domingo, fevereiro 28, 2010

Só para quem gosta de cachorros

Apresentadores de TV são vítimas de ataques de riso

Tem coisa mais dificil de segurar que um ataque de riso?

O primeiro dos ataques de riso não é de um apresentador de TV, mas, sim, de um entrevistado. O ator Dustin Hoffman, em entrevista promocional, tem um acesso de bobeira que cresce como uma bola de neve.




Essa apresentadora de um programa turco não conseguiu segurar um pum e, consequentemente, não segurou o riso. Ainda bem que foi no finalzinho.




Em gravação do programa SAP MTV, a VJ Luisa Micheletti surtou.

(Observação: o redator estudou na mesma escola de arte dramática que Luisa, fez a mesma meditação que ela diz ter motivado o ataque de riso e confirma que isso acontece de verdade)

Em um programa religioso, um telespectador telefona para os apresentadores e desata a cantar sem parar e um deles fica sem fôlego de tanto rir.



Em um programa de TV alemão, um telespectador participa de um jogo em que ele não pode dizer "sim" nem "não" como resposta, mas ele só fica respondendo "não" - e perdendo - e a apresentadora se encolhe por baixo da bancada para dar risada.



Por último, o clássico vídeo da jornalista Líllian Witte Fibe que foi pega de surpresa por uma notícia bizarra e acabou caindo na gargalhada no meio do telejornal.

Para quem gosta de aventuras perigosas ...

Encare os maiores desafios nessa perigosa montanha, utilizando apenas a sua moto de trilha!

Buquê de Casamento....

sábado, fevereiro 27, 2010

Guernica em 3 D

Toda a gente conhece Guernica, um painel pintado a óleo com 782 x 351cm, que Pablo Picasso apresentou em 1937 na Exposição Internacional de Paris.

A tela, a preto e branco, representa o bombardeamento sofrido pela cidade espanhola de Guernica em 26 de Abril de 1937 por aviões alemães e actualmente está exposta no Centro Nacional de Arte Rainha Sofia, em Madrid.

O pintor, que morava em Paris na altura, soube do massacre pelos jornais e pintou as pessoas, animais e edifícios destruídos pela força aérea nazi tal como os viu na sua imaginação.

Agora uma artista nova-iorquina, Lena Gieseke, que domina as mais modernas técnicas de infografia digital, decidiu propor uma versão 3D da célebre obra e colocá-la na net sob a forma de um vídeo.

O resultado é fascinante e permite-nos visualizar detalhes que de outro modo nos passariam despercebidos.

Esta técnica inovadora revela-se um instrumento poderoso para compreender melhor a forma de trabalhar do pintor e até o modo como funcionava a sua imaginação.

sexta-feira, fevereiro 26, 2010

Dizem por aí: mulher não sabe estacionar!

Veja pingas com os nomes mais cômicos que existem

Quando você fica sabendo que os esquimós usam centenas de palavras para falar de neve, você deve imaginar que tal coisa seja importante para eles.

O povo brasileiro tem centenas de palavras para designar a cachaça: abrideira, água-benta, água-bruta, água-de-briga, água-de-cana, água-que-gato-não-bebe, água-que-passarinho-não-bebe, aguardente, aguardente de cana, arrebenta-peito, azougue, azuladinha, azulzinha... Isso pra ficar só em algumas que começam com a letra “a”.

Imediatamente você saca que a cachaça é importante para o brasileiro.

Só que a criatividade do brasileiro não fica só nos sinônimos para cachaça. As marcas de cachaça têm nomes impagáveis como “Amansa Corno”, “Qualquer Uma” e “Leite da Mulher Amada”.

Veja pingas com os nomes mais cômicos que existem.


Imagina a cara que a garçonete vai fazer quando você disser: - Traz uma cachaça Peladinha pra mim, por favor?




Talvez seja melhor não pedir uma dessas




Não aguenta? Bebe leite!





É a pinga que mais pinga





Subalterno não pode beber - nem estagiário





Em tempos de gripe suína, é melhor evitar




Eu também!





Caso você sinta unhadas no estômago, já sabe de onde vem.




É sempre bom lembrar: se beber, não dirija.




Você toma chuva e não sente frio.




João Walter Rédi Leibol - continue andando.




É um universo sem fim este das cachaças do Brasil.

A vida como ela é...

"A merda está ligada a mim e estou ligado a ela desde o começo de minha vida"

Igreja nos EUA faz cultos para nudistas

Pelados, com a mão na Bíblia...

Vidro de aquário com tubarões racha e causa tumulto em shopping de Dubai


O maior shopping de Dubai teve que ser parcialmente evacuado nesta quinta-feira (25) depois que o vidro do aquário, localizado no piso térreo do estabelecimento, quebrou.

Segundo o departamento de Defesa Civil, uma rachadura no tanque dos tubarões causou tumulto e resultou em uma inundação. Não foi registrada a morte de nenhum dos animais que estavam no tanque com problemas.

O vidro do aquário tinha 75 cm de espessura e ainda não se sabe o que causou o acidente. A empresa responsável pelo shopping afirmou que defende os mais elevados padrões de segurança e que não houve nenhum tipo de falha.

Grande parte da área do shopping em torno do acidente foi isolada pela equipe de segurança do shopping e o aquário foi fechado para manutenção. Alguns lojistas reclamaram que as vendas foram prejudicadas com o fechamento parcial do shopping.

O aquário do shopping de Dubai foi construído em 2008 e possui diversos animais como tubarões, arraias e peixes em 10 milhões de litros de água. A atração tem a maior área para visualização dos animais no mundo.

Link
UOL Notícias*

Fast food no Sul da Índia

É simplesmente incrível a precisão de cálculo, coordenação e rapidez.

Quer emagrecer mas está cansado de dietas milagrosas? Seus problemas acabaram ....

Arruda lança dieta para emagrecer


Quer emagrecer mas está cansado de dietas milagrosas? Seus problemas acabaram ....

quinta-feira, fevereiro 25, 2010

Sxoe: O sapato inteligente que te ajuda a andar


Aparentemente um calçado feminino comum, o Sxoe é um novo sapato que pode ser conderado inteligente. Além do maior conforto, seu salto foi desenvolvido de tal forma que amortece o impacto e ajuda a impulsionar o passo seguinte. Resumindo, uma prova de que a tecnologia está ajudando a tornar a moda bem mais confortável.

O “sapato inteligente” foi desenvolvido pela empresa Elche em conjunto com o Instituto de Biomecânica de Valencia (IBV). Mas o que o Sxoe tem de diferente dos outros? O primeiro ponto é sua ergonomia, cuidadosamente estudada para proporcionar o maior conforto à mulher. A segunda novidade está no solado, composto de cinco camadas de silicone, que adaptam o sapato ao pé da mulher (na maioria das vezes acontece o contrário).

A outra “tecnologia” está no salto do sapato, que amortece o choque nos pés durante o andar através de um sistema de suspensão. Esse sistema absorve o impacto da caminhada e ajuda a impulsionar o passo seguinte. Absorver… impulsionar… Deve oferecer a sensação de caminhar nas nuvens.

O Sxoe será apresentado no mês de março, durante uma feira em Milão por 100 euros, aproximadamente 246 reais. Um belo presente para a namorada, esposa ou amante. Conselho româtinco do dia: Compre, antes que ela peça.

Link

Radicci e a vida de casado

Essas " tirinhas" são publicadas diariamente em um jornal de Caxias do Sul(RS). O personagem "Radicci", que significa raiz em italiano (assim chamado o almeirão amargo que é muito apreciado lá no Sul) representa o gringo italiano imigrante.





























Ói Ói o trem...

Brasileiro cria clube que incentiva a prática de não fazer absolutamente nada

Os nadistas já contam com 8.000 membros e pretendem espalhar suas ideias sem propósito.

Um novo movimento surgido no Brasil quer que a população se una em uma grande corrente para...não fazer nada.

É isto mesmo, o Clube do Nadismo, criado pelo designer gaúcho Marcelo Bohrer, propõe que todos parem de vez em quando para não fazer absolutamente nada, "numa boa, sem culpa e sem stress".

A ideia é fazer oposição ao ritmo frenético de vida que a maioria de nós levamos. No site oficial, Bohrer explica que ficar de bobeira é quase um crime.

- Quando não temos mais tempo pra nada, quando estamos sempre ocupados e com pressa sentimos que é impossível ficar sem fazer nada mesmo por um minuto. É como se fosse proibido não fazer nada.

Praticar o nadismo parece muito simples, basta, hmm, não fazer nada. No entanto, é necessário entregar seu tempo para isso, desligar de tudo o que está ao redor, ocupar a mente com o vazio.

É tão radical que, até a intenção de fazer nada tem de ser abandonada, já que o nadismo não tem propósito.

Os nadistas gostam de praticar o nada em grupo. Geralmente em lugares abertos, como parques e praças. Eles deitam na grama, olham para cima e começar a não fazer coisa alguma.

O movimento foi criado por Bohrer em Londres. Em 2006, o Clube do Nadismo foi lançado no país e, hoje, já conta com mais de 8.000 membros.

Até uma data já foi reservada para o Dia Nacional do Nadismo. Todo dia 13 de dezembro, os praticantes se reúnem para celebrar o nada.

Pensamento do dia!

"A cada dia temos algo pelo que agradecer.

Hoje, podemos agradecer porque o

fotógrafo não estava de frente.
"



Placas incorrigíveis massacram língua portuguesa









" Herrar é umano "

Ladrão trapalhão

quarta-feira, fevereiro 24, 2010

Um jovem mostra até que ponto o corpo humano pode ser flexível

Mulher acha cabeça de bicho em vegetais congelados

Pacote de vagem veio com uma surpresinha nojenta de fábrica.

Como qualquer mãe, Ernestine Jamison tenta fazer com que seus filhos comam vegetais todas as refeições. Mas, agora a tarefa vai ficar um pouco mais difícil.

A mulher, moradora de Houston, Texas (EUA), encontrou a cabeça de um bicho dentro de um pacote de vagem congelada. Agora, toda a família está com nojo de vegetais.

Logo que abriu o saco, Ernestine pensou que tivesse encontrado uma pedra. Depois de analisar um pouco, a americana percebeu que aquilo era a cabeça de uma cobra.

- Joguei aquilo no chão e chamei meus filhos. Que nojo, era a cabeça de uma cobra.

Sarah Jamison, a filha de 15 anos de Ernestine, pegou uma câmera e fez vídeos e fotos daquela cena surreal.

- Eu vi aqueles olhos grandes e a boca aberta com a língua saindo. Parecia que a cabeça iria nos atacar.

A fábrica de alimentos Pictsweet ofereceu uma grana para Ernestine, mas a mulher não aceitou. Ela não quer só o dinheiro, quer que a empresa se responsabilize pelo ocorrido.

A Pictsweet diz que não teve culpa e que a tal cabeça de cobra não passa de um pedaço de sapo, o que não alivia muito o nojo da família.

Agora, a árdua tarefa de ensinar os filhos a comer vegetais se tornou uma missão quase impossível. Ninguém mais na família Jamison consegue olhar para verduras e legumes da mesma maneira.


10 ingredientes infalíveis para o bolo do divórcio

A cada separação, as pessoas costumam perder metade do patrimônio amealhado durante toda a vida, ou seja, quem já acumula três divórcios, certamente consumirá 2/3 de todos os seus bens produzidos, só para arcar com inventários, divisões de bens, pensões e processos judiciais.

No entanto, os motivos que levam a tal acontecimento catastrófico, são por vezes tão banais e pueris, que ficamos pensado no quanto as pessoas não se importam em malbaratar a sua existência em prol de questiúnculas que poderiam ser facilmente resolvidas, talvez com um tratamento psicológico que poderia ser tentado como um último recurso, uma extrema unção.

Ingredientes:

1) Síndrome da Novela.

Pode parecer imbecil que os casamentos acabem somente porque um quer ver novela e outro futebol. No entanto, este é um exemplo emblemático da falta de entrosamento nas áreas emocional e intelectual, que termina sendo catastrófica no longo prazo, também conhecida como incompatibilidade de gênios.


2) Incompatibilidade de Pets

Um dos cônjuges vive cercado de cães gigantescos, peludos e mal cheirosos, enquanto o outro mal suporta a sina. Eis a fórmula mágica para os relacionamentos afetivos múltiplos terminarem nas barras da justiça.


3) Agressão


O tempero explosivo que não pode faltar nas separações é, sem dúvida nenhuma, representado pelas agressões físicas e psicológicas.


4) Filhos grandes


Muitos casais só se descobrem quando se olham numa casa vazia, depois dos filhos terem ido embora... e não encontram nada alvissareiro naquela que seria supostamente a sua cara-metade. Vislumbram que a sua única empreitada exitosa a dois foi a criação dos filhos e que a realidade do seu relacionamento foi um completo desastre.


5) Falta de diálogo


Caso você tenha que adicionar o ingrediente mais cancerígeno e insidioso dos relacionamentos, não tenha dúvida em acrescentar a falta de diálogo.


6) Síndrome da Academia

Imaginemos que um dos cônjuges descubra as virtudes dos exercícios e da vida saudável, enquanto o outro continua enraizado no sofá na frente da TV se entupindo de porcaria. Já vi casais se separarem quando um deles começou a praticar esportes, querer acampar, sair, etc., ou seja, abre-se um fosso entre as prioridades existenciais.

7) Desemprego


O fantasma do desemprego costuma se abater sobre os casamentos como um dos quatro cavaleiros do apocalipse: Guerra, Fome, Peste e Morte... escolha o seu preferido.

8) Doenças e drogas


Quando você está diante do altar e sua mente conturbada ouve longinquamente as seguintes palavras e repete maquinalmente a seguinte promessa: … “continuaremos juntos na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, até que a morte nos separe", tenha certeza de que é na doença e vissicitudes que o casamento será submetido à prova de fogo, quando se descobre quem é quem.

9) Falta de sexo


A amizade pode vir a se tornar o cimento do casamento? Não atualmente, é o que apontam as estatísticas, já que diante da realidade dos modernos recursos de reanimação e levitação da potência masculina, a frigidez feminina está cada vez mais a descoberto.


Modo de preparo:
10) Adicione um Ricardão e/ou uma Amante...


... pegue os demais ingredientes acima e os coloque num caldeirão; o resultado com certeza será a síntese da ruína de qualquer matrimônio, o método infalível por excelência.

Bolo do Divórcio pronto - rendimento: porção para duas pessoas


Levando em conta a complexidade envolvida num relacionamento, é altamente recomendável que você tenha a cabeça fria e os pés no chão antes de se atirar de ponta cabeça num compromisso sério, pois cada pessoa tem pouquíssimos cartuchos para queimar na busca da felicidade. Lembre-se, que não obstante o bilhete premiado do casamento com a alma gêmea ser uma loteria, o inferno é distribuído aos magotes.

Fonte