quinta-feira, janeiro 31, 2008

Guitarra do Capitão Nascimento


Interessante

"Se você observar as imagens abaixo sentado na distância normal do monitor, o Sr. Raiva está à esquerda e a Sra. Calma está à direita.

Agora, levante-se do seu lugar e mova-se para trás uns 2 metros e verá que eles trocam de lugar!!!

Este desenho deve ter sido criado por Phillippe G. Schyns e Aude Oliva da Universidade de Glasgow.

Isto prova que nós talvez não estejamos vendo "o que realmente existe num determinado lugar, o tempo todo."

PENSE NISSO





Enetndeu dierito a menasgem?


Segnduo uma pesqisua não é nessárceio que toads as lertas das plavaras esjatem na odrem coetrra praa seerm ladis enuaqnto a úmtila e a prieirma ejastem. Itso orroce puroqe a metne haumna não lê toads as latres de uma plavara, mas a plavara cmoo um tdoo.

quarta-feira, janeiro 30, 2008

O que fazer e o que não fazer com seu bebê...

clique na foto para ampliar

Uma Loja Virtual Criativa


A cada ano, muitas empresas entram de cabeça na web, levando seus produtos e serviços, tentando alcançar o internauta que não tem paciência em ir a uma 'loja fisíca' e que não gosta de perder tempo. E para isso, quanto mais interativa for a loja online melhor.
A loja de Lingeries Knicker Picker, onde pode-se 'escolher' modelos que vão vestir os produtos e fazer um desfile particular na tela do seu PC.


São modelos reais, que se viram e vem mais perto da tela para que possamos ver os detalhes das peças, e como no site existe uma grande variedade de lingeries você pode escolher entre três mulheres 'comuns' que se encaixam nas suas medidas(para as mulheres, é claro!). Mais uma forma criativa de vender o produto sem ser como os outros, e isso é o diferencial!

Bem, eu vislumbro que isso será o futuro das compras online, onde de casa poderemos não apenas ver fotos de ângulos diferentes, mas sim poderemos caminhar pelas lojas. Se bem que isso seria uma espécie de 'Second Life Shopping', como é o caso do 3D Mall,
o primeiro Shopping virtual 3D.

LEGO 50 anos de diversão



No dia 28 de janeiro de 2008, exatamente às 1:58 da manhã, os bloquinhos de brinquedo mais famosos do mundo, os LEGOS, completaram 50 anos de vida! E para quem quiser conhecer a evolução deles, basta clicar na imagem acima, que vai de 1932 até 2008!

Califórnia vende maconha em máquinas automáticas

A partir desde a segunda-feira (28/01) os moradores do Estado da Califórnia autorizados a consumir a erva razões médicas poderão comprá-la "em máquinas de venda automáticas, semelhantes às máquinas que vendem refrigerantes, chocolates ou salgadinhos".

De acordo com a BBC "para acionar as máquinas, os usuários precisarão de um cartão especial, adquirido mediante apresentação de receita médica e do registro de impressões digitais. O cartão de crédito pré-pago que vai conter as informações sobre dosagem e tipo da droga receitada." Leia mais na BBC

para descontrair...

Tarefas domésticas...

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta.
Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
- Depende da roupa, respondeu a esposa. O que diz na camiseta?
Ele gritou, outra vez, muito feliz:
- "Eu amo Floripa"!
Desabafo da esposa:
- E ainda falam das loiras!

No Estress!

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse
viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não
pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro,
então eu vendi.

(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

Irã fecha revista que defende direitos femininos no país


Definitivamente, as mulheres não Irã não têm vez.
Nem mesmo a revista feminina Zanan (Mulheres) conseguirá sobreviver à sanha machista dos aiatolás.
A desculpa para o fechamento são os assuntos tratados pela publicação, tudo aquilo que o Ocidente já sabe através de livros: a opressão sexual, o homossexualismo e outras coisas que não se pode falar em público, muito menos numa revista.
A Zanan era uma publicação mensal. A primeira edição da revista foi publicada em 1992 e desde então 151 edições já foram publicadas.
De acordo com uma fonte anônima citada pela agência, a revista Zanan foi fechada porque publicou matérias sobre crimes contra mulheres no Irã.
Segundo a INSA, a fonte estava presente na reunião do Departamento de Supervisão da Imprensa, onde a revogação da licença da revista Zanan foi votada.
A fonte comenta ainda que, segundo os membros do departamento que realizou a votação, as matérias publicadas pela revista "ameaçavam a saúde espiritual, mental e intelectual de suas leitoras, e davam a impressão de que a sociedade não estava segura e prejudicava a situação das mulheres na República Islâmica".
Em uma entrevista à INSA, a editora da Zanan, Shahla Sherkat, declarou que ainda não tinha sido informada pelas autoridades sobre a revogação da licença da revista.

BBC Brasil

terça-feira, janeiro 29, 2008

Bolo no aniversário de São Paulo some em segundos

Que coisa feia!!!! Vergonha!!!!
Este video é do ano passado. Mas procure o desse ano e você não verá muita diferença.

O Direito ao Foda-se

Esse texto nos foi enviado por e-mail.
Deixo claro que o texto não é de minha autoria ,nem do Millôr Fernandes e sim de Pedro Ivo Resende do Rio de Janeiro, que tinha uma coluna chamada "Loser"
publicada no finado E-Fanzine e no Cucaracha Zine e esse texto fazia parte dos contos dele, que são muito divertidos.
Provavelmente você já deve ter recebido isso. Se não, repasse !



Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos

extremamente válidos e criativos para prover nosso

vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade

nossos mais fortes e genuínos sentimentos.



É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será

esse Português Vulgar que vingará plenamente um

dia. Sem que isso signifique a “vulgarização” do idioma,

mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das

ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu

jeito,sua índole.



“Pra caralho”, por exemplo. Qual expressão traduz melhor a

idéia de muita quantidade do que “Pra caralho”? “Pra caralho”

tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-

Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho,

o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra

caralho, entende?



No gênero do “Pra caralho”, mas, no caso, expressando a mais

absoluta negação, está o famoso “Nem fodendo!”. O “Não, não e

não!” e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma

credibilidade “Não, absolutamente não! “o substituem. O “Nem

fodendo” é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com

a consciência tranqüila, para outras atividades de maior

interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te

atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca

tempo nem paciência. Solte logo um definitivo “Marquinhos,

presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!”. O impertinente

se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a

turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do

Lupicínio.



Por sua vez, o “porra nenhuma!” atendeu tão plenamente as

situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma

negação, mas também o justo escárnio contra descarados

blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que

possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como

comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um “é PhD

porra nenhuma!”, ou “ele redigiu aquele relatório sozinho

porra nenhuma!”. O “porra nenhuma”, como vocês podem ver, nos

provê sensações de incrível bem estar interior. É como se

estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um

canalha. São dessa mesma gênese os clássicos

“aspone”, “chepone”, “repone” e, mais recentemente,

o “prepone” - presidente de porra nenhuma. Há outros

palavrões igualmente clássicos.



Pense na sonoridade de um “Puta-que-pariu!”, ou seu

correlato “Puta-que-o- pariu!”, falados assim,

cadenciadamente, sílaba por sílaba… Diante de uma notícia

irritante qualquer um “puta-que-o-pariu!” dito assim te

coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido

tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe

permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.



E o que dizer de nosso famoso “vai tomar no cú!”? E sua

maravilhosa e reforçadora derivação “vai tomar no olho do seu

cú!”.Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos

seus quando,passado o limite do suportável, se dirige ao

canalha de seu interlocutor e solta: “Chega! Vai tomar no

olho do seu cú!”. Pronto, você retomou as rédeas de sua vida,

sua auto-estima.Desabotoa a camisa e saia à rua, vento

batendo na face,olhar firme,cabeça erguida, um delicioso

sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.



E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão

de maior poder de definição do Português Vulgar: “Fodeu!”. E

sua derivação mais avassaladora ainda: “Fodeu de vez!”. Você

conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma

situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora

complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida

insere seu autor em todo um providencial contexto interior de

alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está

dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de

habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você

mandando você parar: O que você fala? “Fodeu de vez!”. Sem

contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente

proporcional à quantidade de “foda-se!” que ela fala. Existe

algo mais libertário do que o conceito do “foda- se!”?

O “foda-se!” aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa

melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. “Não quer sair

comigo? Então foda-se!”. “Vai querer decidir essa merda

sozinho(a) mesmo? Então foda-se!”. O direito ao “foda-se!”

deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade,

igualdade, fraternidade e foda-se!. Grosseiro, mas profundo…



Pois se a lingua é viva, inculta, bela e mal-criada, nem o

Prof. Pasquale explicaria melhor. “Nem fodendo…”



Autor: Pedro Ivo Resende

segunda-feira, janeiro 28, 2008

Renault abre Programa de Estágios 2008


Curte carros e tá desempregado? Cursando uma faculdade? Então é hora de tentar um estágio na Renault, que está iniciando seu Programa de Estágios para 2008.

De acordo com a empresa, estão sendo disponibilizadas 30 vagas de estágio no complexo Ayrton Senna, em São José dos Pinhais (PR). Para participar do processo seletivo é necessário que o candidato esteja cursando ensino superior a partir do segundo ano nos cursos de: Administração, Engenharia, Comunicação, Estatística, Informática, Logística, Economia, Ciências Contábeis, Comércio Exterior e Recursos Humanos.

Outros pré-requisitos são diponibilidade de trabalhar das 8h as 17h e conhecimentos de informática e língua estrangeira, como inglês, francês ou espanhol.

Para se cadastrar é fácil, acessando o site da Renault depois acesse o linkMais Renault’
no topo da página e logo após acesse ‘Trabalhe Conosco’.


É isso ae galera, boa sorte pra quem tentar!

Vamos, lá?

Que tal curtir seu certamente merecido descanso nesta gigantesca piscina, a maior do mundo, no resort San Alfonso del Mar, em Algorrobo, Chile?
A Piscina tem mais de 1 km de comprimento.
Com 250 mil metros cúbicos de água, ela entrou no Guiness como a maior do mundo.
Os Hóspedes usam até barco para passear na maior piscina do mundo

Fonte

Skol estréia comercial da Roda Skol

Olha mais uma grande sacada do pessoal da Skol - uma mega roda gigante em copacabana...
Mais o show mesmo é a noite quando o meio da roda gigante recebe projeção com imagens muito legais... show!!! criativo, alinhado com o target e com certeza vai bombar neste carnaval carioca.

Assista ao video feito pela F/NASCA.


Ninguém é santo no BBB 8

Circulam pela internet fotos pra lá de indecentes da Natália, antes de a loura colocar silicone nos seios. Moralismos à parte, as imagens são tão vulgares que a coluna penou para escolher uma para publicar no jornal.

Quem quiser ver a galeria completa clique aqui

domingo, janeiro 27, 2008

Estratégias de Marketing para Vender...

Ação de marketing de guerrilha inteligente, divertida, surpreendente, barata, fácil de fazer: um adesivo que imita cocô de passarinho, para ser grudado no vidro de carros estacionados pela rua ou em estacionamentos de shoppings e locais do gênero.

Quando o dono do carro chega perto, lê a frase "Você não odeia quando isso acontece?" e o convite para experimentar os serviços do lava-rápido do Danny. Com direito a um desconto especial de US$ 1 (um dólar), se apresentar o adesivo. Pelo que sei, gerou muitos novos clientes para o tal lava-rápido.

Web Trend Map 2008, o mapa das tendências na internet é divulgado

No ano passado o escritório de design japonês,Information Architects (AI) lançou o Web Trend Map 2007, que é um mapa onde mostra os sites de maior sucesso na web organizados por categorias como "compartilhamento", "comunidade", "design", "notícias" e "tecnologia" e é uma boa opção para quem quer ficar antenado com as tendências da internet.

Já esse ano eles lançaram oWeb Trend Map 2008, agora com os 300 sites mais influentes de toda internet. Para quem curte se atualizar com as novas tendências, esse mapa é a bússula para 2008!

Atualize-se!

Um bom domingo para todos

Os sem terra.....


Charge do dia


Diferença entre os filhos

Filhos Americanos: Saem de casa aos 18 anos com total apoio dos pais.

Filhos Italianos: Saem de casa aos 28 anos tendo poupado dinheiro suficiente para comprar uma casa e pagar duas semanas de lua de mel quando casarem…. mesmo assim eles mantém um quarto na casa dos pais para os fins-de-semana.

Filhos Americanos: Quando a mãe os visita leva um bolo, os filhos servem café e eles conversam.

Filhos Italianos: Quando a mamma os visita, ela leva comida para três dias e começa a lavar e passar roupa, limpar e arrumar a casa.

Filhos Americanos: Seus pais sempre avisam quando vão visitá-los e, geralmente isto acontece só em ocasiões especiais.

Filhos Italianos: Eles nunca sabem quando os pais vão aparecer no às oito da manhã de sábado e começar a podar as suas árvores frutíferas. E, se não houverem árvores frutiferas eles plantam.

Filhos Americanos: Sempre pagam aluguel e procuram nas páginas amarelas quando precisam de algum serviço.

Filhos Italianos: Ligam para os pais e tios e pedem o telefone de outros pais e tios que possam ter o número de telefone do serviço que eles precisam.

Filhos Americanos: Visitam os pais para comer um bolo com café e fazem só isso, mais nada.

Filhos Italianos: Visitam os pais para tomar um café, comer bolo, antipasto, vinho, um bom prato de massa, carne, salada, pão, sobremesa, frutas, expresso e uns drinks após o jantar.

Filhos Americanos: Cumprimentam os pais com ‘Oi’ e ‘Olá’.

Filhos Italianos: Cumprimentam os pais com um grande abraço, beijos e tapinhas nas costas.

Filhos Americanos: Tratam os pais por sr. e srª.

Filhos Italianos: Tratam os pais por mamma e babbo.

Filhos Americanos: Nunca viram os pais chorar.

Filhos Italianos: Choram junto com os pais.

Filhos Americanos: Devolvem o que pedem emprestado aos pais em poucos dias.

Filhos Italianos: Ficam com as coisas que pedem emprestado aos pais por tanto tempo que os pais esquecem que são deles.

Filhos Americanos: Quando o jantar acaba vão para casa.

Filhos Italianos: Quando o jantar acaba ficam horas conversando, rindo ou simplesmente confraternizando.

Filhos Americanos: Sabem pouco sobre os pais.

Filhos Italianos: Podem escrever um livro sobre os pais.

Filhos Americanos: Acessam o Blog da Mary todos os dias.

Filhos Italianos: Acessam o Blog da Mary de manhã, a tarde, a noite e de madrugada.

Filhos Americanos: Comem sanduíches de manteiga de amendoim, geléia e pão de forma branco.

Filhos Italianos: Comem sanduíche de salame, queijo colonial, pão caseiro, crustoli, conservas…

Filhos Americanos: Deixam você para trás se é isto que a maioria está fazendo.

Filhos Italianos: Não lhe abandonam mesmo que a grande maioria ache normal abandonar.

Filhos Americanos: São amigos do momento.

Filhos Italianos: São amigos por toda vida.

Filhos Americanos: Gostam de Rod Stewart e Steve Tyrell.

Filhos Italianos: Gostam de Laura Pausini e Andrea Bocelli.

Filhos Americanos: As mães trabalham em casa de meretrício.

Filhos Italianos: As mães são donas de casa.

via e-mail

Passe uma temporada no purgatório.

Se algum amigo te disser que está no purgatório, não se assuste porque este lugar existe!

Frase da semana

" Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco; quem não trabalha não erra, e quem não erra é promovido."

Pilha ecológica é recarregada com saliva ou urina

Quero ver se ela vazar dentro da câmera ou etc.....no minimo nojento!
A empresa japonesa NoPoPo está apresentando na CES 2008, que acontece em Las Vegas, uma pilha que funciona com qualquer tipo de líquido, inclusive urina e saliva. É só colocar o líquido dentro de um recipiente no interior da bateria com uma pipeta.

Criada com o objetivo de não ser prejudicial ao meio ambiente a pilha funciona com água, álcool e até saliva e urina. O princípio de funcionamento do aparelho é a mistura de magnésio e carbono que acontece no momento da mistura. A reação produz até 500 milliamp/hora (mAh) de duração, mais ou menos o mesmo que uma pilha comum.

De acordo com o fabricante, as pilhas têm vida útil de 10 anos, mas podem ser recarregadas um número limitado de vezes. As baterias vêm nos tamanhos AA e AAA.

Fonte

sábado, janeiro 26, 2008

Meme do sorriso

A Lucy me enviou o Meme do sorriso.
Um sorriso é sempre bom, né? Faz tão bem…dar muitas risadas, e você?


Eu adicionei estes videos abaixo, mas quem quiser poderá adicionar imagens alegres, fica ao gosto e criatividade de cada um.

Vejam este video, que graça!



O sorriso contagia!



Quem quiser participar continuando o meme é só fazer um post e citar como origem o Blog da Mary. Valeu!

MP apura gastos de ministros com cartão de crédito


O Ministério Público do Distrito Federal decidiu investigar os gastos dos ministros de Estado com os cartões de crédito bancados pelo erário. A investigação foi aberta na quinta-feira (24). Mas só nesta sexta (25) a notícia foi divulgada.


Leia a noticia completa no blog do Josias de Souza

Prioridade é a infra-estrutura pública

Empresa lança eletrônico portátil com visor feito de e-paper

A holandesa Polymer Vision está fabricando o Readius, um celular com a maior tela de todos os tempos, de 5 polegadas. Isto seria o equivalente a dois cartões de visita lado-a-lado. O mais incrível é que o visor é dobrável, feito de e-paper (papel eletrônico) o que permite que o aparelho tenha o tamanho minimizado.

Quando fechado ele é apenas um pouco mais estreito do que o iPhone, mas quando aberto sua tela supera muito a do dispositivo da Apple, por exemplo.

Ele se conectará à internet através da rede 3G de alta velocidade. Será como ter um minúsculo PC em suas mãos e será possível acessar e interagir com sites e email de maneira muito mais simples do que com a tecnologia minimalista WAP para celulares com telas pequenas.

O aparelho deve chegar às prateleiras ainda em meados deste ano e não teve seu preço divulgado.

Ele pesa 115 gramas e mede apenas 115 mm x 57 mm x 21 mm quando fechado. Ele será equipado com superbaterias de 30 horas de durabilidade. Segundo a agência de notícias Reuters, a novidade já está em produção e deve chegar às lojas dos Estados Unidos em meados deste ano. O preço não foi divulgado.


Mais informações aqui

Dicionário Brasileiro de Prazos

Para evitar que estrangeiros fiquem "pegando injustamente no nosso pé", está em compilação o "Dicionário Brasileiro de Prazos", que já deveria estar pronto, mas atrasou, do qual foram extraídos os trechos a seguir:

DEPENDE : Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.

JÁ JÁ : Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa "passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "faço já já" quer dizer apenas "assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito."

LOGO : Logo é bem mais tempo do que "dentro em breve" e muito mais do que "daqui a pouco". É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a expresssão"Mas logo eu?", que, no caso, quer dizer "tô fora!" .

MÊS QUE VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO MÁXIMO : Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR: Traduz-se como "nunca".

POR VOLTA: Similar a "no máximo". É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5 horas quer dizer a partir das 5 horas.

SEM FALTA : É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer "fique tranqüilo que amanhã eu entrego." E depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta."

UM MINUTINHO SÓ : É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que dez minutos.

TÁ SAINDO: Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a esperar? Capisce! Understood? Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo...

VEJA BEM: É o "day after" do depende. Significa "viu como pressionar não adianta?" É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Sim, mas veja bem..." Se dito neste tom, após a frase, é sinal que atrasou, e muito!

ZÁS-TRÁS: espressão muito em moda há uns 50 anos e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa.
Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.

sexta-feira, janeiro 25, 2008

SEJA UM VITORIOSO.

Mais uma colaboração do nosso querido amigo e parceiro Paulo Tamburro que nos envia sempre textos bem humorados. Muito obrigada!

10 REGRAS BÁSICAS PARA QUE ISTO VENHA A ACONTECER:

COM OS HOMENS.

1-Amputar o dedo mindinho.

2-Sempre declararem-se a favor do homossexualismo, aborto e cenas explicitas de sexo em novelas em qualquer horário, da descriminalização das drogas, contra o celibato, a favor da camisinha, festas raves, funk, entre outras.

3-Negar que seja macho;

4-Defender carga horária menor para as mulheres, com salário em dobro;

5-Dizer sim, quando quiser dizer não, talvez, todas as vezes que o sim, ou o não, puderem ser evitados, achar que é possível, porém talvez, quem sabe e principalmente, salvo melhor juízo;

6-Defender o direito da ararinha azul, tartaruga, macaco-prego e ser contra os transgênicos,

7- nunca se recusar a fazer gratuitamente campanha contra o câncer de mama na televisão;

8-Culpar sempre a policia militar;

9-Fundar um ONG;

10-Acompanhar todas as novelas, inclusive o BBB.


COM AS MULHERES:

1-Trocar semestralmente a prótese dos seios e contar minuciosamente, para todas as amigas sobre a quantidade de mililitros e outros interessantes detalhes do evento cirúrgico;

2-Implantar prótese no glúteo, com relatos mais aprofundados;

3-Fazer lipoaspiração constantemente;

4-Corrigir as rugas de expressão com botox;

5-Malhar, malhar, malhar, inclusive o seu personal training;

6-Fazer sempre dieta para emagrecer aqueles 4 quilinhos necessários;

7-Freqüentar tai chi chuan, yoga, ginástica corretiva, ginástica localizada, reeducação pastoral global-RPG.
8-Conhecer tudo sobre os mantras;

9-Ter mais do que 19 cartões de créditos;

10-Ser latino-americanamente, uma tremenda loura postiça.

Dormindo no Trabalho - Guia Prático

Serão 7 maneiras básicas e simples de conseguir a tão almejada soneca. Ai vão elas:

1ª- O Truque dos Cardaços Desamarrados: No seu escritório, coloque a cabeça na mesa, a cadeira ligeiramente para trás, estique os braços e em cada mão agarre uma ponta do cardaço. O chefe irá pensar que você está amarrando os sapatos, mesmo que o procedimento dure cerca de duas horinhas.



2ª- O Armário Espaçoso: Escolha sabiamente um armário pouco usado em seu local de trabalho. Modifique de lugar todos os arquivos, todos para a prateleira de cima, ou para qualquer um dos lados. Não é aconselhado caso você tenha problemas de movimentação ou ronca enquanto dorme. Você pode acabar deitado no corredor, babando e roncando. O que não é nada bom.



3ª- Camuflagem Facial: É um truque bem conhecido, onde você camufla as suas pálpebras para que elas pareçam, quando fechadas, olhos abertos. Só é recomendado se você souber fazer corretamente, ou seja, não funcionará em todo seu potencial se feito de qualquer jeito. E também advertimos para que você não chegue naquele estágio do sono onde os olhos começam a se movimentar intensamente, você pode acabar parecendo um maluco.



4ª- Problemas Intestinais: Uma boa forma de tirar uma pestana no ambiente do trabalho é usar o banheiro. Mas nem sempre nos ensinam boas técnicas para isso. Essa consiste em um detalhado processo de posicionamento corporal, para sua segurança e conforto. Posicione um rolo de papel higiênico em cima da descarga para evitar torcicolos e coloque uma perna na porta, para evitar visitas inesperadas.



5ª- Sono Baixo: Uma boa dica para quem possui mesas grandes é dormir embaixo delas. Não requer muito trabalho ou experiência. Mas você deve ter certos cuidados: Tape a visão panorâmica da sua mesa, deixe seu casaco no encosto da cadeira para auxiliar nesse quesito; não se movimento muito, para não ocasionar ruídos em outros cubículos; e traga uma almofada/travesseiro de casa, para melhor aproveitamento.



6ª- O Cara da Manutenção: Essa é para quem está desesperado por uma soneca. Vá até a copiadora da sua empresa, reclame alto, ou até mesmo grite, que nunca tem papel no estoque. E então abra o compartimento de refil e coloque sua cabeça dentro e aproveite o descanso. Dicas: Não fique por muito tempo nessa posição, não é legal; pó de carbono pode causar câncer.



7ª- Concentração Extrema: Uma das mais simples, e mais efetivas, formas de dormir no trabalho. Imprima algumas folhas importantes e junte-as em uma pilha na sua frente. Com uma mão tape seus olhos, deixando apenas o espaço para ver o conteúdo das folhas e com a outra as segure. Importante: Troque de folha a cada 15~20 minutos.


Espero que tenha ajudado, e que depois dessas dicas vocês possam ir para o trabalho mais felizes e voltar para casa mais descansados.
Cuidado pro chefe não te pegar roncando hein?!

Dica dos colaboradores

O ataque de Nessie no Japão


Para promover o filme The Water Horse: Legend Of The Deep ( que estréia dia 02 de fevereiro aqui no Brasil), no Japão a Sony fez uma ação inusitada: foi criado um 'monstro do lago Nessie' de 15 metros usando uma combinação perfeita com cortinas de água e efeitos especiais.



A ação foi feita na baía de Tóquio e virou notícia nos principais telejornais. E Lendo a sinopse do filme, acho que não será um 'sucesso estrondoso', mas vale dar uma conferida,

Veja o trailer.


Fonte

quinta-feira, janeiro 24, 2008

Parabéns! São Paulo, 454 Anos!

A cidade de São Paulo comemora nesta sexta-feira, 25 de janeiro de 2008, 454 anos de história. Tudo nesta metrópole é grande, e não seria exagero se todos os adjetivos que a qualifiquem fossem usados no superlativo...afinal, é a maior cidade do Brasil e, conseqüentemente, a maior cidade da América do Sul. Por isso, ela merece ser homenageada!!!!

Para acabar com o seu ESTRESS...!

Quem nunca sentiu aquele peso enorme nos ombros, quando parece que estamos carregando todo o mundo nas costas? Veja como se livrar deste peso, ou melhor, reagir às tensões do estresse.


RECOMEÇAR...

PÉ DE CHINELO

Guerrilha das Havaianas em Nova Iorque

Depois que a Havaianas entrou no mercado internacional, ela não parou mais de fazer ações publicitárias criativas.
Uma delas foi essa ação de guerilha desenvolvida pela BBDO
de Nova Iorque, para promover o novo estilo floral da linha Flip Flop, onde foi criado "camas" com flores plantadas nos locais de venda, reforçando a imagem da marca à natureza e às cores.



Uma bela ação de guerrilha! Que completa esse outdoor:



Uma outra ação que achei muito boa, foi essa onde foram distribuídos tapetes 'de saudação' em algumas portas, com um par de Havaianas!



A reação era imediata: a pessoa saia de manhã para trabalhar e se deparava com essa saudação em sua porta, podendo usar o tapete dentro ou fora de casa, com a vantagem de já ter o lugar de guarda a sandália!




Fonte

quarta-feira, janeiro 23, 2008

O depoimento do Zé Dirceu


Adeus mamãe! que lindo......



ESPERO QUE ESTA HISTÓRIA CHEGUE NO SEU CORAÇÃO, TANTO COMO CHEGOU AO MEU...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.

No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:-

"Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu".

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havía problema.

A velhinha lhe disse, quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu, diga-me em que posso ajudá-la.
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse "Adeus, Mamãe" quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora se voltou sorrindo e agitando sua mão disse: "ADEUS FILHO"!
Ele cheio de amor e ternura lhe respondeu efusivamente 'ADEUS MAMÃE"
O homem contente e satisfeito pois com certeza havia dado um pouco de alegria a velhinha, continuou pagando suas compras.
"São R$ 554,00 lhe disse a moça do caixa".
"Por que tanto se só levo cinco produtos?"
E a moça do caixa lhe disse:-
"Sim, mas sua MAMÃE disse que você pagaria pelas compras dela também".

Moral da história:-

"Não confie em nenhuma velha de merda que se aproxime de você em algum supermercado!

As nuvens sumiram: previsões do aquecimento global podem se reduzir em 75%

A teoria largamente aceita, embora não comprovada, de que o aquecimento global causado pelo homem irá se acelerar devido à criação de nuvens que armazenam calor, foi desafiada por uma pesquisa que acaba de ser concluída da Universidade do Alabama, nos Estados Unidos.

Menos nuvens cirros

Ao invés de criar mais nuvens, o ciclos de aquecimento tropical que servem como agentes do aquecimento global mostraram um decréscimo na cobertura das nuvens cirros, que aprisionam o calor e fazem aumentar o efeito estufa. A conclusão é do Dr. Roy Spencer, que faz questão de ressaltar que o resultado é exatamente o oposto do que ele esperava encontrar.

"Todos os principais modelos climáticos prevêm que, à medida em que a atmosfera se aquece, deve haver um aumento nas nuvens cirros de grande altitude, o que amplificará o aquecimento causado pelos gases emitidos pela ação humana," diz ele.

Feedback negativo

"Essa amplificação é um feedback positivo. O que nós descobrimos em flutuações mês-a-mês no sistema climático tropical foi um feedback fortemente negativo. À medida em que a atmosfera tropical se aquece, as nuvens cirros diminuem. Isso permite que mais calor infravermelho escape da atmosfera para o espaço exterior."

75% menos catástrofes


"Para dar uma idéia de como esse mecanismo de resfriamento é forte, se ele estiver operando em escala global, ele poderá reduzir a estimativa de aquecimento futuro em mais de 75%," diz Spencer.

"A grande questão, que ninguém consegue responder hoje, é se esse mecanismo de resfriamento ampliado se aplica ao aquecimento global." Para que essa questão seja respondida, explica o pesquisador, suas descobertas terão que ser incorporadas nos modelos computadorizados de estimativa do clima global.


Bibliografia:
Cloud and radiation budget changes associated with tropical intraseasonal oscillations
Roy W. Spencer, John R. Christy, William Danny Braswell, Justin Hnilo
Geophysical Research Letters
Vol.: 34, L15707
DOI: 10.1029/2007GL029698

Prêmio meme


Recebi este meme-prêmio do Blog do The Best do Humortalha, e do Blog O Carrasco
que indicaram o Blog da Mary para o prêmio “É um blog muito bom, sim senhora“.
Tenho a missão de repassar para 05 blogs e estes deverão repassar para outros 05, citando de qual blog recebeu o prêmio. A escolha é dificil porque todos os blogs são bons.
Então vamos lá:


Carlene Torres
BLOG = CAVERNA_ZERO
Nanda & Lipe
VETERINÁRIA
Mensagens Especiais

"PRODUZA ATITUDES: INVISTA EM VOCÊ E OUSE!

Recebi este artigo e amei...

Espero que gostem e que a partir de hoje (depois que lê-lo) invistam mais em vocês e ousem!!! E nunca se esqueçam que a ousadia e a mudança estão sempre juntas!


"PRODUZA ATITUDES: INVISTA EM VOCÊ E OUSE!
Leila Navarro

Nós somos um produto de muito valor. E o que quero dizer com isso? Assim como mercadorias e serviços, nossas competências e habilidades, juntamente com os nossos talentos, constroem o nosso diferencial.

Portanto, merecem a mesma atenção, o mesmo respeito e as mesmas estratégias e planejamentos que qualquer empresa aplica para se oferecer ao mercado. Os seus talentos e as suas competências têm de estar disponíveis à empresa em que você atua, para que possa ter um retorno compatível ao investimento que você fez em si mesmo ao longo de todo esse tempo. Para que você obtenha resultado e reconhecimento.

Para isso, você deve ser um profissional de atitude. O profissional mais procurado por todos os RHs das grandes empresas no momento. E você, que está lendo este artigo, certamente já deve ter esta cultura de "atitude" dentro de você. Mas se não tem, comece a atentar para esse comportamento.

Um profissional de atitude é aquele que quebra o padrão para não quebrar o patrão! Hoje quem for padrão, quem for commoditie ou for igual, vai ser substituído por uma automação ou por um padrão mais barato. E não sou eu quem está rogando praga, não! É a realidade do mundo contemporâneo. E não é uma questão apenas local, mas sim global. Portanto, o seu diferencial será a sua garantia de sucesso. Seja você mesmo.

Fomos educados a nos comparar e a seguir modelos e padrões. Em nenhum momento foi valorizada nossa individualização, por isso tememos assumir nosso diferencial, nossa ousadia. Aliás, muitos associam a ousadia erroneamente, como se fosse um comportamento leviano. Na verdade, ela é a mola que impulsionou a humanidade e nos colocou no estágio do avanço tecnológico em que estamos. Galileu, Einstein, dentre outros, foram ousados suficientemente para afirmar que "A Terra não é o Centro do Universo" e que "Tudo é relativo". Foram até taxados de loucos... Sem ousadia não há contribuição, inovação ou progresso significativo, e se nossos ancestrais não vencessem o medo e ousassem, abrindo caminhos, conquistando espaços, testando sua força, sua percepção e aprendendo com seus erros, ainda estaríamos dentro das cavernas.

A ousadia e a mudança estão sempre juntas. Para mudar você precisa ser ousado, para ousar você precisa mudar. Há pessoas que dizem que adoram mudanças, porque vêem nelas uma oportunidade de crescimento. É verdade, mas há pessoas que se referem às mudanças previsíveis, nas quais conseguem exercer algum tipo de controle. Vamos de uma vez por todas entender que: ousadia e mudança não combinam com controle.
Pois, quando as mudanças são profundas, drásticas, e o cenário muda radicalmente, você perde o controle da situação porque está diante do desconhecido. Somente aí você percebe sua ousadia e coragem entrarem em cena. Sabe quando você diz para si mesmo: "eu não sabia que sabia que sabia fazer isto!" Só então você saberá que: ousou, mudou e produziu atitudes!

Portanto, pare de achar que você não sabe, que seu colega é melhor que você ou que você morrerá fazendo aquele serviço naquela empresa, pois se sair de lá está perdido.

Ouse, mude, invista em você! E, acima de tudo, seja feliz!

* Leila Navarro é palestrante motivacional no Brasil e no exterior. É autora de cinco livros, todos pela Editora Gente. Venceu o "8º Prêmio Top Of Mind Fornecedores de RH" na categoria "Palestrante do Ano", em 2005."

A poluição nos seus pulmões

A poluição nas grandes cidades (e até nas pequenas também), causa muitos problemas de saúde, principalmente os respiratórios. E para alertar sobre esse tema, a ONG, Friends of The Earth desenvolveu com a JWT, Hong Kong, essa ação mostrando como os nossos pulmões podem ficar, quando expostos em um tempo prolongado à poluição urbana.

Um cartaz branco colocado na rua, com um adesivo em forma de pulmão, foi submetido à 16 dias ao ar livre, e nesse período, a poeira e as partículas foram se acumulando e passando a mensagem que nem precisa de explicação!



Imaginem uma ação dessas nas ruas de São Paulo... que cor ficaria o cartaz !
Fonte

Charge do dia


terça-feira, janeiro 22, 2008

Felipe Massa ganha carro exclusivo da Ferrari

Piloto brasileiro recebe da escuderia italiana um carro personalizado de uma série limitada

O piloto brasileiro Felipe Massa recebeu nesta segunda-feira, em Monte Carlo, um presente só para pilotos da Ferrari: um carro Fiat 500, equipado com um motor 1.4 16v exclusivo, com carroceria personalizada com alguns detalhes, como a assinatura do piloto.

O supercompacto possui teto retrátil elétrico, rodas de liga leve, pedais na cor vermelha e outras peculiaridades referentes à escuderia italiana. Porém, o verdadeiro destaque do carro é a adoção do motor 1.4 16v de 120 cavalos, projetado para veículos de séries limitadas.


Presente merecido
Na última temporada da Fórmula 1, Felipe Massa obteve seis pole positions e três vitórias, chegando a quarta colocação no mundial e contribuindo para a conquista do título de construtores, pela Ferrari, e ao título do colega de equipe, Kimi Raikkonen.

Pra quem já tem uma bela Ferrari para dirigir no dia-a-dia (e não estou falando do carro de F1), essa ‘lembrancinha’ não é nada. Apenas uma peça pra colecionar…




Fonte Globo Esporte

O Ministro é Novo....


...MAS AS TRAMPOLINAGENS SÃO DA ANTIGA

Cães de SP vivem em média apenas 3 anos, diz pesquisa


Muito triste!

Quanto tempo vive o melhor amigo do homem? Pelo senso comum, cachorro idoso é o que conseguiu chegar perto dos 12 anos. No meio veterinário, há relatos sobre animais que ultrapassaram a barreira dos 20. Em São Paulo, porém, a média de vida dos cães é de três anos.

A idade foi apontada por um levantamento feito na região metropolitana de São Paulo por pesquisadores de quatro universidades (USP, Unip, Unicsul e Metodista) e publicado na revista científica "Ciência Rural".

Eles não esperavam esse resultado. "Ficamos chocados. Quase não acreditamos. Três anos... A idade é baixa demais", diz o veterinário Henri Bentubo, um dos autores do estudo.

Cães de Primeiro Mundo são bem mais longevos. Pesquisas mostram que a sobrevivência média é de 9,9 anos nos EUA e de 11 na Inglaterra.

Para o estudo brasileiro, os pesquisadores se debruçaram sobre prontuários de clínicas veterinárias, canis particulares e um hospital universitário. Também ouviram pessoas que já tiveram cachorros. Coletaram informações sobre 2.011 cães que perderam a vida entre 1995 e 2005. Animais de rua não entraram nas contas.

Causa

Houve, obviamente, animais que morreram com muito mais de três anos e outros que morreram com menos. A média foi puxada para baixo porque a principal causa de morte (35,11% dos casos) foram as doenças infecciosas, que afetam filhotes não-vacinados. As vítimas de infecção morreram, em média, com um ano de vida.

"As pessoas, na maioria, não sabem da importância das vacinas. Assim que adquirem o cachorro, querem sair para mostrá-lo. As chances de pegar uma doença são muito grandes. É preciso cuidar do filhotinho como se cuida do bebê", diz a veterinária Maria Anete Lallo, que participou do estudo.

Após as doenças infecciosas, apareceram os tumores (13,28%) e os acidentes com traumatismo (13,08%). Morreram de velhice só 5,57%.

O estudo derrubou o mito de que vira-latas são mais resistentes --viveram tanto quanto os puros. Mas houve diferença entre os sexos. Os machos (com 2,4 anos em média) morreram antes das fêmeas (4 anos). Eles "abandonam suas residências em busca de acasalamentos", afirma a pesquisa. Os castrados (9 anos) viveram mais que os não-castrados (3 anos).

Folha de S.Paulo