quinta-feira, abril 30, 2009

Até quando?

A mídia amestrada produz surpresas. O comentarista Luiz Carlos Prates, um dos comentaristas mais polêmicos e competentes da RBS Santa Catarina, afiliada da Rede Globo, chutou o balde contra os políticos, na edição do dia 20/04/2009. O vídeo, que circula na internet, vale a pena ser visto e revisto. Momento raro de liberdade de expressão:

Escapou por um triz

Imagem do dia

Mico

A jornalista estava entrevistando o sujeito e, de repente, sente uma pontada na barriga, se é que vocês me entendem, tenta segurar mas não deu. Aconteceu!
Vejam o video...

Emporcalhados




Músicas Inesquecíveis

Música do surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada.”
(Engenheiros do Hawai)

Música do mudo e do surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar!!!"(Paralamas do Sucesso)

Música do leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar...”
(Lulu Santos)

Música do leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu."
(Kid Abelha)

Música do sexo anal:
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz.
Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"
(Jingle de final de ano)

Música do japonês excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."
(Gugu Liberato)

Música do pão duro:
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS!!!" (Roberto Carlos)

Música do surfista tarado:
"COMO uma onda no mar!!!"
(Lulu Santos)

Música dos anões:
"Então eu me afogo num copo de cerveja...”
(Só Pra Contrariar)

Música da virgem:
"Como é que uma coisa assim machuca tanto...”
(Só Pra Contrariar)

Música do epiléptico:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem..."
(Ara Ketu)

Música do desodorante vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."(Banda Eva)

Música da mulher aos 40 anos:
"Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia...”
(Lulu Santos)

Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando..."
(Tim Maia)

quarta-feira, abril 29, 2009

Apenas uma questão de posição

Gafe


Paris Hilton diz que não vai pegar gripe suína porque "não come porco" .

Paris Hilton cometeu uma gafe daquelas ao ser questionada por um paparazzo se ela tem medo de pegar a gripe suína. Confiante de si mesma, a socialite disse que a epidemia não a atinge, por "não comer carne de porco", segundo informações do site Celebitchy.

O que Paris não deve saber é que, segundo os especialistas, a carne de porco não transmite a gripe suína.

Assaltantes invadem apartamento de Agnaldo Timóteo e roubam cofre


Três assaltantes, dois deles encapuzados, armados de revólver, pistola e espingarda, invadiram na noite de terça-feira ...
Leia aqui .

Pequena bailarina é concorrência para Susan Boyle

A escocesa Susan Boyle ganhou outra concorrente - depois do galês de 12 anos Shaheen Jafargholi - no programa 'Britain's got talent'. A pequena bailarina Hollie Steel, de 10 anos, surpreendeu os jurados ao cantar a música "I could have danced all night", do musical "My fair lady".

O jurado mais crítico, Simon Cowell, admitiu que a menina tem uma "voz fantástica", mas recomendou que ela não use mais a roupa de bailarina. Na próxima fase, Hollie deve cantar a ária "Nessun dorma".

Assista à apresentação de Hollie:



JB Online

Vídeo na web sugere fraude na Polícia Civil

Fonte

Segundo material divulgado no YouTube, policiais embolsariam diárias mesmo sem trabalhar

Um vídeo postado na Internet sugere que a Polícia Civil de Minas Gerais estaria liberando o pagamento de viagens a delegados sem que elas ocorressem. O conteúdo - sem autoria e com duração de quase cinco minutos - traz um áudio creditado à chefia do Grupo de Resposta Especial (GRE), durante uma suposta conversa, por telefone, com uma secretária do chefe-adjunto da corporação.

O material disponibilizado no YouTube foi denominado "GRE a farsa". Nos minutos iniciais do diálogo, o som é pouco nítido. Em dado momento, o tom da conversa parece se tornar hostil. O homem esbraveja ao telefone, dizendo que o controle das diárias na Polícia Civil é malfeito. "Olha como você fala comigo, hein, menina. Porque eu vi você pagar diária para delegado sem ele viajar."

O GRE é a tropa de elite da corporação. A gravação sugere ainda que o homem ao telefone também pedia uma viagem. Legendas que contextualizam o caso permeiam todo o conteúdo do vídeo. Em uma delas, o chefe do GRE é acusado de "nunca assinar documentos e que ainda constrangeria seus subordinados a assinarem para não ter problema". O diálogo termina com xingamentos contra a suposta secretária.

Até ontem, o vídeo havia registrado 848 acessos. A corporação confirmou, por meio de sua assessoria de imprensa, ter ciência da postagem. No entanto, não há nenhuma investigação sobre essa possível liberação, sem critérios, de dinheiro para viagens. A polícia informou, apenas, que a concessão de diárias é "bastante criteriosa e não há entrega antecipada de recursos".

A corporação não deixou claro se a voz que aparece no áudio é do coordenador do GRE. Mas ressaltou que instaurou inquérito, anteontem, para identificar quem teria gravado a conversa e a colocado na web.

Tanto a Corregedoria da Polícia Civil quanto a Delegacia Especializada de Repressão a Crimes Informáticos e Fraudes Eletrônicas (Dercife) foram acionadas para apurar a divulgação.

Comentários
Um dos comentários publicados no YouTube diz que a "armação" para gravar o áudio seria de um ex-integrante do GRE, que falsificava a assinatura do chefe do grupo para se beneficiar com o esquema. Além da falsificação, essa mesma pessoa, que foi exonerada, teria furtado armas e munições do grupo.

A diferença entre Obama e Sarkosi


A terceira vez...

Alfredo Alfonso era um cara gente boa... Bem sucedido, casado com uma mulher linda e caríssima de sustentar.
Sua fama sempre o precedia embora poucos o identificassem por ser muito reservado.
Seu menor defeito era a impaciência e o maior era ser muito bocudo; não levava desaforo pra casa... Possuidor de uma pontualidade britânica, detestava ter que esperar por qualquer coisa.
Entrou um dia no dentista para um check-up, mas depois de um atraso de dez minutos, foi indagar a secretária:
___ Senhora, estou esperando há dez minutos, o doutor não vai me atender?
___ Claro que sim meu senhor é só aguardar... retrucou a labutante.
Passados mais cinco minutos, lá foi Alfredo Alfonso pela segunda vez:
___ Senhora, será possível?... Porque tanta demora?
___ O doutor está com outro paciente retrucou de novo é só aguardar...
Cinco minutos depois a testosterona subiu e Alfredo Alfonso voltou até a secretária pela terceira vez:
___ Mas que merda de lugar é esse? Porque marcam hora se não conseguem atender no horário?, e a senhora aí com cara de besta... é só aguardar... é só aguardar... Aguardar o cassete, a senhora sabe com quem está falando?
Diante do “barraco” armado, saiu o dentista ainda segurando um instrumento cirúrgico nas mãos, e tratou de defender sua funcionária, que por sinal, também era sua esposa:
___ Escuta aqui o meu... não sei com que estou falando e nem quero saber... vai pro quinto dos infernos e se manda daqui logo... volte pra sua casa, que eu não vou te atender... Passar bem!
Alfredo refletiu e viu que nada podia fazer senão apanhar ali mesmo ou voltar para casa, já que o seu horário de trabalho havia terminado.
Um dia acordou no hospital, com pontos na boca e um olho roxo, e foi logo perguntando pra sua esposa o que acontecera.
___ Você não lembra não é?... Fomos ao restaurante de frutos do mar que estávamos programando há tempos...
___ É mesmo e daí, sofremos um acidente? perguntou Alfredo curioso.
E sua esposa já com o resto do finzinho da paciência que lhe restara depois de dez anos de casados: Não! Você sofreu um acidente como sempre.
Mas afinal o que aconteceu? Indagou de novo...
___ A lagosta estava demorando e depois de quinze minutos, você foi falar com o maitre...
___ Que mais, que mais, insistia Alfredo Alfonso.
___ Depois de mais dez minutos você foi falar com o gerente, e depois de mais cinco minutos apenas, você foi pela terceira vez reclamar, só que com o dono do restaurante.
___ Então, completando ela: ___ouvi uma gritaria e escutei você dizer bem alto: vocês sabem com quem estão falando? Que merda de lugar é esse?
___ Eu fui expulsa do restaurante e você foi posto pra fora desmaiado, depois que o segurança te deu um tremendo soco na boca. Como você não acordava, pedi para me ajudarem a colocá-lo no carro e te trouxe pro hospital.
___ Ah! E na saída me deram um recadinho: pediram pra nós voltarmos pro buraco de onde tínhamos saído e para não voltarmos mais lá.
Desaforada a mulher disse que um dia ainda ia largar dele, e voltou pra casa, abandonando-o no hospital em observação.
Noutro dia, consulta marcada no cardiologista, e Alfredo já estava reclamando com a recepcionista do consultório depois de dez minutos...
Passados outros tantos, lá foi ele de novo:
___ Será possível, o que acontece neste país que as pessoas marcam horário e nunca cumprem? Por que todos os médicos, dentistas e advogados insistem em ficar fazendo merda nenhuma enquanto deixam a gente esperar, apenas para se sentirem importantes, mostrando que não merecemos consideração alguma!
___ Calma meu senhor, o médico já vai te atender, é só aguardar, insistiu a recepcionista.
Mas Alfredo depois de aguardar mais dez minutos, voltou pela terceira vez, já exaltado: ___ Como é que é?... não vou ser atendido nesta pocilga?
A recepcionista vendo que a coisa ia ficar feia tentou de novo:
___ Já disse que o médico já vai lhe atender, é só aguardar...
___ Com o sangue fervendo, Alfredo soltou o verbo:
___ Aguardar o cassete! E vai a senhora também à merda, porque a senhora já trabalha mesmo nessa merda de lugar... A senhora sabem com quem está falando?
Enquanto esbravejava, um segurança o agarrou por trás e expulsou-o do consultório empurrando-o para a calçada fora da clínica. Aos brados ele repetia:
O senhor não me volte mais aqui, volte pra sua casa que aqui o senhor não entra mais!
Um dia Alfredo Alfonso morreu. Bateu as botas! Sua mulher foi chamada no hospital e disseram que foi traumatismo craniano.
Velório pomposo, “decujus” elegante, todos choravam enlutados...
A esposa aos soluços chorava dando graças a Deus do desgraçado que só aprontava, ter partido desta pra melhor. O amante nos fundos derramava lágrimas, não sei se pra disfarçar, ou porque sabia que ia ser difícil manter o padrão da viúva, que com certeza ele ia ter que assumir. Muitos amigos e parentes também entristecidos, quando de repente, no meio do tradicional murmurar de velório, ouve-se um grito:
... DA DE LUGAR É ESSE...!
Seguiu-se então um silêncio absoluto, enquanto todos estupefatos olhavam para o caixão.
Era Alfredo Alfonso se sentando na borda, com olhar atônito.
___ Mas o que está acontecendo, perguntou ele.
___ Você morreu! Gritou a esposa desesperada, pensando em quanto tempo ia levar para outra oportunidade igual!
Alfredo pensou um pouco e disse:
___ Na verdade, agora me lembro... Então foi isso... Acho que morri sim... Disse ele após uma pausa. Pensei que era um sonho...
___ Me lembro sim, andava pela rua depois de ser expulso da clínica do cardiologista desgraçado que não me atendeu, e enquanto esbravejava a caminho do carro, escorreguei em alguma coisa e bati com a cabeça...
Morto não fala, interrompeu a mulher...
___ É, eu sei... Mas tive que ir ao hospital para fazer um curativo na nuca, e lá chegando a enfermeira disse que era só aguardar, então já meio cansado de tanta discussão eu resolvi aguardar, mas cochilei um pouco disse Alfredo.
___ Acordei depois de horas, mas não me lembro bem, parecia um sonho: Um senhor me mandou passar por um portão num lugar muito claro, meio nublado, e mais à frente encontrei outro portão, onde um outro senhor, que parecia o mesmo de antes, me disse que era só aguardar.
___ Resolvi aguardar enquanto lia as placas pedindo cuidado com os pensamentos e palavras.
___ Acho que fiquei horas aguardando, então resolvi pedir explicações, completou Alfredo.
___ Perguntei ao velhinho o porque da demora, e ele disse que eu já ia ser atendido, era só aguardar...
___ Acho que aguardei horas e horas, antes de voltar a indagar:
___ Mas senhor, estou aqui há horas, cercado por essa multidão e o senhor só me pede para aguardar?
O Velho então respondeu-me:
___ Sim, meu senhor, entendo sua posição, mas entenda a nossa, aqui tratamos de assuntos eternos, então o senhor vai ter que aguardar mesmo.
___ Mas você sabe com quem esta falando? Perguntei a ele, que de pronto respondeu:
___ Sim Sr Alfredo... O senhor nasceu no Brasil e ainda não se acostumou a aguardar...?
___ Então voltei para meu canto, com a pulga atrás da orelha e toda a multidão me acompanhando com os olhos. Como ele sabia meu nome? Depois de horas fiquei de saco cheio e resolvi pela terceira vez falar com o cara, não importava mais nada, meu sangue fervia de raiva...
___ Cheguei do lado dele já gritando: O que está acontecendo aqui? MAS QUE MER...

Autor: Cléusson Lúcio Magalhães.

Assunto do momento: Gripe Suína







terça-feira, abril 28, 2009

Como fazer um bebê

Raquel e o marido, Cassidy, decidiram acompanhar a chegada da bebê Stella passo a passo, com fotos. Ela explica a decisão: “A gente queria fazer algo com time lapse e primeiro pensamos em apenas documentar a barriga crescendo durante a gravidez, cada dia com uma foto. Mas depois o Cassidy teve a ideia de fazer algo mais interessante, e então veio a ideia do balão”.

Para isso, eles fizeram umas marquinhas com fita adesiva no chão da sala para colocar o tripé da câmera e ficaram mais ou menos nos mesmos lugares sempre. Pensavam em fazer sempre com as mesmas roupas, mas isso logo se mostrou inviável. Por isso definiram um estilo que chamaram de “WYGIWYG” (What You Get Is What You Get - ou O que você conseguir é o que você conseguir). Nada melhor para uma ideia de fazer algo divertido. No total, fizeram cerca de 360 fotos, mas nem usaram tudo. Adotaram uma técnica chamada Pixilation para unir as imagens na sequência. O vídeo ficou pronto em três semanas.

O mais bacana é que os amigos não sabiam de nada: “Ninguem sabia. Fizemos tudo em segredo. Os amigos só viram quando o vídeo estava pronto”, diz.

Para quem quiser saber mais sobre o processo de produção do vídeo, eles explicam aqui, em inglês.



Via

Receita de cura

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;

Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;

Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;

Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;

Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;

E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;

Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;

E se você não tem sorte... beba pinga ate a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer...

.......o remédio é beber...

(o autor morreu de cirrose)

Essas coisas só acontecem em Alagoas

Quem comeu o coronel?

Dono de lanchonete é preso por batizar sanduiches com patentes militares.

Para o dono de uma lanchonete de Penedo, a 170 km de Maceió (AL) tratava-se de uma estratégia de marketing.
Para o comandante da Polícia Militar na cidade, era uma ofensa à Corporação.
E assim, por batizar os sanduíches da casa com patentes militares, Alberto Lira, 38 de idade, dono da lanchonete Mister Burg, acabou detido por ordem
do comandante da PM local.
Afinal, entendeu o militar, não ficaria bem alguém chegar na lanchonete e pedir: "quero um coronel mal passado".
Ou sair de lá dizendo: "acabei de comer um sargento".
Na delegacia foi lavrado boletim de ocorrência e, face ao tumulto havido, a casa comercial fechou durante algumas horas.
Como o delegado de plantão entendeu que não havia motivo para prisão, Lira foi liberado horas mais tarde.
Os cardápios da lanchonete foram recolhidos para avaliação e a casa reaberta em seguida.
Aproveitando-se da inesperada repercussão, a lanchonete quer manter o cardápio que desagrada a PM.
A casa oferece lanches como o "coronel" (que é o filé com presunto), o "comandante" (um prato com calabresa frita) e por aí vai.
A brincadeira foi demais para o parco humor dos militares, que dizem que os nomes dos pratos provocavam chacotas e insinuações contra os policiais
entre os moradores da cidade de 60 mil habitantes.
Lira, o dono da lanchonete, diz que não teve nem tem nenhuma intenção de brincar ou ofender a Corporação.
O cardápio - garante o dono da lanchonete - pretendia ser uma homenagem à hierarquia militar.
O prato mais caro era o "comandante".
O comerciante contratou ontem (15) o advogado Francisco Guerra para entrar com uma denúncia por abuso de autoridade contra o comandante local da
PM e uma ação reparatória por dano moral contra o Estado de Alagoas. Nela vai salientar que não existe nenhum texto legal que impeça um restaurante
de incluir, no seu cardápio, "lula à milanesa", "filé a cavalo" ou "coronel mal passado", etc.
O advogado já pediu habeas corpus preventivo para evitar outra detenção de seu cliente. A peça sustenta que "se o argumento do comandante fosse
válido, nenhuma festa de criança poderia ter brigadeiro".
Como se sabe, brigadeiro - além de ser a mais alta patente da Aeronáutica - é também o nome do docinho obrigatório em aniversário de crianças.
"Em Penedo, comer brigadeiro pode, mas comer coronel, está proibido" - ironizam os advogados da cidade.

Fonte: Espaço Vital

Gripe suína

Como se não bastasse estes tempos de crise financeira, a situação do porco ficará ainda mais insustentável em caso da gripe suina.


Leque-propaganda do Viagra

Um brinde para oferecer aos seus clientes.


Fonte

As mulheres na linguagem dos balanços!

A solteira é >>> Crédito.
A casada é >>> Débito.
A cunhada é >>> Previsão para Devedores Duvidosos.
A bonita é >>> Lançamento Certo.
A feia é >>> Estorno.
A feia e rica é >>> Conta de Compensação.
A bonita e rica é >>> Lucro Certo.
A ex-namorada é >>> Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é >>> Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é >>> Reserva Legal.
A esposa é >>> Capital Integralizado.
A vizinha é >>> Ações de Outras Companhias.
A amante é >>> Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas >>> Obras e Benfeitorias.
As gestantes são >>> Obras em Andamento.
As que dão bola são >>> Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são >>> Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são >>> Saldo à Disposição da Assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são >>> Passivo a Descoberto.
A sogra pode ser classificada como………… PREJUÍZO ACUMULADO.

Sujeira no Senado



segunda-feira, abril 27, 2009

Show!

Novo Gol 2010 - Série especial: Rio de Janeiro

clique para ampliar

Deputados entregam prestações de contas iguais



Além da farra do uso de passagens aéreas, vários deputados também fazem pouco caso da prestação de contas que são obrigados a entregar para justificar as viagens feitas em missões oficiais ao exterior. Ao apresentar por escrito o relatório oficial sobre o balanço dessas viagens, uma exigência imposta pela Câmara, os integrantes de várias missões simplesmente apresentam o mesmo texto que os colegas, às vezes sem mudar uma vírgula, e descrevendo apenas a agenda de compromissos do evento.

O velhinho e os motoqueiros

Um velhinho está jantando no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros "Hell's Angels" - aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando.

O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.

O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o velhinho se levanta e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

- Esse sujeito não era homem!

O garçom responde:

- E nem bom motorista.

Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos.

Diferença de ter "peito" e "culhões"

Há uma distinção médica clara.

Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:


PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:

"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"


CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer

"Você é a próxima, gorducha!"

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte.

Lula continua otimista...

“Essa gripe suína é só outra marolinha!”




Saiba mais sobre a gripe suína .

Fenômenos da popularidade

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Você pensa em um objeto e o 20Q. vai adivinhar o que vc está pensando.


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Nada melhor que um passeio pelo ar...e melhor ainda é a aterrissagem!

Camiseta da moda


Arquiteto espanhol apresenta casa ecológica com teto-jardim

Um arquiteto da Espanha apresentou um projeto de uma casa ecológica de 200 m2, desmontável, transportável e com um teto-jardim onde o dono pode passear e cultivar plantas para o consumo doméstico.

A casa, chamada de Green Box, tem consumo de energia zero e não gera resíduos durante a construção, de acordo com arquiteto Luis de Garrido, que revelou o projeto na Feira Internacional de Construção de Barcelona.

A estrutura da casa é constituída por painéis de concreto armado, placas de madeira e cimento e painéis metálicos. A base e as paredes são montadas como um quebra-cabeças - os módulos pré-fabricados se encaixam por pressão e com parafusos.

"Desta forma, a Green Box pode ser modificada a qualquer momento. E o mais importante é que não há necessidade de obras. Não gera resíduos e suas peças podem ser consertadas ou substituídas. Por isso tem um ciclo de duração infinito", disse Garrido.

Teto-jardim

A casa, que pode ser construída em 15 dias, tem outros componentes que minimizam o impacto ambiental da construção, como uma câmara de ar subterrânea que permite o controle da temperatura de forma automática, aproveitando a energia geotérmica e solar.


"Precisamos de uma arquitetura que satisfaça nossas necessidades atuais, sem comprometer a dos nossos descendentes. Não é só uma questão de consumir menos, mas de controlar o que se consome. O setor da construção normalmente é um campeão de desperdícios", disse o arquiteto.


Garrido considera "um modismo com interesses comerciais" a maioria dos produtos que prometem economizar energia ou levam etiquetas ecológicas sem bases científicas ou controles efetivos.


"Aparentemente todo mundo está sensibilizado com o aquecimento global. Mas quase ninguém pergunta a um fabricante de onde saiu o que ele consome. Se a madeira veio de uma árvore protegida da Amazônia, por exemplo."


Organizações ambientais denunciam que muitas das chamadas casas ecológicas usam materiais que causam impacto ambiental e madeira cuja origem nem sempre é legal.


Via BBC

domingo, abril 26, 2009

Gols de Ronaldo Fenômeno na Vila Belmiro em Cima do Santos

Para aqueles que não viram babar e para os que já viram continuarem babando com o talento do "gordinho", vale a pena ver de novo!

Se Cristovão Colombo fosse casado

O navegador Cristóvão Colombo somente pôde descobrir a América porque era solteiro.
Se ele tivesse uma esposa, certamente teria desistido da viagem se tivesse ouvido frases como estas:

"E por que é você que tem que ir?"

"E por que não mandam outro?"

"Você está louco ou é idiota?"

"Você nem conhece minha família e já quer ir descobrir o novo mundo?"

"Só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?"

"Se você é o chefe, por que eu não posso ir junto?"

"Ordinário, não sabe mais o que inventar para sair de casa!"

"Se cruzar esta porta eu vou-me embora com minha mãe, seu sem-vergonha!"

"E quem é essa tal de Nina? E essa sirigaita dessa Pinta? E essa outra filha da puta, que se diz Santa?
Viaja que eu te mostro quem é Santa!"

"Tinha tudo planejado, esse maldito! Vai se encontrar com umas índias piranhas!"

"Pensa que me engana, né safado?! Você não vai vai a lugar nenhum, tá me ouvindo?"

"A rainha Isabel vai vender jóias pra pagar sua viagem? Pensa que sou maluca ou o quê?
Você deve estar é de caso com essa lambisgóia!

Melhor truque de mágica já visto!

Sútil diferença


*V I N H O S*

*Mouton Rothschild

Consta, que certa noite, muitos anos atrás, um homem entrou com a namorada no restaurante Lucas Carton, em Paris, e pediu uma garrafa de 'Mouton Rothschild', safra de 1928. O sommelier, em vez de trazer a garrafa, para mostrar ao cliente traz o decanter de cristal cheio de vinho e depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar.
*O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir os aromas, fecha os olhos e cheira o vinho. Inesperadamente, franze a testa e, com expressão muito irritada, pousa o copo na mesa, comentando rispidamente: Isso aqui não é um Mouton de 1928 !!!*
*O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é. Estabelece-se uma discussão e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chef de cuisine e o gerente do hotel que tentam convencer o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.*
* De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Moutonde 1928.*
*O meu nome é Phillippe de Rothschild, diz o cliente, modestamente - e fui eu que fiz esse vinho.*
*Consternação geral.*
*O sommelier, então de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos: Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante. Afinal o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma, e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.*
*Rothschild, então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao ouvido: "quando voltar para casa esta noite, peça à sua namorada para se despir completamente. Escolha duas regiões do corpo dela muito próximas uma da outra e faça um teste de olfato. Você perceberá a diferença que pode haver numa pequeníssima diferença geográfica !!!"

TPM em 4 fases

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue,
é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou'ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher
para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal.
Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca:
'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu?
Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho deboa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa,dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra(literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
*************

*O pior não é isso, o pior é que elas estão lendo isto e estão dando risadas! Estão dizendo, sou assim mesmo, e daí?
Mulheres, sem elas nada somos e com elas louco seremos.

(procura-se a autoria para entregar o Nobel)

"Tem cada uma . . ."


Raciocínio alourado...

Uma loura estava dormindo com o marido e o cão do vizinho latia sem parar.
De repente, a loura levantou e foi resolver o problema.

O latido ficou mais alto.

Quando ela voltou o marido perguntou:
- O que você fez?
- Botei o cão no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom!!!

Estacione com comodidade

sábado, abril 25, 2009

E na hora de se vestir...

Necessitamos de uma ajuda...

Brasil da corrupção!







Frase da semana ... para a História!

DO SENADOR PEDRO SIMON

"Sou obrigado a reconhecer que, com toda a corrupção que teve de um tempo para cá, o que encontramos no governo Collor, deveríamos ter enviado para o juizado de pequenas causas".

Frases engraçadas


Comecei uma dieta, cortei a bebida e as comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas. (Joe E. Lewis)

É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do que falar e acabar com a dúvida. (Abraham Lincoln)

Esses que puxam conversa sobre se chove ou não chove, não poderão ir para o céu! Lá faz sempre tempo bom. (Mário Quintana)

Esta semana, mais um recorde da loteria: vinte e seis milhões, quatrocentos e vinte mil, trezentos e oito perdedores. (Millôr Fernandes)

Hipocondria é a única doença que eu não tenho. (Oscar Levant)

Meus reflexos não são muito bons. Certa vez fui atropelado por um carro que estava sendo empurrado por dois sujeitos. (Woody Allen)

Não entendo como alguns escolhem o crime, quando há tantas maneiras legais de ser desonesto. (Al Capone)

O grande consolo das velhas anedotas são os recém-nascidos. (Mário Quintana)

Quando eu era criança, meu pai descobriu que eu era masoquista. Aí ele passou a me bater todos os dias para ver se eu parava com aquilo. (Woody Allen)

Todo mundo precisa crer em algo. Creio que vou tomar outra cerveja. (Groucho Marx)

sexta-feira, abril 24, 2009

Com certeza as risadas estão garantidas!








Ary Toledo - Cadastro Único

Separadas no nascimento

Com duas estrelas do momento: Dilma Rousseff e Susan Boyle.



Fonte

Por que as pessoas se esquecem tão rápido?



Lembram destes fatos?

-Que presidente da República disse: Minha gente, não me deixe só?
-O que foi o escândalo dos Anões do Congresso Nacional?
-Por que o bispo Rodrigues renunciou o mandato de deputado federal?

Estas perguntas ficam no ar!

Knight XV para sua segurança

Cansado de perder seu carro nas chuvas de verão? Com medo de dirigir na Linha Vermelha no Rio de Janeiro?

Irritado por ter que dar dinheiro para o flanelinha?

Quer passear mais tranqüilo na Faixa de Gaza?

Chegou o Knight XV!
Tamanho:
6m de comprimento, com 3,57m de entre-eixos,
2,48m de largura e expressivos 2,54m de altura.

Blindagem:
Vidros de 6,4cm de espessura, além de materiais compostos, como aramida, kevlar, aço de alta resistência e alumínio balístico. Até os pneus são blindados - radiais de uso misto, Mickey Thompson Baja - e podem continuar rodando mesmo após terem sido atingidos. As rodas, feitas de alumínio forjado, têm aro 20.

Motor:
V10 6.8, capaz de gerar 405 cv de potência e 69,1kgfm de torque.
Propulsor ecológico e com sistema flex.

Itens de segurança:
- Câmeras capazes de captar imagens térmicas na frente e na traseira. Esse dispositivo assinala, através da detecção do calor emitido, imagens mais nítidas que um sistema infravermelho tradicional;
- A circulação de ar pode ser interrompida, acionando cilindros de oxigênio no porta-malas;
- Pode ser equipado com geradores de fumaça, nas laterais e na traseira;
- Detector anti bombas na parte inferior do veículo, que funciona em conjunto com a partida do motor por meio de controle remoto;






Outras características:
- Tanque de combustível de 151 litros ;
- Possui tração nas quatro rodas e reduzida, de acionamento eletrônico por meio de um botão giratório no painel;
- Telas de cristal líquido e DVD;
- Frigobar;
- Umidificador de charutos;
- Cortinas elétricas nas portas e janelas;
- Podem ser instalados bancos traseiros 100% reclináveis (como de avião);
- Dois tetos-solares (blindados);
- PlayStation 3


Equipado com tudo isso, ele faz o Hummer H2 parecer um brinquedo


Notícia ruim:

Preço da geringonça: US$ 310 mil!