sexta-feira, novembro 30, 2007

Charge do dia


VENDA DE CELULAR

Um amigo meu de Portugal que está passando um período aqui no Brasil me pediu que colocasse um anúncio aqui no site pra ele.

Não costumo utilizar o site para esse tipo de coisa, mas como o cara tá realmente passando por dificuldades financerias resolvi dar essa forcinha pra ele.

Segundo ele o celular vem com câmera, cartão de memória, MP3 Player e até Bluetooth.

Quem estiver interessado pode ver uma foto do celular
CLICANDO AQUI

Uma questão de imagem


*Top 10 Incríveis fatos sobre os sonhos*

O sono continua sendo um dos mais interessantes assuntos sobre o corpo
humano. Veja agora os 10 mais incríveis fatos sobre os sonhos:

10. Cegos também sonham
Pessoas que se tornaram cegas após o nascimento podem ter sonhos com imagem.
Pessoas que nasceram cegas não vêem quaisquer imagens, mas também têm sonhos
vívidos envolvendo seus outros sentidos como sons, cheiro, toques e emoções.
É difícil para uma pessoa que vê imaginar, mas a necessidade de sono é tão
forte que o corpo é capaz de lidar com praticamente todas as situações
físicas para que isso aconteça.

9. Você esquece de 90% dos seus sonhos
Depois de 5 minutos acordado, você esquece metade dos seus sonhos. O famoso
poeta, Samuel Taylor Coleridge, acordou de uma manhã, depois de ter tido um
sonho fantástico - pegou uma caneta e papel e começou a escrever a "visão de
um sonho", no qual tornou-se um dos mais famosos poemas ingleses: Kubla
Khan. Parte do poema havia sido escrito (54 linhas para ser mais exato),
quando ele foi interrompido por uma pessoa. Coleridge voltou ao seu poema,
mas não podia lembrar o resto do seu sonho. O poema nunca foi concluído.

8. Todo mundo sonha
Todo ser humano sonha (exceto em casos de extrema desordem psicológica), mas
homens e mulheres têm diferentes sonhos e diferentes reações físicas. Homens
tendem a sonhar mais sobre outros homens, enquanto as mulheres tendem a
sonhar igualmente sobre os homens e as mulheres. Além disso, tanto os homens
como as mulheres relacionaram reações físicas aos seus sonhos mesmo que ele
não seja sexual; os homens costumam ter ereções e as mulheres aumentam o
fluxo de sangue vaginal.

7. Sonhar previne psicose
Em um recente estudo, os alunos que foram acordados no início de cada sonho,
mas ainda conseguiram dormir por mais 8 horas, enfrentaram dificuldade de
concentração, irritabilidade, alucinações e sinais de psicose depois de
apenas 3 dias. Quando finalmente foi permitido seu sono, recuperando o tempo
perdido, aumentaram consideravelmente o percentual gasto na primeira fase.

6. Nós só sonhamos com o que conhecemos
Nossos sonhos estão frequentemente cheios de rostos estranhos - você sabia
que sua mente não está inventando esses rostos? - eles são rostos de pessoas
reais, que você viu durante sua vida, mas pode não saber ou se lembrar. O
assassino do seu último sonho pode ser o cara que abasteceu o carro de seu
pai quando você ainda era criança.

Todos nós já vimos centenas de milhares de rostos durante nossas vidas, por
isso, temos uma infinidade de personagens para o nosso cérebro utilizar
durante nossos sonhos.

5. Nem todos os sonhos são coloridos
12% da população sonha exclusivamente em preto e branco. O restante da
população sonha com todas as cores. As pessoas também tendem a ter temas
comuns em sonhos, como: escola, correndo devagar / no lugar, experiências
sexuais, caindo, chegando tarde demais, uma pessoa que está viva -
aparecendo morta, dente caindo, voando, em um acidente de carro, etc.

Ainda não é conhecido se o impacto de um sonho relacionado à violência ou a
morte é mais emocionalmente para uma pessoa que sonha em cores do que aquela
que sonha em preto e branco.

4. Os sonhos não são exatamente sobre o que eles são
Os sonhos falam em uma língua profundamente simbólica. A mente,
inconsciente, tenta comparar o seu sonho a algo mais, que é semelhante.
Portanto, qualquer que seja o seu sonho, é provável que seja somente um
símbolo.

3. Pessoas que deixam algum hábito tem sonhos mais vívidos
As pessoas que fumaram por um longo tempo, e pararam, relataram ter sonhos
mais vívidos do que o normal. Além disso, de acordo com o "Jornal de
Anomalias Psicológicas", em um grupo de 293 fumantes em abstinência entre 1
e 4 semanas, 33% relataram ter pelo menos 1 sonho que estava fumando. Na
maioria dos sonhos, os indivíduos eram capturados pelos próprios fumantes e
sentiram fortes emoções negativas, como pânico e culpa.

2. Estímulos externos invadem nossos sonhos
Chamado "incorporação no sonho", é a experiência que a maioria de nós temos
onde um som do mundo real é ouvido e incorporado no sonho, de alguma forma.
O famoso quadro acima, de Salvador Dali, ilustra esse conceito.

1. Você está paralisado enquanto dorme
Acreditem ou não, o seu corpo está praticamente paralisado durante o sono.
Segundo a Wikipédia, glândulas começam a fabricar um hormônio que as ajudam
a induzir o sono e neurônios enviam sinais à coluna espinhal que fazem com
que o corpo descanse e depois fique paralisado.

Bonus:
1. Quando alguém estiver roncando, não está sonhando.
2. Bebês não sonham até a idade de 3 anos.
3. Se você for despertado fora do REM (Rapid Eye Movement - Rápido Movimento
dos Olhos) está mais propenso a se lembrar do sonho, do que se for acordado
de um sono noturno.

colaboração:Bergasmasco

CONCURSO PÚBLICO INTERNO :

Veja se você conseguiria aprovação para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado.

É pura inveja de quem não consegue arranjar uma boquinha... As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente da Câmara, para submeter seus parentes a uma prova, demonstrando que os mesmos têm capacidade para assumir cargos que ocupam, e que essa história de nepotismo é pura inveja de quem não consegue arranjar uma boquinha...

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________

( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( )

( ) Amarelo


2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______

( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung


3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______

( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( )

Cabelo


4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________

( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( )

ciante


5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________

( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( )

Botafogo ( ) Vasco da Gama


6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______

( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo (

) carne do sol


7) Grande Bandeirante foi Borba _______

( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca


8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero

Vaz de ________

( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha



9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de _________

( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal

( ) Chiqueiro


10) D. Pedro popularizou-se quando __________

( ) eliminou a concorrência

( ) decretou sua falência

( ) saturou a paciência

( ) proclamou a independência

( ) liberou a flatulência


11) Pedro Alvares Cabral _____________

( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o

Brasil ( ) foi pra puta que pariu ( ) tropeçou mas não caiu


12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________

( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a

dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura


13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______

( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( )

apertado


14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______

( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis



15) O mártir da independência foi Tira___________

( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( )

dentes ( ) e põe de novo


16) D. Pedro I. as margens do Rio Ipiranga, gritou_______________

( ) Hortência volte!

( ) Eu dou por esporte!

( ) Como dói, prefiro a morte!

( ) Independência ou morte!

( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Minha árvore de Natal já está montada lá em casa.

Coisa linda, muito mais do que linda, very very.... beautiful
(clique para ampliar)

quinta-feira, novembro 29, 2007

O que você faria se tivesse 5 minutos a mais?

Recebi este selo do nosso parceiro Xiste que indica o Blog da Mary como um Blog de Elite.

- Ah, nossa! Obrigada!!!


E também fui convidada por ele e pelo Blog do Corredor X

a responder o que eu faria se eu tivesse 5 minutos a mais a cada hora do dia. Bom, serei breve.


Se a cada hora eu tivesse 5 minutos a mais, no final do dia eu teria 120 minutos, ou 2 horas a mais para aproveitar! E em um ano, teríamos quase 1 Mês a mais! Obaaaa!!!
Brincaria e passearia mais com a Sharon e o Max (cãezinhos levados da breka)
Passaria mais tempo com os meus amigos(as)
Teria tempo para ler novos blogs e deixar mais comentários.
Aproveitaria para dedicar um tempinho extra a novas leituras. Desfrutaria mais minhas férias!
Mais 5 minutinhos... OBA! Mais um post no Blog.
Mas definitivamente eu adoraria os cinco minutos a mais, faria tudo o que eu gosto de fazer com mais tempo, o dia seria mais agradável!
Agora abro esse espaço para quem quiser dar continuidade a esse
Meme Blogosferático.
E aos nossos queridos leitores:
O que vcs fariam se tivessem mais cinco minutos em todas as horas
do seus dias ?
Clique
aqui e descubra como você pode ter 5 minutos a mais por hora. (Site que deu origem a esse meme.)

Frases interessantes

Pra quem tem filho, a primeira frase é de uma assertividade imbatível.

"todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça"

"em terra de minhoca cega, macarronada é suruba"

"mais vale uma pedra no caminho, que duas no rim"

"90% do meu dinheiro gasto com bebida... os outros 10% são do garçom"

"estou mais perdido que filho de puta em dia dos pais"

"afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca"

"se alguém lhe der um tapa no rosto, haja diferente, dê-lhe um soco"

"casamento é igual caxumba, se não cuidar vai para o saco"

"não seja um alcoólatra anônimo, seja um bêbado popular"

"por que dinheiro e roupas caras, se o melhor da vida se faz duro e pelado?"

"quem com ferro é ferido, precisa tomar anti-tetânica"

"entre o sim e o não, opte pelo 'foda-se'"

"o importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!!"

"se caminhar fizesse bem o carteiro seria imortal"

"é nóis no DVD, porque fita é coisa de pobre"

"para os falsos pastores, templo é dinheiro"

"evite a vida sedentária: beba água"

"urubu e mulher feia comigo é na pedrada"

"se correr o guarda multa, se parar o banco toma"

Até o Google sabe, somente os brasileiros são tapados

Você acredita no Google?
Faça o teste e surpreenda-se

1º Abra o Google

2º Digite no campo busca "O maior mentiroso do Brasil".
3º Clique em "Estou com sorte".

E veja o resultado da pesquisa. É impressionante!!!


Bethany Hamilton




A jovem surfista Bethany Hamilton que teve um acidente com um tubarão onde perdeu o seu braço esquerdo enquanto surfava no Havai, vai ser alvo de uma longa metragem. Com estréia prevista para o final do ano nos EUA, este filme irá retratar a vida da surfista Bethany Hamilton.
Após o triste acidente, esta atleta demonstrou ter muita força de vontade e, com muito treino e determinação, tornou-se numa das maiores estrelas do desporto mundial.
O acidente com o tubarão-tigre ocorreu no dia 31 de Outubro de 2003 enquanto surfava numa praia no Kauai. Três semanas depois do ataque, Bethany já estava de volta ao mar, ainda com dificuldade, mas já com a sua prancha.
Aos 16 anos, Bethany já foi capa de várias revistas, publicou um livro, foi tema de um documentário, tem produtos licenciados e este ano terá a sua história biográfica transformada em filme.






É assim que usam a CPMF?

Alguém ainda acredita no Ignorantácio?
E ninguém vai pra cadeia.

TV Digital


Charge do dia

Onde está a verdadeira felicidade?

Pode tal sonho ser alcançado, ou platônicamente discutimos algo que jamais foi vivido e nos perdemos por não concretizarmos uma definição?
Será a conquista de todos os nossos sonhos, a afirmação da felicidade?
Será a paz de espírito e matéria?
Onde estão os poetas? E os sonhadores? E os conquistadores? E os Amantes?
São parte ou autores de tal sentimento?
Será a felicidade causa, ou será conseqüência? ...
Entre tantas perguntas, e dentre todas as possíveis repostas, acredito que a felicidade está nos olhos e no sorriso de quem a possui. Está em gestos e frases simples, como por exemplo, na frase:
-Eu te amo!
Não importando se seja dita à um amigo, irmão, pai ou mãe, namorado ou namorada, ou até a quem não se conhece.
Felicidade não é um sentimento individual, mas mútuo.

Coisas para se fazer em casa quando estiver entediado

Sabe aqueles dias em que você está em casa, aborrecido, entediado, olhando para o teto, sem nada interessante pra fazer?

Se você está cansado dos eternos programas idiotas da televisão, já não aguenta mais jogar os mesmos joguinhos de sempre, navegou na internet até o último site existente, cansou de folhear a Playboy´s velhas da sua coleção, não tem pra onde ir e nenhum amigo pra conversar, não se preocupe.

Com esta dica incrível, você vai poder se divertir muito utilizando apenas algumas roupas velhas e objetos perdidos em casa. Veja como é fácil!

Anote aí o material necessário:

2 meias-calças;
1 par de luvas do seu pai ;
1 par de pés-de-pato;
1 saco de dormir;
1 almofada grande;
1 pé de um tênis qualquer;
2 capas de raquetes de tênis.

Primeiro, uma linda fantasia de alce. Enrole uma meia-calça e coloque dentro da outra. Vista uma meia-calça.



O resto fica de acordo com a sua imaginação e criatividade .





Para descontrair


Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede :
- "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E vira-se para a avestruz:
-"E você, o que vai querer?"
-"Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
- "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E vira-se para a avestruz:
- "E você, o que vai querer?"
- "Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
- "Vão querer o mesmo?"
- "Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o homem.
- "Eu quero o mesmo" diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
- "Hoje são R$87,60."
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
- "Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"
E o homem responde :
- "Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- "Que idéia brilhante!" falou a garçonete.
- "A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim.
Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !"
- "É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem.
E a garçonete perguntou :
- "Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?"
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
- "O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo".

UTILIDADE NO SEU DIA A DIA:

Como fechar um saco sem prendedor...
Toda vez que você abre um daqueles saquinhos com biscoitos e outros alimentos, depois, para fechar é um problema, aqueles "fechadores" nunca funcionam direito.
Mas agora o teu problema acabou, veja este video, preste atenção e não sofra mais

quarta-feira, novembro 28, 2007

Que tal fazermos algo diferente neste Natal???

Que tal a gente aderir???

*NATAL 2007*

*QUE TAL FAZER ALGO DIFERENTE ESTE ANO NO NATAL????

SIM, NATAL.. DAQUI HÁ POUCO ELE CHEGA..

QUE TAL IR ATÉ A AGÊNCIA DOS CORREIOS MAIS PRÓXIMO, PEGAR UMA DAS 17 MILHÕES DE CARTINHAS DE CRIANÇAS POBRES E SER O PAPAI OU MAMÃE NOEL DELAS?

HÁ PEDIDOS INACREDITÁVEIS!!!

*- *TEM CRIANÇA PEDINDO UM PANETONE,
- UMA BLUSA DE FRIO PARA A AVÓ
- OU....... DEIXO A IDÉIA LANÇADA.

É SÓ PEGAR A CARTINHA E ENTREGAR O PRESENTE EM UMA AGÊNCIA DO CORREIO ATÉ O DIA 20/12/07.
O PRÓPRIO CORREIO SE ENCARREGA DE FAZER A ENTREGA.

NA VIDA A GENTE PASSA POR TRES FASES:
- A PRIMEIRA QUANDO ACREDITAMOS NO PAPAI NOEL;
- A SEGUNDA QUANDO NÃO ACREDITAMOS E
- A TERCEIRA QUANDO SOMOS PAPAI NOEL !

VAMOS DIMINUIR AS CARTINHAS?!
FARIA ISSO PELAS CRIANÇAS?





Os padres em férias

Dois padres mineiros resolveram tirar férias e viajaram para Niterói afim de curtir praias, sol e etc... No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero. Logo que chegaram lá, dirigiram-se a uma loja de surfistas em Icaraí e compraram a última moda em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc. Na manhã seguinte, foram até à praia dos surfistas em Itacoatiara vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, uma loura de topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção. Os dois padres não conseguiram evitar de segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os - "Bom dia Senhor Padre" ... " Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho. Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres? No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, tomando uma caipirinha...... Quando a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou: - "Bom dia Senhor Padre" ... " Bom dia Senhor Padre".... O padre mais velho não se conteve e chamou-a: - "Um momento menina"... -Sim, respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais. - "Nós de fato somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir - "Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia do convento de Uberaba!!!"

Superação...Video espetácular!

O que o ser humano pode fazer se não se superar?
permitindo ultrapassar suas próprias limitações.

Videos
Colocado por Blog da Mary

Deu certo...

Novo Orkut com widgets estréia em fevereiro



Fontes confirmam que grande público terá acesso a Orkut integrado à plataforma OpenSocial a partir de fevereiro de 2008.

Orkut com OpenSocial
Rede social integrada à plataforma OpenSocial deverá ser oferecida aos usuários brasileiros até fevereiro, fontes próximas ao assunto afirmaram ao IDG Now!.

Serviços dentro do Orkut
O IDG Now! teve acesso ao Orkut com a nova plataforma dentro do programa SandBox para desenvolvedores. Entre os aplicativos testados, estavam os dos serviços Twitter, iLike e Facebook.

Aplicativos no perfil
Com o OpenSocial, usuários poderão escolher aplicativos que serão integrados ao seu perfil do Orkut, fazendo com que a rede social interaja com outros serviços online.

Popularidade no Orkut
Um diretório de aplicativos dentro do próprio Orkut permitirá que usuários escolham entre os widgets mais acessados pela comunidade.

A caixa de areia do Orkut
Desde o começo de novembro, o Google está recrutando desenvolvedores dentro do programa SandBox que criam e testam aplicativos dentro do Orkut. A rede deverá sair do teste fechado em fevereiro.

Divulgação anterior
Quando o OpenSocial foi divulgado, o Google distribuiu poucas fotos sobre como funcionaria a integração do Orkut com a plataforma - como esta que mostra o CEO do iLike integrando um widget do serviço ao seu perfil.

Sete redes sociais envolvidas
Além do Orkut, aplicativos do OpenSocial poderão ser usados em seis outras redes sociais - MySpace, LinkedIn, Ning, Hi5, Plaxo, e Friendster. Não há ainda um prazo definido para estrear a integração da plataforma com estes outros serviços.

via IDG Now!

Adorei a pose do cachorrinho!!!


Lula, o "douto"!!!


“A principalidade do gás são as termelétricas”.

Lula da Silva, ontem, em entrevista à TV Bandeirantes.

Alguém pode "traduzir" a frase????

Cenário apropriado


COMO AS CRIANÇAS VÊEM JESUS

O jornal italiano Corriere Della Sera publicou em sua edição eletrônica de fim de semana uma enquete muito divertida. Trata-se de opinar sobre o relacionamento das crianças italianas com o Menino Jesus. Escolha a sua frase preferida:





"Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?"

"Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?"

"Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você."

"Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro."

"Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos..."

"Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada."

"Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?"

"Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir."

"Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona."

"Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?."

"Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes."

"Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?"

"Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós. Você fez muito bem."

"Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Prá mim, ele roubou a sua idéia."
mensagem via e-mail

Como se dar bem no trabalho

Bem-humorado e extremamente verdadeiro e útil, se você quer manter uma certa estabilidade no emprego:



• Tenha sempre um plano B – Se você não gosta do seu emprego utilize-o como degrau. Enquanto estiver lá, estude, faça cursos, concursos, invente um negocio próprio e tire o máximo de conhecimento que o inferno pode lhe oferecer. Dessa forma você ficara sempre atualizado para o mercado de trabalho e evitara se dar mal caso seja mandado embora.


• Nos Happy Hour do trabalho - Nunca acredite naquela expressão de seu chefe “Sou seu chefe só lá dentro aqui fora somos todos iguais” pura balela. Nesses eventos você é sempre observado, desde as besteiras que fala até o tanto que bebe. Não se exponha, principalmente se seu chefe for mulher, pois ela te julgara muito mais e transmitira os acontecimentos com mais velocidade.

• Não caia na historia do gente boa Fique atento quando ouvir frases como: “Todos gostam de você” “Você o cara mais gente boa da equipe” e blá blá blá. Pode até ser verdade, mas não interessa para o seu trabalho. Empresas são feitas de números e é isso que importa, você ser o gente boa não adiantara nada se não tiver bons resultados. Desconfie quando um superior fala que valoriza muito o relacionamento inter-pessoal. Na verdade quer dizer que você tem que se dar bem com o chefe e mais nada. Um funcionário que ninguém gosta e tem um bom rendimento ganhara uma promoção mais rápido do que um que todos amam e não produz.

• Trabalho não é lugar para fazer amigos - Amigos no ambiente de trabalho não existem, somente colegas. Se houver uma oportunidade de promoção você acha que seu “amigo” vai preferir que você a ganhe em vez dele? Abra os olhos:
1 - Quando você sair da sua empresa perdera o contato com quase todos.
2 - Nunca confie seus segredos as pessoas do seu emprego.
3 - Amigos de verdade são familiares, pessoas que você conheceu na escola, bar entre outros.
4 - Tenha a certeza, é melhor ser impessoal do que um alvo.

• Nunca revele suas intenções a ninguém do trabalho - Caso você esteja estudando ou trabalhando em outra coisa para dar o fora, mantenha o segredo. Fazendo assim você não passara a impressão que esse emprego não tem valor. De a entender que ali é o paraíso, que sonha em ficar lá pela vida toda e sempre dando o seu melhor. Trabalho é um jogo de impressões se possível faça até teatro.

• Todos odeiam puxa sacos – Mas eles se dão bem. Um bajulador é odiado por vários de uma equipe, na verdade isso não influencia em nada, afinal o chefe é quem manda. Seu superior não enxergara o lambe-botas como tal, e sim como um funcionário aplicado que está sempre a disposição. Não encrenque com esses “ótimos” funcionários, você só tem a perder. E o principal, no elevador das promoções o saco do seu chefe é botão dos andares acima, aperte-o com cuidado.

Autorização de Namoro - Formulário.

Pra quem tem filha ou pretende ter.

Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado

Dados Pessoais

Nome____________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____

Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro?Medalhas?AtividadesEsportivas?()Sim()Não Quais_____________________________________________

Endereço Residencial (Completo)
__________________________________________________

Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não, Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________

Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........( )sim ( )não
Onde?___________________

(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA,
PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)


Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva
o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________


Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor
abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser "SE" crescer?
_____________________________


EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura_____________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido "
B) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!

Atenciosamente,

Antonio Ferreira

2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão carioca de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: "Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas" e
"Matando com as mãos"



via e-mail

terça-feira, novembro 27, 2007

Maria-Gasolina

Diz a mulher para o marido:
Vem KA meu DIPLOMATA de BRASÍLIA.
Vem LOGUS. Você sabe que eu gosto de você as PAMPA.
Vem, que esse meu MITSUBISHI é PARATI.
Você não imagina o QUANTUM eu quero DART, seu BESTA.
Ai amor, como você me eleva e me oFUSCA.
Vem cá meu FYBER JUNIOR, meu GORDINI.
Coloca esse teu SUPERMINI todinho em mim que eu te dou um PRÊMIO.
Ai amor, KADETT, que eu não estou te achando?
Ai achei, t'aqui. Mas, olha: vai VARIANT, viu?
Porque todo dia do mesmo TIPO dá um TEMPRA.
Agora põe, POINTER TURBO, que eu quero sentir essa GALAX no meu ESCORT.
Vai, enFIAT toda essa PICK-UP!!! UNO, UNO, UNO, ai, ai, tá doendo, mas vai PASSAT, não pára. Anda, me KOMBI. Vai D-10, D-20, D-30 bem forte. De frente, de HEAT, de LADA.
Ai amor, você geme muito bem, fofinho. GM, GM, GM, vai, vai, eu sou sua mulher e você o meu ÔMEGA.
A sua Vera, a sua VERONA. Ai COMODORO, COMODORO quando você me abraça, me beija e me CORSA. Anda na minha CARAVAN, me chama de PERUA, porque OGGI tudo é FIESTA!

Tudo que você precisa saber antes de entrar na faculdade


1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada…
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas que na real sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Teste o seu stress

Se o seu computador for uma porcaria e demorar muito prá carregar este teste, atire-o pela janela. Clique na imagem para ver como anda o seu stress.

Jocelyn Wildenstein é o rosto mais assustador

Ela não é bem uma celebridade mas, com tanta plástica que já fez, ficou famosa por parecer um gato velho que gastou quase 4 milhões de dólares pra chegar a esse ponto!

Como alguém pode fazer isso com a própria cara, gente?! Eu já a tinha visto por aí outras vezes e ela é sempre citada como a pior plástica jamais vista. O que nunca tinha visto era uma foto do “antes”.

Ela deveria chamar Jocelyn Frankinstein ...






Video

FÓRMULA DA COCA-COLA

Na verdade, a fórmula "secreta" da Coca-Cola (CC) se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a CC na justiça, porque eles vão cair matando.
A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da CC e é proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da CC que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.


Tire a imensa quantidade de sal que a CC usa (50mg de sódio na lata) e você verá que a CC fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado.
É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser "very low sodium") que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de "açúcar" (sacarose).
É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine numa lata de CC, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro... isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA !...

- Fórmula da COCA-COLA ?... Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor escura e gosto; ácido ortofosfórico (azedinho); sacarose - açúcar (HFCS- High Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração.
O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar descapeamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o ortofosfórico"chupa" todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade de formação óssea, dos 2 aos 14 anos. Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.).
Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a CC tem permissão... (claro, se tirar, a CC ficará com gosto de sabão).
O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto.
O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes. Tem uma empresa química aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos.
Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão! Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e aromatizada.


Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei)... O sujeito olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos. O refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química que envolve um semi-polímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvete de Abacate? Usam até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.
O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr. Pepper, o mais antigo de todos, mais antigo que a própria CC. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificação em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui.


- Refrigerante DIET
Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc...
Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo. Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos que deixam o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar "edge" no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... a lista é enorme.
Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de refrigerantes, posso afirmar:

Sabe qual é o melhor refrigerante?

Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão espremido e gelo, mais nada, nem açúcar nem sal.

(AUTOR: ANÔNIMO - por motivos óbvios)

50 piores músicas de todos os tempos


Nomes de peso da música como Madonna, os Beach Boys e até os Beatles estão na lista da Blender. Lionel Richie está na lista das piores canções de todos os tempos.

segunda-feira, novembro 26, 2007

Como chegar a presidência da república e permanecer por 8 anos:

Passe sua vida discordando de tudo.

Bravateie que você faz e acontece, enfrenta e arrebenta.

Calunie, acuse, julgue e condene sem responsabilidade.

Se for preciso, a seu ver, elimine seus inimigos e por ventura alguns amigos que estiverem em seu caminho.

Fale que você tem solução para todos os problemas.

Diga a todos que tudo que esta sendo realizado esta errado, que só você sabe o que deve ser feito.

Convença a todos que só você é honesto e ético.

Garganteie a vontade, afinal, falar a verdade, ter compromisso e responsabilidade não é com você.

Com esse comportamento ordinário e cafajeste com certeza você será eleito.

Depois de eleito faça tudo o que você sempre condenou.

Siga exatamente a política de seu antecessor, aquela que você afirmava estar errada.

Imite-o em tudo, principalmente os seus maiores defeitos.

Dissimule as qualidades e virtudes de seu antecessor e convença a todos que são suas.

Continue tirando todos os obstáculos do seu caminho, mas se agora você não puder eliminar alguns inimigos ou amigos inconvenientes, por serem muitos, use dinheiro público para comprá-los.

Coloque para mamar nas tetas do governo todos os seus amigos, compadres, familiares, companheiros de crime e alguns inimigos que estiverem à venda por maior valor.

Se você ou seus comparsas forem pegos com a boca na botija, mostre-se surpreso e enganado, afirme com sua cara de pau de sempre que você nunca soube de nada.

E o mais importante: Minta, minta, minta sempre, você nasceu para isso, é um predestinado, os deuses e o diabo estão ao seu lado, ninguém pode lhe condenar.

Torne-se um Luis Fernando Ignácio Henrique da Silva Cardoso.´


E para recordar

Ele inventou o petróleo


No dia 22 de setembro de 1999, ainda no governo Fernando Henrique Cardoso, o jornal Estado de S. Paulo publicou reportagem de Isabel Braga com o seguinte título:
"Descoberto campo gigante na Bacia de Santos".

No mesmo dia, na Folha de S. Paulo, a manchete de economia era:"FHC anuncia megacampo de petróleo". As duas notícias, de 1999, davam conta da existência da reserva de petróleo em águas profundas na Bacia de Santos. Na última quinta-feira, oito anos depois de FHC, o presidente Lula e a ministra Dilma anunciaram, como se fosse novidade, a mesma descoberta que já tinha sido anunciada por FHC. E por que fizeram isto? Para tirar das primeiras páginas dos jornais o noticiário sobre o racionamento e o aumento de 25% no preço do gás. Nesta batida, o presidente Lula vai acabar inventando a roda. Pelo menos um tipo de roda, a roda da fortuna, ele já inventou para beneficiar seus amigos e companheiros do PT e das entidades sindicais.

CARMEM MIRANDA DO PETRÓLEO

Brasil, o pais dos impostos e dos corruptos também.. __._,_.___

Molho mexicano...


...QUE DEVE SER USADO COM A MÁXIMA URGÊNCIA PELOS ELEITORES BRASILEIROS

Um dia de merda...

Acha seu dia às vezes difícil?

Então leia este fato verídico.

Aeroporto Santos Dumont, 15h30min.

Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. - "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só vai sair la pras 16h30min".
Entrando no ônibus, sem sanitários.
Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
“Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro".
"Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade
para trabalhar e segurei a onda.
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
" Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista “.
“ Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo “.
Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar à estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas.
Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele.
E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um coco sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem duvida, a situação tava tensa.
Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sóbrio:
“ Cara, caguei “.
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
“ Que se dane, me limpo no aeroporto “, pensei”, Pior que isso não fico ".
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar.
Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa.
E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?".
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação
(que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.
"Ele tinha despachado a mala com roupas". Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V".
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo.
A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda.
Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar.
A invenção faz parte da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado do avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas)
e o pulôver gola "V", sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o “RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
“Nada, obrigado”.
Eu só queria esquecer este dia de merda.
Um dia de merda...



Luis Fernando Veríssimo

Chapeuzinho Vermelho na Imprensa

Diferentes maneiras de contar a mesma história:

JORNAL NACIONAL - (William Bonner): “Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…”.(Fátima Bernardes): “… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia”.


PROGRAMA DA HEBE - “… que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?”

CIDADE ALERTA - (Datena): “… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.”

REVISTA VEJA - Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA - Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar
pelos lobos no caminho.


REVISTA NOVA - Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO - Legenda da foto: “Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador “. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO - Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO - Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA -
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.


AQUI - Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS - (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte). Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa”.

PLAYBOY - (Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É - Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE - (Ensaio fotográfico com lenhador). Lenhador mostra o machado.

SUPER INTERESSANTE - Lobo mau! Mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL - Os Caçadores de Mitos determinam se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Para você babar....

Nissan GT-R, concebido dentro e um processo especializado de produção, onde cada componente foi submetido a testes para garantir total desempenho, esse mito da indústria automobilística oferece alta performance e ótima dirigibilidade continua aqui


Nissan GT-R




As Três Fases da Vida

A vida de um homem se divide em três fases distintas:
Na primeira, ele tem vontade, tem tempo, mas não tem dinheiro.
Na segunda, ele tem vontade, tem dinheiro, mas não tem tempo.
Na terceira, ele tem tempo, tem dinheiro, mas não tem vontade!!

No táxi

O motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita!.. Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro, de novo:
-Feia!!!!
O motorista:
- Que feia o quê!! Tá louco???
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia ! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e falou:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava alando a ua hora: feia, feia e ocê não feiô.
É urdo é??.. Seu ilha da uta???

Personalização

"Eles" gostam de incrementar...Arrasooooou!

domingo, novembro 25, 2007

Engenharia de Angola

Assim é Angola!
Uma obra no bairro Rocha Pinto, na capital Luanda! Resta saber como os moradores terão acesso ao 1° andar da casa.



colaboração:Ilsim

Amor e Sexualidade

10 dicas para você se preparar para atrair e conquistar um grande amor

1º Faça sua própria sorte

Há mais chances de você ganhar na loteria do que um grande amor bater à sua porta. Portanto, arrume o que fazer, tenha novos interesses e saia de casa. Aceite convites dos amigos. Saiba que os “príncipes” ou as “princesas” podem estar onde e quando menos esperamos, em qualquer lugar, por mais bizarro que ele possa parecer. Portanto, esteja receptivo e seja sempre, acima de tudo, você mesmo.

2º Sorria

O sorriso abre portas na mente e no coração das pessoas. Sendo ou não um modelo de beleza ditado pela mídia, você tem os elementos principais da conquista: os olhos e o sorriso. O sorriso é um dos pontos mais favoráveis quando o que se quer é atrair uma pessoa. Uma pesquisa realizada na Universidade da Califórnia demonstrou que as pessoas que sorriem mais têm maiores oportunidades de emprego, são mais bem-sucedidas e realizadas e se relacionam mais freqüentemente e com maior êxito do que as pessoas sisudas e com expressão de descontentamento.

3º Olhe nos olhos

Não tenha medo de olhar nos olhos, principalmente nos da pessoa a quem você deseja atrair e encantar. Os olhos são, como dizem os poetas, a janela da alma. Eu arriscaria dizer que eles são a porta! Se você quer realmente conhecer uma pessoa, a porta de entrada são os olhos dela. Todos os nossos sentimentos ficam estampados no olhar. É através dele que expressamos o nosso mundo.

4º Relaxe e libere seu corpo

É bastante comum – e até uma atitude inconsciente – nos “defendermos” de uma pessoa que acabamos de conhecer, por mais que ela nos interesse. Não tenha vergonha de se expressar com gestos, sorrisos e, acima de tudo, espontaneidade. Procure ser o mais natural possível, permitindo dessa maneira que até seus pensamentos e seu raciocínio fluam mais naturalmente.

5º Ouça o que o outro tem a dizer

Seu trabalho, seu carro, sua vida familiar e seu egoísmo não são afrodisíacos. Tente manter um diálogo equilibrado, sabendo falar e, principalmente, ouvir. Nada desestimula mais uma pessoa do que ter a impressão de que saiu com uma “matraca”. O velho e bom ditado nos lembra: “Temos dois ouvidos e apenas uma boca”. É como dizer que nossa capacidade de ouvir deve ser duas vezes maior que nossa capacidade de falar, embora também seja fundamental falar!

6º Pense positivo

O pensamento negativo nunca leva à ação positiva. Mude sua maneira de pensar e mudará sua sorte. Experimente parar de reclamar e notará grande diferença à sua volta. Se você acredita em si mesmo e aposta nos seus potenciais, na sua raridade e na sua capacidade de fazer diferente, certamente vai aumentar seu magnetismo e atrair e envolver as pessoas antes mesmo de se dar conta disso.

7º Não seja indiscreto

Vá com calma, pois a maioria das mulheres – e, por incrível que pareça, dos homens também – ainda se assusta com as investidas arrebatadoras e surpreendentes num primeiro momento. É verdade que o toque quebra o gelo e estabelece uma ponte entre as pessoas. Mas lembre-se de que a discrição é um atributo escasso e bastante valorizado.

8º Cuide-se

Há até bem pouco tempo, esta seria uma dica para as mulheres, mas os tempos mudaram e as mulheres também preferem homens que se cuidam. Quanto às mulheres, acredito que quando uma mulher não se cuida, é como se ela abandonasse seu papel de musa, de deusa do amor. Ao contrário, quando ela se empenha em realçar seus pontos fortes e em se cuidar é sinal de que possui auto-estima, o que aguça a curiosidade e o interesse do outro.

9º Elogie

Saiba ver o que ninguém vê e perceber o que ninguém percebe. Elogie, pois o elogio transforma o coração. Todos nós gostamos de ser elogiados e reconhecidos por nossas qualidades e por nossas atitudes positivas. Os elogios são estímulos para novas gentilezas e aguçam o desejo de fazer melhor, de fazer bem. Elogie sempre, todos os dias, ainda que determinadas atitudes sejam absolutamente corriqueiras.

10º Aceite o “não” como resposta

Lembre-se sempre do óbvio matemático: nas estatísticas, a resposta não ocupa 50% das possibilidades. Saiba que depois de cada não que você recebe da vida, você se torna mais experiente e melhor! Procure refletir sobre o que o levou a receber esse não. O segredo é estar atento para que suas investidas se tornem cada vez mais adequadas e, assim, irresistíveis. Lembre-se sempre de uma importante regra: seja verdadeiro, diga apenas o que realmente está sentindo. Não iluda, não faça promessas que não está disposto a cumprir apenas para conseguir o que quer naquele momento. Respeite e preserve o outro, pois cada um de nós é a metade de alguém e você certamente gostaria que a sua metade fosse preservada até que vocês se encontrassem, não é?

VEJA libera revistas para leitura online

Assim como fez a Super Interessante, a Veja liberou as edições anteriores das revista pra você ver digrátis no site...

As edições integrais liberadas vão de 1997 até 2007.

Ótimo pra quem perdeu aquela matéria bacana ou uma dica interessante. Só as 2 últimas edições de banca estão fechadas para assinantes, o resto é liberado na boa. E ainda tem mais:
Veja libera revistas para leitura online

Arquivo 1997-2007
Aqui você encontra todas as edições da revista VEJA publicadas na internet desde JUNHO de1997 organizadas por data de capa. Para acessar, clique na edição desejada.


ARQUIVO VEJA
Nessa sessão você clica nas abas disponíveis: Brasil e sociedade, Política e economia, Ciência e tecnologia, Saúde e sexo... e então você verá todas as edições de veja que na capa trataram do assunto. Por exemplo, cliquei em Ciência e tecnologia e abriu nada mais nada menos que 60 edições que trouxeram na capa o tema Ciência e Tecnologia (ia desde genética até ecologia e clima).

Nessa parte achei as reportagens de capa que falaram sobre bombas atômicas e energia nuclear.

EDIÇÕES ESPECIAIS
Essa sessão traz as edições com os cadernos especiais das revista: veja mulher, vida digital, veja saúde, veja jovens e muitos outros.

Trabalho Vs Prisão



Muitos dizem que o trabalho é como uma prisão. Eu digo que o trabalho é pior que uma prisão.
Sabe Porquê?





Na Prisão Você passa a maior parte do tempo numa cela de 8m2
No Trabalho Você passa a maior parte do tempo num cubículo de 3m2

Na Prisão Você tem direito a 3 refeições por dia (de graça)
No Trabalho Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

Na Prisão Você é liberado por bom comportamento.
No Trabalho Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

Na Prisão Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
No Trabalho Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

Na Prisão Você assiste TV, joga baralho, bola, dama…
No Trabalho Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

Na Prisão Você tem banheiro privado
No Trabalho Você tem que partilhar com os colegas

Na Prisão Você pode receber a visita de amigos e parentes.
No Trabalho Você não tem nem tempo de lembrar deles.

Na Prisão Você tem todas as despesas pagas pelos contribuintes, sem precisar trabalhar
No Trabalho Todas as despesas são por tua conta e ainda tem que pagar impostos para sustentar os presos...

Na Prisão Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
No Trabalho Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe…

Na Prisão Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail e acessar blogs.
No trabalho Ah, se te pegarem no BLOG DA MARY...

TEMPO DE PENA

No Presídio
eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.