quarta-feira, dezembro 31, 2008

How Can I Go On - Freddie Mercury & Montserrat Caballé

Linda música e interpretação do Fred Mercury e Montserrat Caballé.
Freddie Mercury, foi o vocalista e líder da banda de rock britânica Queen. Ele é considerado pelos críticos como um dos melhores artistas de sempre e com uma das vozes mais conhecidas do mundo, e numa recente pesquisa realizada com vários músicos conhecidos, ele foi eleito, o melhor cantor de rock de todos os tempos. Ele morreu no dia 24 de novembro de 1991, aos 45 anos de idade, vítima do vírus da Aids.

terça-feira, dezembro 30, 2008

Ditos populares em imagens

Um inteligente e-mail que circulou pela internet em 2003 transformou ditos populares como "João sem braço", "chá de cadeira" e "pedra no sapato" em imagens.

A mensagem utiliza figuras retiradas do livro "Pequeno Dicionário Ilustrado de Expressões Idiomáticas", dos fotógrafos Everton Ballardin e Marcelo Zocchio, publicado em 1999 pela Editora DBA.
Veja essas imagens e tente descobrir a qual ditado cada uma delas se refere .

segunda-feira, dezembro 29, 2008

Protetor solar: saiba como usar

Os especialistas alertam a todo o momento: não dá para ir à praia sem os protetores solares.

Atualmente, o fator de proteção do protetor solar (FPS) é estabelecido com base na proteção proporcionada pela aplicação de uma quantidade de dois miligramas do produto em cada centímetro quadrado do corpo. Estudos demonstraram que muitos consumidores usam menos da metade dessa dosagem.

Na prática, ignoramos o modo de usar da embalagem e aí pode morar o perigo. Com aquele pouquinho que a gente costuma usar, quantidade que cabe no polegar, só conseguiremos uma proteção que pode variar entre um quarto e um terço da informada na embalagem do produto.

Então, atenção para as dicas da embalagem. E para não ter problemas durante o Verão como alergias, queimaduras, insolação, envelhecimento precoce e, principalmente, câncer de pele, tome certos cuidados na hora de se expor ao sol.


►o horário de exposição deve ser o de menor intensidade dos raios solares. Não é recomendável a exposição ao sol entre 10 e 16 horas;


►Não é aconselhável permanecer por longos períodos na mesma posição, como dormir, por exemplo. O ideal é mudar de posição freqüentemente;


►Tomar sol moderadamente para que o efeito das radiações solares seja benéfico;


►Áreas sensíveis como rosto, lábios e cabeça, principalmente os calvos, necessitam de um cuidado maior e, portanto, de um protetor solar de FPS mais elevado;


►Durante a exposição solar, não é aconselhável a utilização de produtos como perfumes ou outros não específicos, como descolorantes para os pêlos. Eles devem ser evitados. Em geral, promovem queimaduras e podem aumentar os casos de alergia, além de não protegerem contra os efeitos das radiações solares;


►Alguns produtos de uso diário, como batom e maquilagens, fornecem proteção natural. Geralmente contêm, em sua composição, agentes refletores de radiação solar;


►O consumidor também deve tomar cuidado com a utilização de certos medicamentos, como o ácido acetil-salicílico (aspirina), que em combinação com o protetor solar e o sol podem provocar reações alérgicas;


►Produtos importados devem trazer informações claras e em português quanto ao seu nível de proteção, tipo de pele indicado, modo de uso e demais informações que permitam sua utilização correta;


►Optar por guarda-sóis de algodão e de cor clara. A cor escura absorve radiação e calor. Tecidos de nylon produzem sombra, mas não protegem da radiação solar;


►Verificar qual é o fator de proteção mais adequado para o seu tipo de pele. Em caso de dúvida - de preferência sempre - devem ser utilizados os produtos com FPS mais elevados;


►O mormaço também ocasiona queimaduras. A brisa, por oferecer uma sensação refrescante, pode levar a pessoa a esquecer os efeitos nocivos do sol;


►A eficiência de um protetor solar está relacionada diretamente à sua utilização correta. Fique atento às instruções da embalagem quanto ao tempo de reaplicação do produto, levando em consideração fatores como a transpiração e o contato direto da pele com qualquer superfície que propicie a remoção do produto.

Fonte - Inmetro

domingo, dezembro 28, 2008

Lei de Murphy

O que é e quem fundou a Lei de Murphy.

O criador dessa lei foi o capitão da Força Aérea americana, Edward Murphy, e também foi a primeira vítima conhecida de sua própria lei. Ele era um dos engenheiros envolvidos nos testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em piloto de aeronaves.

Para poder fazer essa medição, construiu um equipamento que registrava os batimentos cardíacos e a respiração dos pilotos. O aparelho foi instalado por um técnico, mas simplesmente ocorreu uma pane, com isso Murphy foi chamado para consertar o equipamento, descobriu que a instalação estava toda errada, daí formulou a sua lei que dizia: “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará”.

As principais Leis de Murphy:


* Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
* Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
* A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
* O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
* Se a experiência funcionou na primeira tentativa tem algo errado.
* Você sempre acha algo no último lugar que procura.
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
* Se está escrito Tamanho único, é porque não serve em ninguém.
* Não é possível sanar um defeito antes das 17:30h da sexta-feira. O defeito será facilmente sanado as 9 e 01h da segunda-feira.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
* O gato sempre cai em pé.
* Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé.

sábado, dezembro 27, 2008

Nos EUA, vizinhos desentopem cano e encontram cão entalado

Imagine como seria ficar preso em um cano de cerca de 30 centímetros de largura, sem espaço algum para se mover, por cinco dias. Foi o que aconteceu com Zeke, um grandalhão misto de pointer alemão e boxer, de Reynoldsburg, em Ohio, nos Estados Unidos.

Segundo a Whio TV, vizinhos notaram algo de estranho no cano e resolveram colocar uma pequena câmera filmadora dentro do esgoto. Por meio dela, viram Zeke quieto, com jeito de perdido e confuso, a vários metros de distância da entrada do cano.

O cachorro de três anos estava preso e não conseguia se mexer. Mas, para sorte de Zeke, assim que as pessoas o viram iniciaram o resgate. Foi usada uma escavadeira para abrir caminho. Depois, o cano foi quebrado e finalmente o animal foi retirado.

Zeke foi levado para a casa de sua dona, Sarah Story. Ela ficou muito emocionada ao receber seu bicho de estimação vivo em casa.

Apesar de estar entre 2 e 4 quilos mais magro, Zeke pareceu muito feliz por ter retornado à sua casa.

FolhaOnLine

sexta-feira, dezembro 26, 2008

Atitudes simples acabam com o estresse e tornam os dias mais agradáveis

Beber água, comer chocolate, cuidar de casa são algumas das 13 ações sugeridas para melhorar a qualidade de vida.



Às vezes ficamos procurando soluções mirabolantes para melhorar o dia-a-dia e esquecemos que soluções simples podem trazer bem-estar e alegria para o cotidiano. Comer chocolate, beber água, andar ao ar livre contribuem - e muito! - para melhorar sua saúde e sua qualidade de vida.

Veja, a seguir, quais são as pequenas atitudes do dia-a-dia que os cientistas consideram fundamentais para que você fique de bem com a vida. Depois de ler essas dicas, você não vai se sentir tão culpada quando quiser comer um chocolatinho.

Use vinagre
Antes de uma refeição com altas doses de carboidrato, consuma esse tempero. Ele diminui a absorção de açúcar na corrente sanguínea. Com o vinagre, você evita os picos de insulina no sangue e evita que seu corpo armazene mais gordura. Então, você já sabe: antes de comer aquela macarronada, mande ver na saladinha temperada com vinagre.

Coma chocolate
Esse doce, considerado um vilão de quem quer emagrecer, pode trazer benefícios ao seu coração. Comer 100 gramas de chocolate escuro por dia coloca a pressão lá embaixo, diminuindo o risco de doenças cardíacas. Agora você tem a desculpa perfeita para se deliciar com chocolate.

Beba água
Tome bastante água, mais do que você está acostumada. Quem bebe ao menos cinco copos de água por dia diminui a possibilidade de sofrer um ataque cardíaco fulminante. Quer atitude mais fácil e refrescante do que essa?

Não se estresse
Fique calminha, principalmente no trabalho. O estresse nesse ambiente leva ao desenvolvimento de doenças do coração e diabetes. Cientistas britânicos descobriram uma relação entre o estresse e a síndrome metabólica, que causa obesidade e pressão alta. Então, se você não se cuidar, seu trabalho pode fazer você engordar. Saiu do sério? Respire fundo... e conte até 10.

Cuide da casa
Você sabia que queimar 150 calorias por dia fazendo trabalhos domésticos pode acabar com a pressão alta por até oito horas?

Acabe com a azia
Você sabia que há uma íntima relação entre o coração e o estômago? Pesquisadores norte-americanos descobriram que uma azia não tratada pode levar a um ataque cardíaco. Quando os níveis de ácido aumentam no esôfago, cresce a chance de que o fluxo de sangue para o coração seja bloqueado. Então, o melhor é ficar longe de vinhos, sucos e bebidas gasosas, que podem causar uma queimação daquelas. Seu coração agradece pelo esforço!

Coma frutas e vegetais
“Salada faz bem.” Quem é que nunca ouviu isso quando era criança? Pois as mães estavam certas. Coma frutas e vegetais em todas as refeições. Há tanta variedade que é impossível enjoar. Além disso, esses alimentos fazem um bem danado à saúde. Ingerir mais do que cinco porções de frutas ou vegetais por dia diminui a chance de vir a ter um derrame.

Não se preocupe
Se você deixar de franzir a testa com freqüência, terá muitos benefícios. Nos Estados Unidos, um grupo de cientistas descobriu que se preocupar constantemente pode reduzir a sua vida em até 16 anos. Isso, sim, é motivo de preocupação!

Invista nas frutas vermelhas
Estudos comprovaram que a amora, o morango e a framboesa contêm substâncias antioxidantes. Elas oferecem uma proteção extra contra derrame, mantêm a mente afiada pela vida toda e afastam os riscos de tumores. Nada mal para frutinhas tão pequenas, não?

Exercite-se lá fora
A prática de atividades ao ar livre combate a depressão mais do que se exercitar em um ambiente fechado. Vale até mesmo uma boa caminhada até a banca de jornal ou um passeio em companhia do seu cãozinho.

Coma de manhã
Quer um belo motivo para se alimentar logo que sair da cama? Segundo um estudo norte-americano, quem espera mais de 90 minutos para tomar café-da-manhã aumenta bastante a chance de se tornar uma pessoa obesa. Vai um cafezinho?

Tome chá de menta
A infusão dessa folhinha é do tipo 2-em-1: diminui pela metade as chances de ter diabetes e deixa você mais acordada. Se ficar com sono, já sabe: faça um chá de menta.

Use as cascas
A casca dos pães e das frutas tem até oito vezes mais antioxidantes do que o miolo desses alimentos. Essas substâncias combatem os radicais livres e o câncer.

*Com informações da ANA MARIA.

terça-feira, dezembro 23, 2008

Em clima de Natal

É clima de Natal no ar!!!

Ceia de fim de ano

Sobremesa é prática de fazer e agrada a todos os fãs de doces; aprenda como fazer essa delícia.

Pavê de sorvete de creme e nozes

Ingredientes
· 500 ml de sorvete de creme
· 1/2 xícara (chá) de nozes moída
· 1 xícara (chá) de leite
· 1 caixa de biscoito champanhe
· 1/2 xícara (chá) de cobertura de chocolate
· Chocolate em pó para polvilhar

Modo de preparo
Forre com filme plástico uma fôrma de bolo inglês de 5 cm x 9 cm x 20 cm e reserve.

Recheio
Numa tigela grande, junte o sorvete de creme e as nozes moídas e misture com uma colher de pau. Reserve fora da geladeira. Coloque o leite num prato fundo. Umedeça os biscoitos no leite e disponha-os lado a lado no fundo da fôrma. Cubra com metade da mistura de sorvete e regue com metade da cobertura de chocolate.

Alterne as camadas e finalize com uma de biscoito. Cubra com filme plástico e reserve no freezer até firmar (cerca de 20 minutos). Desenforme num prato, descarte o filme plástico, polvilhe com o chocolate em pó e sirva.

Tempo de preparo: Rápido (até 30 minutos)
Rendimento: 8 porções
Nível de dificuldade: Médio
Categoria: Pavê
Calorias: 325 por porção


Conteúdo do site AnaMaria

sábado, dezembro 20, 2008

O primeiro Viagra... ninguém esquece!

Foi desastroso! Minha performance sexual tinha caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas dificuldades de relacionamento matrimonial somado a inúmeros problemas pelos quais eu passava. Na semana passada, resolvi comprar o tal do Viagra. Mas que vergonha de ir comprar o medicamento. Reconhecer publicamente que tava brochando. Vergonha.... Desgraça! Mas eu queria experimentar. Mas ninguém poderia saber.Ninguém. Mas como fazer com o farmacêutico? Alguém iria saber. No mínimo uma pessoa. No mínimo, não. Uma só pessoa. O farmacêutico. Afinal eu não fabrico o fármaco. Onde ir comprar? Será que em outra cidade, onde ninguém me conhecesse? Isso seria o ideal. Mas eu estava sem nenhuma viagem agendada. Teria que ser na minha cidade. Mas claro que numa farmácia em bairro que absolutamente ninguém me conhecesse. Por alguns dias fiquei imaginando uma farmácia "ideal". Foi difícil imaginar. Enfim, descolei uma. Por sinal, Farmácia Ideal!
Restava agora escolher o perfil do vendedor.
Uma vendedora seria melhor. Não. Nem pensar. Eu não iria entregar os pontos confirmando que tava em baixa. Não. Um homem, então. Dedução lógica. Mas reconhecer pra um concorrente que eu tinha abdicado das funções? Desgraça.
As duas opções eram ruins. Parecia que o atendimento pelo homem era menos traumático. Se tivesse um vendedor de uns 70 anos seria o ideal. Ele já conhecia o problema. Se ele fosse discreto, melhor ainda.
Seria como ir comprar um medicamento pra alergia e chegar lá o vendedor ser alérgico. O cara conhece tudo.
Já pensou comprar de um garotão:
-Tá aqui o levanta morto, tio.
Não!!!
Mas onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra?
Escolhida a farmácia, cheguei lá, durante a manhã, quando teria menos movimento.
Que nada!... Várias pessoas na farmácia. Será que entro?
Entrei.
Veio uma gatona me atender.
-Pois não?... me disse.
-Estou vendo uns sabonetes, respondi.
E fiquei circulando na farmácia, envergonhado, cabeça baixa procurando o bom velhinho. E cadê o homem? Não existia!
Continuei circulando. Uma outra senhora balconista. Não. Não servia. Mulher não.
Um garotão terminava uma venda. Também não. Tinha um cara de uns quarenta anos. Parecia o indicado. Fui até ele. Quando eu chegava ao balcão, chega uma senhora de uns quarenta anos e me diz a queima roupa:
-Pois não, senhor?
Pô, a palavra "senhor" já pressupunha que sou velho. Diabo. E agora?...Pedia ou não?
Comecei pedindo um AAS adulto, que sempre preciso em casa. Ela trouxe o AAS. Bem discreta. ! E agora?...Pedia... ou não?
Pedi um Pepsamar, que uso sempre. Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente.
Puta merda. Pedia ou não?
Me encorajei, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que vindo do fundo de um túmulo, sussurrei:
-Ah....e um Viagra. O Ah era pra dar idéia que tinha me lembrado naquele momento. Que original. Senti que vermelhei.
A balconista me olhou. Levantou a sobrancelha. Só a esquerda. Esquerda de quem olha.
Me olhou como quem diz.... –Brochando, velho?
Eu não sabia se olhava pra ela ou pro chão.
Os minutos não passavam. Digo, os segundos não passavam!
E a balconista me olhando como que a dizer:
-Velho safado, ainda quer f****, é?!
Que aflição!... Mas a sorte já estava lançada.
Não é que nesse momento , olho ao lado e vejo um amigo meu, médico, acompanhado da... esposa??? Gente conservadora. Evangélicos. Me abraçaram efusivamente. Me pegaram com a boca na botija. Maior flagra! Eu tava f******!!!
-Tá doente? Me disse o médico.
-Não, só umas aspirinas, respondi.
Eu suava inteiro.
E eles não saiam dali. Que merda. Atrapalhando a compra do meu Viagra. Que desgraça! Se o tempo voltasse, eu não entraria naquela farmácia. Nunca mais!!!
E a balconista nos olhando com aquela cara de vitoriosa. Diaba!!!
E um outro balconista ao lado, olhando como se soubesse de tudo e também como se não soubesse de nada. Eu já nem sabia o que cada um sabia.
Nisso, a balconista berrou pro outro balconista:
-Já chegou o Viagra? Ontem não tinha! Acho que a farmácia inteira escutou. Eu queria chorar. De raiva.
Uma semana depois ainda ressoa na minha cabeça a frase: "Já chegou o Viagra? Já chegou o Viagra?"
O balconista me olha e diz.
-Temos um similar, que é como se fosse um Viagra Turbo.
Viagra turbo. P*** merda!!!
A mulher do meu amigo, que tava na farmácia, ficou vermelha.
Também, acho que faz alguns anos que não transam... Empurrou meu amigo e me disseram:
-Até já!!!
A coisa não podia estar pior.
Daí o segundo vendedor me diz, bem alto: -Nunca usou esse similar do Viagra? É o bicho! Um pouco mais caro, mas o efeito é de 36 horas!
Como se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de desempenho total.
Eu achei que fosse desmaiar de tanto mal estar.
Deixe quieto, eu falei.
-Não, não, disse a vendedora...
E gritou pra um vendedor do final do balcão:
-Tem Viagra ou não, Jair???
-Pra quem que é o Viagra?, diz o Jair... Será que tinham que pronunciar a palavra Viagra sempre?
-Pra esse senhor aqui, Jair! diz a diaba. E aponta com a cabeça em minha direção. E que outra direção poderia ser?
-O senhor chegue aqui! diz o Jair.
E a mulher do meu amigo médico, ali por perto, como se não tivesse escutando nada, mas acompanhando tudo. Aquela cadela. Azar é pra quem tem.
Acredito que ela ali da farmácia, via celular, já fazia a notícia circular no bairro: o Dico não f*** mais!
Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro, o que faz os julgamentos na entrada do céu. O Jair lazarento me olhou como quem diz....
-Muito bem, seu broxa!...
O senhor quer embalagem com quantos?
-Com quantos tiver.......sussurrei, meio gaguejando. Eu queria é ir embora. Que o chão se abrisse. Nem que eu não f***** nunca mais.
Se eu tivesse imaginado o pior, não seria tão ruim quanto foi.
Peguei o Viagra com o Jair lazarento e voltei até a diaba.
-Que bom que tinha... diz a diaba. Como se eu fosse transar com ela. Aquela bruxa. Eu ia precisar da cartela inteira com ela. Aliás nem com a cartela inteira.
Peguei a nota e saí em direção ao caixa.
E o médico meu amigo, grita:
-Até mais, Dico.
A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando uns sabonetes. Mas, pensando no Viagra. Aquela velha! Que tragédia!
Mas, o medicamento foi o bicho! Sem dúvida.
Uma semana depois vi que eu tinha feito uma besteira. Eu tinha que ter comprado várias cartelas. Agora eu tinha que recomeçar tudo!!!
E por onde? Voltar lá com a diaba e com o Jair lazarento? Nunca!
Mas por outro lado, eles já me conheciam. Seria como que um segredo profissional. Melhor do que ir em outra farmácia e a notícia se alastrar.
É, tive que começar tudo de novo!
Hoje pela manhã, voltei na farmácia do Jair lazarento e da Diaba, a Farmácia Ideal. Ideal o cacete.
Puto da vida.
Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela p*** da esposa do meu amigo médico (tavam lá de novo!), me olha e antes de me dar bom dia, me diz:
-Virou fregueis, é ? E deu uma gargalhadinha, com sorriso de hiena.
Cadela! Vagabunda! Feia! Velha! Vó! Miss Inferno!!!
Fiquei vermelho, olhei pro balcão e vi o Jair Lazarento e a Diaba!
Essa, meio que sorrindo, como quem diz:
- O Brocha voltou. Gostou da festa!!!
Filho das *****!!!
Nem vou contar o resto.
Mas sofri muito de novo!

(Procura-se o autor)

quinta-feira, dezembro 18, 2008

Você tem hábito de comer muito chocolate?




Então, cuidado!

Chocolates demais diminuem o tamanho dos pés..

Veja só...

Unidos pelo Futebol

O que a paixão pelo futebol faz...

Cortina de cachorro


Cansado de tomar banho na hora em que o único que deveria ficar molhado é o seu cachorro? Esta inusitada cortina para chuveiro, permite que você passe sabonetes, xampus e cremes no seu amigão, sem precisar se molhar e nem encharcar o banheiro. As luvas enormes, integradas ao plástico da cortina, permitem uma lavagem mais sossegada e sem banhos inesperados. Custa 17,99. Fonte: Bem Legaus

quarta-feira, dezembro 17, 2008

Esportes radicais nos anos 30

Se alguém souber a marca do macarrão , informe nos comentários.
Ou será que o macarrão tinha pimenta?

Carta de uma mulher ao Papai Noel


Querido Papai Noel.

Este ano estou escrevendo com antecedência, pois tenho percebido que organização não é seu forte e quero que o senhor tenha tempo de preparar tudo certinho.

Desculpe-me, mas este ano não tenho a menor intenção de ser humilde, pensar no próximo, ser caridosa etc. Vou pedir sem miséria, pois estou de saco cheio de ser delicada em meus pedidos e receber migalhas.

Abaixo, segue minha lista, e posso assegurar que muitas outras mulheres irão gostar, de modo que o senhor pode requisitar tudo no atacado para baratear os custos.

Vamos lá:

- Desejo que não haja limite nos cartões de crédito e que exista um código especial para fazer compras, de maneira que a fatura seja automaticamente zerada.

- Quero um homem de verdade, mas, fala sério, Papai Noel, não me traga imitações! Diga NÃO à pirataria! Chega de genéricos!

- Quero um dispositivo instalado no umbigo que jogue fora toda a gordura consumida, desinflando os pneuzinhos automaticamente.

- Quero também um aspirador gigante, com detector de canalhas, de modo que se algum deles se aproximar, seja imediatamente sugado, triturado e reduzido a pó.

- Não quero me depilar nunca mais! Ou o senhor faz a moda pedir pernas, axilas, buço e virilha cabeludas, ou suma de vez com todos os pelos indesejados de meu corpo.

- Quero um chocolate que elimine a celulite e hidrate a pele ao ser ingerido.

- Quero um serviço de manicure/pedicure definitivo, que dure para sempre, como se tivesse acabado de fazer.

- Meu marido, noivo, namorado ou ficante, deve adivinhar todos os meus desejos, e toda vez que se aproximar de mim deve dizer o quanto sou linda, inteligente e especial. Que me traga presentes e trate bem da minha família e ainda adivinhe quando for a hora de sumir, quando eu estiver sensível ou com TPM.

- Um presente ideal seria uma gravidez que durasse apenas dois dias e um parto indolor.

- Para o ciclo menstrual, vou ser camarada: peço que dure 2 horas.

Também gostaria de um botãozinho que eu pudesse apertar quando quisesse ser fértil.

- Quero roupas que sofram uma metamorfose de acordo com as tendências e as estações, com tecidos auto-limpantes e auto-passantes.

- Se um homem se atrever a me trair, ou estiver mentindo, que uma luz vermelha se acenda em seu nariz, como aquela sua rena, e que logo em seguida ele confesse tudo o que fez.

- Quero uns comprimidos que alterem automaticamente cor, comprimento e textura do cabelo, permitindo os mais variados penteados, que possam voltar ao normal no momento em que eu assim desejar.

- Vou pedir novamente um suprimento infinito de sapatos, bolsas, cosméticos e jóias, já que minhas solicitações anteriores foram esquecidas. E quero também um espaço auto-organizante, que acomode tudo automaticamente sem a minha presença.

- Vou pedir de novo: me mande um robozinho que limpe, lave, passe, cozinhe e toque música, que não falte ao serviço, não tenha folga semanal, não peça aumento e não acabe com o sabão em pó em uma semana.

- Bumbum, peitos e coxas, tudo com botõezinhos que inflem e desinflem segundo a ocasião, situação e minhas intenções.

- Que abdominais sejam coisas que possamos comprar prontas no supermercado.

- Quero 150 de QI e 50 de cintura, não o contrário!

Papai Noel, meu fofinho, espero que não seja muito complicado para o senhor atender minha listinha. Afinal, não estou fazendo nenhum pedido absurdo, não é mesmo?

Nós nos veremos no final de dezembro, mas se conseguir terminar tudo antes, ficarei imensamente grata.

Antecipadamente fico-lhe muito grata.

Com carinho,

Uma mulher

(desconheço autoria)

terça-feira, dezembro 16, 2008

Exposição de carros antigos em São Bernardo do Campo/SP


Nádia Gibo - Diretora IAIP nos convidou para a última exposição do ano de carros antigos que será no dia 21/dezembro/2008 – Domingo

Encontro de Antigos e almoço beneficente

►►►Apoio: ANTIGOS AUTO CLUBE DE SP

►►►Horário: 08h00min.

►►►Local: IAIP Inst. Irmão Palminha, conheça o site .

►►►Endereço: Rua Benedito Conrado Filho, n° 26 – Planalto – SBCampo/SP (Prox: Av. Piraporinha / Trav. Av. Robert Kennedy)

►►►ENTRADA: DOAÇÃO de 1 kg Alimento não-perecível

►►► Evento: Localização


Neste dia também teremos BARRACAS de Pastel, Churrasco, Cachorro-Quente, Música ao Vivo e muito mais...

Imperdível – Traga toda Família!

Fones: 4390-9699/3424-4721
Fones: 5614-4194 Russo ou 5058-7378 Jair Bueno

Metade das americanas prefere ficar sem sexo do que sem Internet


Uma em cada duas internautas americanas preferiria ficar sem sexo ou televisão durante duas semanas a perder o acesso à Internet pelo mesmo período, revela uma pesquisa feita a pedido da Intel, maior fabricante mundial de microprocessadores. Em relação aos homens, um em cada três prefere ficar sem sexo ou televisão durante o mesmo período a perder sua conexão com a rede.

A pesquisa foi feita através da Internet e foi dirigida a 2.119 adultos, internautas freqüentes. Deles, 46% das mulheres e 30% dos homens tinham certeza ao responder que é pior estar sem Internet por duas semanas a ter de abrir mão da televisão ou até do sexo durante esse tempo.

Os internautas de entre 18 e 34 anos mostraram ainda mais clara essa tendência, já que 39% no caso dos homens e 49% entre as mulheres preferem a Internet ao sexo ou à televisão. Assim, 52% das mulheres entre 35 e 44 anos sacrificariam o sexo em prol de ter uma conexão na Internet.

Ao fazer a pesquisa, a Intel forçou um pouco mais a pergunta e se interessou pelas preferências se a situação consistisse em deixar de ver a televisão por duas semanas ou perder a Internet por uma só semana.

Sobre a televisão, os adultos demonstram inclusive menos dúvidas e 58% deixariam de lado a TV, já que, no total, 65% dos indagados asseguram que não poderiam viver sem acesso à Internet.

A percentagem supera também a dos que não poderiam viver sem televisão a cabo (39%), sem jantar de vez em quando na rua (20%), sem comprar roupa (18%) ou sem freqüentar a academia (10%).

EFE

Cervejaria Conti em show da Madonna


Se a estratégia é apresentar os produtos para segmentos específicos e em ambientes impactantes, que melhor oportunidade senão o megashow da Madonna? Em ação criada e desenvolvida pela Taterka, a Cervejaria Conti marca presença nas três apresentações da Rainha do Pop, a ser realizadas nos dias 18, 20 e 21 deste mês, no Estádio do Morumbi, em São Paulo. Acomodados em camarotes exclusivos e ao som dos maiores hits do pop internacional, os convidados de duas grandes empresas (160 no total, por noite) vão degustar a cerveja Conti Premium e o Contini Ice, uma bebida servida bem gelada – combinação da pura vodka com o sabor refrescante do limão. Assinada pela Taterka, a campanha desses produtos chega no início de 2009.

*Com informações da adonline

Os três patetas jogam tortas no Bush

Sapatadas contra Bush em Bagdá viram jogo na web

O jogo, chamado de Bush's Boot Camp, foi criado pela empresa escocesa T-Enterprise, que é especialista em fazer jogos com sátiras. Já foram alvo da companhia a governadora do Alasca, Sarah Palin, e Heather Mills, ex-mulher de Paul McCartney, entre outros.

Sapatos em alta!








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A CHARGE ON LINE

Madonna senta e diz

Dieta fenomenal!

As verdadeiras causas do apagão na web

Motivo que deixa nossos servidores sem acesso principalmente no mês das Festas.

Exigências de Madonna em São Paulo

. Uma suite presidencial, no andar mais alto.
. No período em que estiver hospedada por lá, os seguranças estarão proibidos de olhar ou apontar o dedo para Madonna.
. Funcionários com contato direto como assistentes, maquiadores, etc... precisam ficar nos mesmo andar que ela. Toda a equipe deve estar alocada no mesmo andar, preferencialmente.
. Espelhos ao redor do quarto.
. Equipamentos como máquina de fax, DVD / Blue Ray / tevê de plasma 42 polegadas
. Três unidades para iPod.
. Um telefone com linha externa (que não seja conectado a nenhum ramal do hotel).
. Um ventilador grande e barulhento pois Madonna tem o sono leve e está acostumada com barulho de ventilador.
. Ar condicionado precisa ser desligado e os quartos com temperatura ambiente (como será que ela vai se virar no Brasil em dezembro, hein?)
. Um quarto com parede de espelhos e chão de madeira para ser usado como um estúdio de dança / sala de exercícios.
. Cama com base branca de couro com colchão extra-duro.
. Um dos quartos tem que ser convertido em cantina com máquinas de cafê, lavadora de louças, mesa com cadeiras etc... Tem que ser o quarto do lado ao seu.
. Um quarto para ser transformado em uma gigantesca cozinha industrial para Madonna, que ao contrário dos boatos, não tem uma dieta macrobiótica e sim come de tudo.
. Carne para Madonna são vindas de Nova York e Londres.
. Os assentos das privadas precisam ser novos e serão levados na saída.
. Todas as paredes precisam ser pintadas de branco.
. Cortinas brancas e a possibilidade de deixar o quarto na penúmbra quando necessário.
. Todos os equipamentos com led precisam ter as luzes tapadas como DVD's, tevê e qualquer coisa com stand by.
. Madonna tem em sua equipe um massagista, maquiador, personal trainer e até mesmo uma terapeuta capaz de dar a ela suas adoradas aplicações de oxigênio na face.
. Madonna pediu para que o hotel trocasse qualquer azulejo quebrado que estivesse nos corredores por onde a cantora passará.

*Veja mais... As exigências de Madonna .
Tá explicado!

segunda-feira, dezembro 15, 2008

O Tombo da Madonna no Maracanã

Em sua primeira apresentação no Brasil Madonna cai durante a sua apresentação.
O forte tombo durante o show do Rio de Janeiro neste domingo repercutiu em sites internacionais nesta segunda-feira.
"Parece que o óculos que Madonna usava na performance do Rio de Janeiro não a fez enxergar a água no chão quando ela caiu de costas", ironizou o colunista do Faded Youth Blog, fazendo referência à chuva.
Madonna caiu de costas no palco durante a performance de She´s Not Me, em que enfrentava dançarinas vestidas como ela em várias etapas de sua carreira. Como era de se esperar, a cantora fez pouco caso do tombo, deu uma risadinha e continuou a cantar a música.

Repórter atira sapatos em Bush no Iraque

Presidente americano conseguiu desviar dos ataques do jornalista que foi retirado da sala onde acontecia uma entrevista. Percebam que o Bush dá uma risadinha sinistra quando o cara joga o primeiro sapato e erra.



The summer is tragic!

ERRATA: Nesta data, 11/11/2008, fomos alertados para um problema com a autoria do texto "The summer is tragic!", que publicamos no dia 20/03/08 .
Este texto, de autoria da Rosana Hermann, (veja aqui), circula na WEB como sendo de autoria de Luiz Fernando Veríssimo, e assim foi publicada originalmente em nosso blog. Contatado pelo Eduardo V., um ardoroso defensor de Rosana Hermann, a quem agradecemos e parabenizamos, com muito prazer desfazemos o equívoco, restabelecendo os créditos a quem de direito!!!

O Charme do Lixeiro

sábado, dezembro 13, 2008

Ronaldão X Chuck Norris

Depois de Chuck Norris, chegou a vez de Ronaldão.



• Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.
• O Corinthians estava querendo contratar mais um argentino, alguém fez uma piada e sugeriu o nome do aposentado Redondo. Veio Ronaldo.
• Ronaldo preferiu ir para São Paulo a ficar no RJ, pois já tinha comido o pão-de-açúcar e não tinha nada melhor para fazer.
• Em campo só há tres coisas que não saem do lugar: as traves ; a grama e Ronaldo.
• Ronaldo sempre tem pelo menos dois jogadores menores orbitando em torno dele.
• Cada passo que Ronaldo dá em campo desequilibra todos os zagueiros.
• O torcedor que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
• A Holanda passou a ser conhecida como ‘Países Baixos’ depois que Ronaldo passou por lá.
• Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.
• Quando o Ronaldo fica na frente do bandeirinha , este não consegue marcar impedimento.
• A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.
• Chuck Norris não cosegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.
• Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.
• Os dinossauros foram extintos quando um Ronaldo caiu na Terra.
• O Dunga não convoca o Ronaldo porque não existe um anão chamado “Imenso”.
• Na última Copa do Mundo Ronaldo fez com que o jogo Brasil x Croácia fosse o primeiro na historia das Copas com duas bolas em campo.
• No jogo contra o Japão pintaram o Ronaldo de vermelho para ele se disfarçar de bandeira japonesa.
• Após um gol, apenas um jogador não corre para comemorar.
• Quando o Ronaldo viaja ele tem um boeing exclusivo.
• Quando o Ronaldo salta forma-se um eclipse.
• Quando ele cai, um terremoto.
• O maremoto na Indonésia foi resultado de férias de Ronaldo nos mares da Polinésia.
• Passar a mão na barriga do Ronaldo dá sorte.
• Ronaldo não vê seu bilau há cinco anos.
• O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.
• A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.
• O carro do Ronaldo é um Scania.
• A biografia de Ronaldo se chamará Moby Dick, o Fenômeno.
• O Corinthians precisará vender três jogadores para pagar o almoço do Ronaldo.
• O novo patrocinado do Corinthians sera a Skol.
• Ronaldo fez a homenagem definitiva ao futebol: virou a própria bola.
• Quando os espanhóis viram a barriga de Ronaldo pela primeira vez a única palavra que ocorreu foi: fenômeno!!!
• Galvão Bueno puxa tanto o saco do Ronaldo porque ele é o Globo.
• Ronaldo é o único ser vivo visto da Lua.
• Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.
• Ronaldo acabou com o estoque de chocolate da Suíça.
• Ronaldo acabou com o estoque de salsichas da Alemanha.
• Ronaldo acabou com o estoque de pizzas na Itália.
• E por isso ele foi jogar em São Paulo.
• A população chinesa come um pouco menos que Ronaldo.
• O umbigo de Ronaldo faz eco.
• Um time de futebol vive no umbigo de Ronaldo.
• Maradona quando estava gordo não era nem metade do jogador que é Ronaldo.
• Um palmeirense levará três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.
• Os técnicos preferirão que Ronaldo jogue na defesa. Aliás, no gol.
• Quando Ronaldo se aposentar será lutador de sumô.
• O Santos, o São Paulo e o Palmeiras vão aposentar suas camisas brancas porque acabou o estoque de pano branco quando fizeram a nova camisa nove do Corinthians.
• Pelé: o rei do futebol. Ronaldo: o Rei Momo.
• Lula cedeu a camisa do Ronaldo que ele ganhou para 324 famílias pobres morarem embaixo.
• Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo Spa que o Maradona com medo de que a ilha de Cuba afundasse.
• A Michelin quer patrocinar Ronaldo.
• Ronaldo tem duas velocidades: parado e sem se mexer.
• Poucos alpinistas alcançaram o topo da barriga de Ronaldo.
• Ninguém encontra Wally porque o Ronaldo está na frente.
• Mona Lisa sorriu quando viu Ronaldo.
• A Muralha da China serve para circundar Ronaldo.
• Ronaldo nunca pode receber a bola , com os pés na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento.
• Ronaldo é aquele ponto que você vê no horizonte.
• Ronaldo já foi eleito o maior jogador de uma Copa. E de todas as outras. Pra sempre.
• E Ronaldo será o maior jogador do Brasil, em 2009.
• Em primeiro, segundo e terceiro lugares.
• Para cada ação há uma reação. Ronaldo não reage.
• Ronaldo atingiu uma contagem infinita de pontos nos Vigilantes do Peso.
• Ronaldo derruba os pinos de boliche , de todas as pistas , no primeiro passo. No segundo ele derruba o boliche inteiro.
• Galvao Bueno fala Roooonaaaaaaaaaaalllldddoooooooo para dar tempo para a camera passar pelo jogador.
• Fato científico: O movimento principal de Ronaldo se chama translação.
• Ronaldo só pode ser fotogradafo por inteiro do espaço.
• Ronaldo, quando cai da cama, cai para os dois lados.
• Ronaldo aprendeu braile para poder ir ao banheiro.
• A camisa antiga da Nike tinha um círculo no meio para que helicópteros pudessem pousar na barriga do Ronaldo.
• Qualquer elevador desce quando Ronaldo está nele.
• Quando Deus disse “Faça-se luz!” ele pediu para Ronaldo sair um pouquinho da frente.


By Binho
chargista Aroeira

Genial!


Não maximize a tela quando abrir o link!

É genial!

Importante: quando clicar no link abaixo, deixe a tela no tamanho que abrir e não mexa no mouse.

Exemplo de criatividade para quem acha que já viu tudo na internet...

Acesse o link

sexta-feira, dezembro 12, 2008

"presentes" de início de ano

Festa da empresa não é lugar para cometer gafes



Após um ano inteiro de muito empenho, metas, prazos, suor e correria, chegou o momento de comemorar as vitórias com os colegas de trabalho. Hora de esquecer as diferenças, confraternizar, selar as alianças para o ano que vem e, claro, relaxar... Mas não muito. Enquanto você se diverte, saiba que tem gente de olho. E qualquer drink a mais pode manchar seu currículo e a imagem construídos às custas de tanto esforço.Veja algumas dicas de como o funcionário deve se comportar na festa de final de ano da empresa.

1. Se você foi convidado, deve comparecer no horário marcado para o início da festa, 15 minutos de atraso são tolerados. Caso não possa ir à festa, a ausência deve ser comunicada com antecedência.

2. Geralmente, a festa de confraternização é somente para os funcionários. Só leve alguém se o convite foi claramente feito para a família.

3. A postura nas festas de fim de ano deve ser enfatizada pelo equilíbrio na comida, na bebida e nas atitudes.

4. Roupas escandalosas e palavrões estão proibidas, afinal apesar de ser uma festa, o ambiente ainda é profissional.

5. Ficar muito tempo na festa também não é o ideal. Quanto mais alto for o cargo do executivo, menos tempo essa pessoa deve permanecer nessa confraternização. Isso porque sua presença tende a inibir os funcionários menos graduados.

6. Mulheres devem tomar cuidado com decotes e minissaias, evitando o exagero nos dois.

7. Se a festa não exigir um traje formal, os homens podem optar por um blazer, que encaixa perfeitamente na ocasião.

8. Os eventos à beira da piscina, quando o traje for esporte, os homens não devem adotar regatas, chinelos e sungas sumárias para nadar. Mulheres não deverão usar biquínis; a preferência deve ser dada ao maiô inteiro, sem cavas, transparências e decotes profundos.

9. Seja agradável e procure falar de amenidades. Falar mal de chefes e colegas, assim como criticar a organização da festa, nesta circunstância, é expressamente proibido.

10. Se for realizado amigo secreto, o melhor é estipular, ao invés de um valor determinado, um presente determinado, como, por exemplo, um amigo secreto só de livros ou só de CDs. O gosto da pessoa a ser presenteada deve ser pesquisado com pessoas próximas, de dentro da empresa mesmo, bem antes da festa onde serão entregues os presentes.

MP e Vigilância Sanitária interditam frigorífico em SP

MP e Vigilância Sanitária interditam frigorífico em SP
Peritos acharam peças de carne estragada em câmaras frias.
Elas eram processadas e reutilizadas na fabricação de embutidos.
O Ministério Público e a Vigilância Sanitária de São Paulo interditaram nesta quarta-feira(10) um frigorífico que processava e vendia produtos estragados. O promotor e peritos do Instituto de Criminalística inspecionaram o frigorífico, no bairro do Ipiranga, na Zona Sul da capital paulista, e descobriram peças de carne estragada dentro de várias câmaras frias.

A carne era processada e reutilizada na fabricação de embutidos, como salsicha e mortadela, que depois seriam vendidos a supermercados. O local foi lacrado.

O primeiro Valisére a gente nunca esquece

O filme da agência W/Brasil, criação de Washington Olivetto para a empresa de Lingeries Valisère, apesar ter sido veiculado na década de 1980, foi um dos dois filmes brasileiro listados entre os 100 melhores de todos os tempos.

O primeiro Valisére a gente nunca esquece". O bordão, criado em 1987 para uma campanha de televisão das lingeries Valisère, é a mais conhecida frase da história da propaganda no Brasil.
A atriz Patricia Luchesi, ficou marcada pela propaganda da Valisère. Ela tinha apenas 11 anos na época.

Pavê trufado de chocotone

Pavê trufado de chocotone é sucesso nas mesas da ceia de Natal.
É perfeito para os amantes de chocolates. Não abuse possui 405 por porção.

Ingredientes
· 400 g de chocolate meio amargo picado
· 1 lata de creme de leite sem soro
· 1/2 xícara (chá) de pasta de avelã (Nutella)
· 300 g de chocotone
· 1 xícara (chá) de leite
· 100 g de gotas de chocolate para decorar

Modo de preparo
Em banho-maria, derreta o chocolate, misture o creme de leite e a nutella. Corte o chocotone em fatias e umedeça-as no leite. Forre com filme plástico o fundo e as laterais de uma fôrma retangular. Alterne camadas de chocotone e camadas de creme de chocolate. Decore com as gotas de chocolate.

Dica: Faça essa receita com sobras de chocotone.

Tempo de preparo: Médio (de 30 a 45 minutos)
Rendimento: 12 porções
Nível de dificuldade: Fácil
Categoria: Pavê
Calorias: 405 por porção


Conteúdo do site AnaMaria

Ilusão de ótica



De perto você visualiza Albert Einstein... Afaste-se uns 5 metros e você verá a Marilyn Monroe



Fonte

quinta-feira, dezembro 11, 2008

Hotsite de Natal do Boticário diverte internautas


Nas ações de comunicação desenvolvidas pelo Boticário para o Natal 2008, o hotsite é uma atração à parte. Aproveitando as brincadeiras de Amigo Secreto, tradicionais nesta época do ano, a empresa criou uma brincadeira envolvente e interativa. Pelo hotsite, os internautas podem escolher “presentes” a exemplo de desejos que remetem à personalidade ou outras características individuais como: saúde, segurança, tempo, morar sozinho, emagrecer, arrumar um namorado, morar fora, ganhar na mega sena, paz mundial, entre outros. Em seguida, um alerta pode ser enviado para amigos e familiares que, a partir de dicas, tentarão adivinhar qual é o misterioso desejo.

A brincadeira pode ser acessada ► Aqui

Poster do Timão

Escolher brinquedo seguro exige atenção; veja conselhos de especialistas

Na carta para o Papai Noel, a meninada faz seus pedidos: um urso fofo, uma boneca gigante, um carrinho reluzente... Cabe aos pais acrescentar no canto da carta mais uma orientação: que o brinquedo seja seguro.

BICICLETAS E PATINS
Um dos sonhos de consumo infantil, as bicicletas devem ser acompanhadas sempre de outro presente: um capacete. Ao escolher, fique atento para que o capacete não fique solto nem apertado na cabeça da criança. Como essas peças não recebem o selo do Inmetro, já que não há normas definidas para sua fabricação, a compra deve levar em consideração aspectos como a credibilidade do fabricante. Ensine a criança a olhar sempre para a esquerda, a direita e novamente para a esquerda antes de entrar numa rua; se usar a bicicleta à noite, é necessário usar material refletor na roupa e na bicicleta. Para saber o tamanho adequado da bicicleta: os pés das crianças devem alcançar o chão enquanto ela estiver sentada no selim. Quando a criança pedalar, deve usar sapatos fechados e evitar cadarços folgados ou soltos.

FAIXA ETÁRIA
Ao comprar um brinquedo, fique atento à faixa etária para a qual ele é indicado. Os testes de segurança variam conforme a faixa etária, e uma peça segura para uma criança de oito anos pode oferecer riscos para outra de dois anos.

PIRATARIA
Não adquira brinquedos falsificados. Essas peças não passam pelos mesmos testes que os brinquedos originais e, por isso, podem oferecer risco para as crianças, como ter substâncias tóxicas em sua composição ou formar arestas pontiagudas ao quebrar.

ARTESANATO
Não é por ser artesanal ou ter uma proposta educativa que um brinquedo está acima do controle de segurança. Pequenos fabricantes também devem ser certificados pelo Inmetro --processo que pode durar um pouco mais de 40 dias, caso a empresa tenha poucos funcionários e os brinquedos passem imediatamente nos testes. Brinquedos sem o selo do Inmetro oferecem tantos riscos de toxicidade e acidentes quanto os falsificados.

IMPORTADOS
Brinquedos vendidos no Mercosul, nos EUA e na Europa devem seguir as mesmas normas dos que são vendidos no Brasil. Quem quiser comprar brinquedos no exterior deve buscar saber qual é a certificadora equivalente ao Inmetro no país e só comprar as peças que tenham o selo.

EMBALAGEM
Uma embalagem bonita torna qualquer presente ainda mais interessante. Mas os adultos devem estar atentos para que a embalagem seja descartada o quanto antes, pois as fitas e os sacos plásticos oferecem riscos de estrangulamento e asfixia e os grampos podem ferir as crianças.

BEXIGAS
Evite utilizar balões de látex e, se usá-los, supervisione a brincadeira das crianças com menos de seis anos de idade. Não as deixe encherem bexigas e tenha cuidado com os pedaços das que estourarem, já que eles podem ser ingeridos e causar asfixia.

COMPRIMENTO
Evite brinquedos com correntes, fios, fitas e cordas com mais de 15 cm de comprimento para crianças até quatro anos de idade, já que elas podem enrolá-los no pescoço, correndo risco de estrangulamento.

TAMANHO
Para testar se uma peça oferece ou não riscos para crianças em fase oral, a dica é usar um tubo para guardar filme fotográfico. Tudo que couber no recipiente deve ficar fora do alcance de crianças até os quatro anos de idade.

MÓBILE
É um mito que os móbiles podem deixar as crianças estrábicas. Essas peças são, na verdade, benéficas para o desenvolvimento dos bebês. A dica é trocar de vez em quando, para que a criança continue a ser estimulada.

SOM
Evite brinquedos que geram ruídos muito altos ou estridentes. Como as crianças usam essas peças repetidamente e perto do ouvido, isso pode gerar lesões. Para receber a certificação, um brinquedo sonoro deve gerar ruídos que chegam até a criança com, no máximo, 85 decibéis (equivalente ao barulho de uma avenida com tráfego pesado). No caso de objetos que ficam perto do ouvido, como telefones de brinquedo, o limite é menor: 80 decibéis. Uma dica: se o adulto considerar o som incômodo, não deve oferecê-lo à criança.

PILHAS
Quando um brinquedo precisar de pilhas, elas devem ser armazenadas de forma que a criança não consiga retirá-las. As pilhas contêm substâncias tóxicas e corrosivas e, caso a criança as engula, esse material pode ser liberado no estômago com conseqüências muito graves, como úlceras.

BÓIAS
As bóias não são consideradas equipamentos de segurança, e sim brinquedos. Por isso, devem ter o selo do Inmetro. Seu uso deve ser sempre acompanhado por um adulto.

PISTOLA D'ÁGUA
Outro brinquedo comum no verão, as pistolas d'água podem ser perigosas, dependendo da pressão com a qual a água é ejetada. Traumas nos olhos são comuns. De modo geral, brinquedos que arremessem ou lancem componentes não são indicados para crianças com menos de cinco anos. A brincadeira deve ser supervisionada por um adulto.

VIDEOGAME
Jogos eletrônicos também podem ter conseqüências para a saúde. Passar muito tempo brincando dessa forma pode trazer problemas posturais e oftalmológicos. Busque controlar o tempo de uso desses jogos e também fique atento à cadeira e à posição da criança diante da tela.

MANUTENÇÃO
Verifique os brinquedos com freqüência, para ver se algum deles quebrou e está com pontas afiadas, por exemplo. A limpeza também é importante: busque seguir a orientação do fabricante. Peças de plástico e de borracha devem ser lavadas semanalmente com sabão neutro; peças de madeira podem ser higienizadas com um pano úmido.

GUARDAR
Ensine as crianças a guardar os brinquedos após usá-los -isso evita o risco de tropeços e escorregões. Escolha, para este fim, uma caixa que não tenha travas ou tampas que possam prender os dedos das crianças.

IRMÃOS
Controlar o uso de brinquedos conforme a faixa etária pode ser difícil quando as crianças têm acesso às peças dos irmãos mais velhos. O importante, nesse caso, é guardar separadamente os brinquedos, tendo em mente dois grupos: aqueles que são voltados para crianças até três anos e aqueles indicados para crianças mais velhas. Isso significa que não há perigo em uma criança de um ano ter acesso aos brinquedos de outra de três anos. Uma criança de cinco anos também pode compartilhar brinquedos com crianças mais velhas. Os brinquedos das crianças mais velhas devem ser guardados em locais que as menores não alcançam.

*Com informações da FolhaOnLine

Dois Amigos Abandonados

Amizade nas ruas e no frio...

Rapidinha...


O médico deixa a sala de partos e dá a notícia para o homem, que aguardava ansioso:

- Parabéns! Sua mulher acabar de dar à luz 5 crianças!

- É que meu canhão é forte, doutor! - gabou-se o homem.

- Então é bom o senhor fazer uma limpeza no canhão porque nasceram todos pretos!

Ecografia em 3D

O ciclo da vida passo a passo.

Um feto com 9 semanas




Um feto com 13 semanas




Um feto com 25 semanas



Um feto com 30 semanas


Incrível...

Com 936 semanas (18 anos) ...
E, finalmente com ► 4160 semanas (80 anos)


Brindes Final de Ano

quarta-feira, dezembro 10, 2008

Proteja-se!

Saiba como evitar assaltos durante as compras de fim de ano.

Fim de ano, décimo terceiro, hora de comprar presentes. Os shoppings e as ruas estão lotados de consumidores ávidos para gastar. Alegria geral, se não fosse um mero detalhe. Assaltos e furtos são muito mais freqüentes nessa época, já que os bandidos sabem que (quase) todo mundo está com dinheiro na mão. O que fazer para não deixar que nada estrague o clima de comemoração? O Grupo GR de soluções em segurança distribuiu uma lista de cuidados que, principalmente, as mulheres devem tomar na hora de sair às compras. Veja:
Evite ir às compras sozinha;
Evite sair de casa ostentando objetos que chamem atenção, como pulseiras, relógios, correntes, celulares e outros equipamentos. Ser discreto é sempre indicado para não ser um alvo dos criminosos;
Opte por levar dinheiro e não cartão de crédito ou talão de cheque, pois estes itens chamam mais atenção dos criminosos oportunistas e, em caso de roubo, o valor perdido e o transtorno podem ser maiores. Nestes casos, é preciso acionar o banco na mesma hora para cancelar cartões e cheques;
Ao caminhar, é aconselhável manter a bolsa ou pasta à sua frente. Procurar mantê-la sempre firme entre o braço e o corpo, com a mão sobre o fecho e posicionada do lado da calçada;
Ao retirar dinheiro do banco, guarde-o com cuidado em local discreto e não o conte em público. Saindo do banco, certifique-se de que não está sendo seguida;

Evite carregar grandes quantias em dinheiro, se houver necessidade divida o dinheiro em várias partes da roupa;
Não conte dinheiro em público;
Não use bolsos traseiros para carregar carteira, celulares ou dinheiro;
Atenção redobrada com as crianças: segure-a firmemente sempre pela mão e oriente-a a procurar um policial caso se perca. Elas devem ter sempre uma identificação com nomes e telefones dos responsáveis.

No transporte público, evite viajar em ônibus ou vagões vazios;

Não espere o ônibus em paradas desertas ou mal iluminadas;

Em ônibus com poucos passageiros, sente-se próximo ao motorista;

Em caso de assalto, não reaja. Mantenha-se calma, por mais difícil que possa ser. Algumas mortes de pessoas ocorreram porque a vítima fez gestos bruscos, que foram traduzidos pelo criminoso como uma reação contra ele. Lembre-se que o assaltante está atrás do dinheiro ou pertence de valor e costuma atirar somente quando fica assustado ou acuado.
No carro, evite adesivos, placas ou crachás que identifique o local onde você mora ou costuma freqüentar;
Mantenha as chaves do carro e da casa em chaveiros separados;
Dirija com os vidros fechados, usando o sistema interno de ventilação;
Não deixe os seus documentos no porta-luvas. Também não deixe a mostra (ou mesmo sob os bancos) embrulhos, pastas, bolsas; o ideal é colocá-los no porta-malas do carro;
Nos semáforos, vá reduzindo a velocidade devagar, tentando chegar ao cruzamento quando o sinal estiver abrindo, se necessário parar fique sempre com a primeira marcha engatada;
Se perceber estar sendo seguida por outro veículo, procure agir com naturalidade e dirija-se para ruas movimentadas;
Se ocorrer uma leve colisão na traseira do seu veículo e você desconfiar de algo, dirija-se até um local movimentado, procure uma viatura ou posto policial.

Papo Íntimo