quarta-feira, outubro 31, 2007

Casal não é irmão


Sete pecados capitais que matam o tesão
Confira
aqui

agora vai...

Velho de guerra
Nesta terça-feira, a marmelada foi completa na sede da Fifa, na sisuda Zurique. E como sempre, o presidente Lula da Silva abusou do improviso ao falar após o anúncio oficial proferido por Joseph Blatter. Sem se lembrar que o protocolo recomenda a um chefe de Estado não estocar, nem mesmo por brincadeira, outros países, em especial nações vizinhas, Lula disse que o Brasil realizará uma Copa “para argentino nenhum botar defeito”. Foi o tipo de provocação desnecessária, principalmente porque a Argentina é o principal parceiro do Brasil no Mercosul, e sua presidente eleita, Cristina de Kirchner, visitará o presidente Luiz Inácio dentro de algumas semanas. Ou seja, a Presidência da República é cargo em excesso para tão pouco talento e bom senso.


(Foto: Michael Buholzer - Reuters)



Tudo combinado
Para se ter uma idéia do tamanho da armação que foi a candidatura brasileira para sediar a Copa de 2014, os oficiais da Fifa, que visitaram o Brasil recentemente, relataram aos dirigentes da entidade que o sistema aéreo nacional funciona na mais completa perfeição. Sempre lembrando que a visita dos enviados da Fifa ocorreu em pleno Apagão Aéreo. Resumindo, pelo embaixador escolhido pela CBF e pelo relatório da Fifa não é difícil imaginar com que seriedade e lisura será encarada essa Copa. E mais: há meses, em conversa com o ucho.info, um ex-integrante do Ministério dos Esportes revelou que deixou o governo do presidente-metalúrgico por não compactuar com a roubalheira que tomou conta dos Jogos Pan-Americanos.

Fiasco dos grandes
A apresentação que a CBF patrocinou na sede da Fifa, em Zurique, durante o evento em que o Brasil foi confirmado como sede da Copa de 2014, foi mambembe e galhofeira. Dado a rompantes em suas decisões, Ricardo Teixeira, presidente da CBF, errou ao eleger o escritor Paulo Coelho como embaixador da candidatura brasileira. Confundindo o evento com uma conversa de quintal de periferia, Paulo Coelho fez uma chula comparação entre sexo e futebol. “Já vi pessoas ficarem cinco horas discutindo sobre um jogo e nunca vi ninguém passar cinco horas discutindo sobre uma relação sexual. Pelo menos a emoção sexual dura mais. Não estou dizendo que seria melhor ou pior, estou dizendo que dura mais”, disse Coelho. Provavelmente, o escritor buscou inspiração na ministra Marta Suplicy, aquela do “relaxa e goza”, presente ao evento na sede da Fifa.


(Foto: Michael Buholzer - Reuters)



Pane do raciocínio
Trocar o talento e o prestígio de Pelé pelas piadinhas de Paulo Coelho foi uma escandalosa falta de bom senso de Ricardo Teixeira. Reconhecido nos mais longínquos rincões do planeta, Pelé deveria ter a prerrogativa de defender o futebol brasileiro em qualquer tempo e instância, mas o genial Teixeira entende de maneira distinta. O que continua sem explicação é o fato de Paulo Coelho estar fora do Brasil há vários anos. Por que será?

Desculpa esfarrapada
Perguntado sobre a ausência de Pelé, Ricardo Teixeira saiu pela tangente. Disse o presidente da CBF que os dois jogadores que lá estavam (Dunga e Romário) representam a força máxima do futebol brasileiro. Ricardo Teixeira preferiu não contar com a presença do melhor de futebol de todos os tempos por causa dos histórico de rusgas que ambos colecionam, e para tal decisão não encontrou explicação à altura. Mas o que ainda pode e deve ser explicado é aquela mini-cervejaria contrabandeada no avião que trouxe de volta ao Brasil a seleção campeã de 1994.

Era o que faltava
Para justificar a candidatura brasileira, a CBF elencou os benefícios que a oportunidade de sediar uma Copa do Mundo traria ao País. De melhoria na política social ao incremento da segurança pública, passando pela geração permanente de empregos, esse foi o discurso mitômano de Ricardo Teixeira, que não pode garantir o que não é da alçada da CBF. Por outro lado, tais benefícios já são garantidos constitucionalmente, sendo que os brasileiros não precisam de uma Copa do Mundo a cada sessenta e quatros anos para que a Constituição Federal seja respeitada durante um mês. Nos Jogos Pan-Americanos, as promessas foram idênticas. E quem vai ao Rio de Janeiro logo percebe a extensão do cumprimento das promessas

fonte - ucho.info

Chopp de arroz preto


Pesquisador da USP desenvolve chope de arroz preto
Matéria prima é originária da China e substitui o malte e a cevada.
Próximo passo será desenvolver um tipo de cerveja com o grão.


Confira na
íntegra

Charge do dia


Agora é oficial a Copa do Mundo de 2014 vai ser no Brasil.


Torcedores brasileiros comemoram, no Cristo Redentor, a escolha do Brasil para sediar a Copa do Mundo de 2014. Leia mais
aqui

Carro do futuro Suzuki Pixy

Expressões Idiomáticas Inexpressivas

AMIGO PESSOAL - Só existe amigo pessoal. Ainda não inventaram o amigo “impessoal”. Se não for amigo mesmo (pessoal), chame de colega, cliente, fã, parente, simpatizante, conhecido, “chegado” etc.

ORÇAMENTO SEM COMPROMISSO - Todo orçamento é sem compromisso. Se fosse com compromisso, não seria orçamento, mas já a própria compra.

TELEFONE DE CONTATO - Se você tem um telefone de contato, você não é nenhum privilegiado, pois todo telefone é de contato. Na época atual todo mundo tem telefone (de contato), porém nem todos têm contato com o dinheiro para pagar a conta dele.

DUAS ÚNICAS APRESENTAÇÕES - Tem dó, né! Se são duas, não são únicas (”única” vem de “um”). Se é única, não são duas. Apenas duas apresentações e estamos conversados.

TRABALHA COM CHEQUE - “Você trabalha com cheque?”, pergunta o vendedor, querendo lhe empurrar o duvidoso produto a ser pago em cinco “suaves” prestações, mediante “pré- datados” (outra coisa que não existe é “pré-datado”). Trabalha com cheque não, meu! Trabalha com chefe, com computador, telefone, calculadora, lápis, livro, giz, caderno, caneta, borracha, papel, produto, carro, e-mail, cafezinho etc. A gente usa cheque, emite cheque, mas não “trabalha” com cheque. O máximo que dá para aceitar é que trabalhamos PORTANDO cheque(s).

JOGOS DE IDA E VOLTA - Essa é demais: “O Cruzeiro faz hoje em BH o jogo de ida pelas finais…”. Jogo de ida de quem? O Cruzeiro é de BH e joga em BH Quem está indo? Se for o adversário de outra cidade, ele não está indo, está vindo. É mais uma invenção esdrúxula da crônica esportiva. Só pode ser coisa do Galvão Bueno…

ELE NÃO TEM NADA NA CABEÇA, POIS SÓ PENSA “NAQUILO” - O certo é: ele só tem “aquilo” na cabeça.

SÃO MEIO-DIA - Mais um santo na praça! Essa é absolutamente ridícula, mas o povão insiste em que na hora do almoço “são” meio-dia. O plural é só pra mais de um, nunca para a metade de um. Haja santa paciência!

VAMOS ESTAR FAZENDO, VAMOS ESTAR OLHANDO, VAMOS ESTAR PROVIDENCIANDO ETC. - Para que usar três verbos, se a parcimônia é possível: faremos, olharemos, providenciaremos etc. Além do mais, gerúndio no futuro é, no mínimo, suspeitíssimo…

HAJA CORAÇÃO ! - Sem chance, Galvão. No jogo Brasil x Inglaterra, entre outros, o Brasil não correu nenhum risco, a não ser na jogada em que nossa defesa entregou um gol “de graça”. O time deles só! tem marketing. Não joga quase nada. E você falando que estava DRAMÁAAATICO. Haja saco! Impeachment “nocê”, Galvão. Bom é o Sílvio Luiz, que quando o jogo está sem graça (quase sempre), fica conversando fiado…

FEIA(O) DE ROSTO, MAS BONITA(O) DE CORPO - Uai! Então quer dizer que rosto não é corpo?! O certo é: feia(o) de rosto, mas bonita(o) de resto.

PERDI MEU VOTO - O sujeito vota no candidato derrotado e diz que perdeu o voto… Quem sabe o TRE o encontra lá dentro da urna eletrônica e devolve para o pobre eleitor. Tem dó, cidadão! Quem perdeu foi o seu candidato, e não você.

ELE(A) TEM PROBLEMA - Estamos diante de uma pessoa com graves transtornos emocionais ou neurológicos e alguém diz que ele(a) tem “problema”. É preciso ser mais específico. Problema todo mundo tem. Se fosse para prevenir alguém de que outro (improvável) alguém é singular, completamente diferente e certamente nos surpreenderá, ! deveríamos dizer: ele(a) NÃO tem problema.


desconheço a autoria (via e-mail)


terça-feira, outubro 30, 2007

Criatividade

Haja criatividade ! Esta é de tirar o chapéu.

Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe.
Quando estava escolhendo o taco para o 2º buraco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã coaxou:
- "Croc-croc, taco nove".

Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei o taco sugerido e bati na bola.
Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!

Eu exclamei para o batráquio:
- "Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?".

A rã respondeu:
- "Croc-croc, rã da sorte".

Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.

"O que você acha, rã?", perguntei:
- "Croc-croc, madeira três", disse ela.

Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco!
Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida.

Aí, perguntei à rã: "Legal. E agora?"
Ela respondeu: "Croc-croc, Las Vegas!".

Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace.

Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.

- "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas".

Aquela aposta era alucinada, mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça.

Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.

Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- "Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores.

Você me fez ganhar tanto Dinheiro, que lhe serei grato para sempre".

A rã respondeu: "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca".

A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha
feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício.
Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos,
completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.

- "Juro por Deus, meretíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto".


CRONOBIOGRAMA FEMININO

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:

G1 As que casaram por dinheiro
G2 As que casaram por amor
G3 As que não casaram
G4 As que simplesmente casaram
G5 As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.

40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

. Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.

Você acha o Trânsito de São Paulo complicado???

Trânsito em Los Angeles com 23 Faixas

clique para ampliar

Real Transformers

Apresentação brasileira fala em benefícios; Blatter se diz "impressionado"


O presidente da CBF (Confederação Brasileira de Futebol), Ricardo Teixeira, ressaltou a herança positiva que a Copa do Mundo de 2014 pode deixar ao Brasil e falou até em mais empregos no país após o evento.

O discurso aconteceu durante a apresentação da candidatura brasileira, na manhã desta terça-feira, em Zurique, na Suíça --a decisão do Comitê Executivo deverá ser anunciada por volta das 12h de Brasília.

"É um dia de grande alegria e esperança para o Brasil. Isso [possível anúncio como sede] representa a conquista histórica para o país e o povo", afirmou. "A Copa do Mundo provocará forte impacto econômico e social. Segundo estudos da Fifa, A Copa da Alemanha-2006 gerou 40 mil empregos permanentes no país, e o Brasil terá onda semelhante", disse Teixeira.

"A Copa deixará uma herança permanente para a população, com novos hospitais, mais saneamento, melhoria nos transportes e salto qualitativo na segurança pública. Além do fluxo de turismo, novos investimentos em hotelaria, e a imensa visibilidade global que beneficiará o Brasil", ressaltou.

O dirigente também ressaltou que a modernização de estádios será feita com recurso privado e que o o governo público só entrará com verba que será utilizada como benefício para a população.

Depois do discurso de Teixeira, foram mostrados vídeos com imagens de jogos da seleção brasileira, cidades selecionadas para organizar o evento, pontos turísticos, e explicação sobre os projetos das construções dos novos estádios. A preocupação ecológica foi um dos principais enfoques.

Durante a apresentação, que durou aproximadamente 40 minutos, também foram mostrados depoimentos de brasileiros ressaltando a ansiedade pela realização do Mundial e comentando os benefícios que terão futuramente. Além de Teixeira, também falaram sobre a candidatura brasileira o ministro de Esportes, Orlando Silva, o governardo do Amazonas, Eduardo Braga, e o escritor Paulo Coelho.

"Fiquei impressionado. Não deveria, mas vou dizer. Estou impressionado com toda a preocupação ecológica e com o fato de terem trazido para cá Paulo Coelho. Ele tem um senso de humor específico. Isso é o futebol", disse o presidente da Fifa, o suíço Joseph Blatter.

Em seu discurso, Coelho fez uma comparação do futebol com o sexo. "A emoção do futebol é muito atípica. Já vi pessoas ficarem por cinco horas discutindo sobre um jogo de futebol, mas nunca vi as pessoas ficarem tanto tempo discutindo uma relação sexual."

da Folha Online

Como perder uma mulher rapidinho

1. Não ligue para ela;
2. Diga que ela está mais gorda;
3. Não repare que ela cortou o cabelo;
4. Divida a conta no primeiro encontro;
5. Troque-a pelo futebol. Se isso não a irritar muito, chame os amigos para assistir 6 futebol com você na sua casa;
7. Olhe para as outras mulheres na rua e, em casos graves, faça elogios a elas;
8. Compare sua companheira com sua ex e fale constantemente da sua vítima namorada/esposa anterior;
9. Após o sexo, vire para o lado e durma;
10. Traia ela, de preferência com uma amiga dela ou sua que ela odeia. Ou ainda com um mulher bem mais bonita que sua parceira;
11. Esqueça datas, principalmente do aniversário dela!!!!

Um catolicismo, 6 ritos, 23 igrejas: só o rito latino impõe o celibato

Só para lembrar. A Igreja Católica constitui uma reunião de seis ritos, que estão subdivididos em 23 igrejas, e todas reconhecem o primado do papa. O maior é o latino, de que faz parte o latino-romano, este que habitualmente reconhecemos no Brasil como sendo a “Igreja Católica”. O rito latino, o único que impõe o celibato aos sacerdotes, tem variações. Os outros cinco, que compreendem 22 igrejas, não o exigem. Mais uma evidência de que, enfim, estamos lidando com uma construção histórica, não com o elemento de uma dogmática.

I – Rito Latino
1 - Igreja Católica Apostólica Romana
- rito Latino-Romano – é esta que constitui a larga maioria no Brasil;
- rito Ambrosiano – utilizado na Arquidiocese de Milão, teve sua origem em Santo Ambrósio, mentor de Santo Agostinho;
- rito Moçárabe, oriundo dos árabes convertidos ao cristianismo na Espanha durante a reconquista. Durante muito tempo, foi usado apenas numa capela da catedral de Toledo, a diocese primaz da Espanha, e mais nove paróquias. Desde 1993, pode ser usado em todo o território do país..
- rito Galicano ou Lionês - utilizado na Arquidiocese de Lyon, primaz da França.
Ultimamente, tem-se desenvolvido um uso anglicano, não ainda um rito, para acomodar os anglicanos que se converteram recentemente ao catolicismo. Trata-se de uma forma modificada do rito anglicano.

II - Rito Bizantino
2 - Igreja Greco-Melquita Católica
3 - Igreja Grega Católica
4 - Igreja Ucraniana Católica
5 - Igreja Rutena Católica
6 - Igreja Eslovaca Católica
7 - Igreja Búlgara Católica
8 - Igreja Iugoslava Católica
9 - Igreja Húngara Católica
10 - Igreja Romena Católica
11- Igreja Ítalo-albanesa Católica
12 - Igreja Georgiana Católica
13 - Comunidade Russa Católica
14 - Comunidade Albanesa Católica
15 - Comunidade Bielorrussa Católica

III - Rito Armênio
16 - Igreja Armênia Católica

IV- Rito Antioqueno
17 - Igreja Siríaca Católica
18 - Igreja Maronita
19 - Igreja Siríaca Malankar Católica

V - Rito Caldeu
20 - Igreja Caldeana Católica
21 - Igreja Siríaca Malabar Católica

VI - Rito Alexandrino
22 - Igreja Copta Católica
23 - Igreja Etíope Católica

Fontes:
- KHATLAB, Roberto. As Igrejas Orientais, Católicas e Ortodoxas - Tradições Vivas. São Paulo: Ave Maria edições, 1997. 256p.

- The Eastern Catholic Pastoral Association of Southern California. The one church and the communion of churches. February 1995.Updated by Shawn Dorisian October 2001.

Clique aqui para saber mais sobre as igrejas orientais

Ficha de Emprego

Nome:
Júlio da Silva Moura.

Sexo:
Duas vezes por semana.

Cargo Desejado:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

Salário Desejado:
R$15. 000, 00 Por mês e todos os privilégios existentes. Senão for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

Educação:
Tenho.

Último Cargo Ocupado:
Alvo de hostilidade da gerência.

Último Salário:
Menos do que mereço.

Mais Importante Meta Alcançada No Último Emprego:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensage nos post-it.

Razão Da Saída Do Último Emprego:
Era um lixo.

Horário Disponível Para O Trabalho:
Qualquer um.

Horário Preferido:
Das 13: 30H às 15: 30H, segundas, terças e quintas.

Você Tem Alguma Qualidade Especial?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

Podemos Entrar Em Contato Com Seu Atual Empregador?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui?
Você Tem Alguma Condição Física Que O Proíba De Levantar Pesos De Até 25kg? 25 Kg de quê?
Você Possui Carro?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

Você Já Recebeu Algum Prêmio Ou Medalha De Reconhecimento?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

Você Fuma?
No trabalho não, nos intervalos sim.

O Que Você Gostaria De Estar Fazendo Em Cinco Anos?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

Leite e soda cáustica: que vergonha, Anvisa

Em vez de interditar e autuar cooperativas e indústrias de leite por crime contra a ordem econômica, contra o consumidor e contra a saúde, a Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa) está oferecendo aos cidadãos que beberam leite com soda cáustica a possibilidade de enviar reclamações pela internet. Somente depois da Polícia Federal divulgar laudo técnico sobre o perigo do leite adulterado é que a Anvisa mandou avisar: qualquer brasileiro que passar mal pode acessar a ouvidoria do órgão.

Artesanato com cascas de laranjas

O desespero de Susana Vieira


Cachorro de estimação da atriz morre atropelado
Susana Vieira está inconsolável. Um dos cachorros da atriz, o pastor alemão Heitor, morreu atropelado, ontem, por volta das 14h, na Av. Sernambetiba, na altura da Praia do Pepê, na Barra. O cão passeava com seu marido, Marcelo Silva, quando se soltou e correu em direção à pista.
Vinte minutos depois, Susana chegou ao local com o motorista sem saber exatamente o que tinha acontecido. Ela ficou desesperada quando viu o cachorro no chão. “Ai meu Deus”, gritou ela, com as mãos no peito. Marcelo tentou socorrer o cão e acabou mordido na mão e no pé. O policial foi internado no Hospital Barra D'or, onde seria operado. A mãe do PM, Regina, chegou a dizer que o filho pode perder o dedo indicador esquerdo. Susana é apaixonada por cães e tem mais três em sua casa, na Barra.

Redação Terra

segunda-feira, outubro 29, 2007

Cartum

Os riscos de consumir o leite adulterado em Minas


Leite adulterado faz mal à saúde.
Veja
aqui em reportagem do Jornal Hoje, da Rede Globo.

Novo humor brasileiro surge na internet

Assista aos principais vídeos brasileiros de comédia stand-up da web

Em São Paulo, os fãs de stand-up comedy podem ver um show do gênero durante todos os dias de uma semana. OK, isso é exagero, mas às vezes dá até para ver dois espetáculos no mesmo dia! Aliás, o que explica o sucesso atual desse gênero humorístico, que já é realizado no Brasil há décadas pelos humoristas José Vasconcelos, Chico Anysio e Jô Soares? A resposta é a internet. Melhor, os internautas.

Veja reportagem completa no caderno Link, do Estadão, desta segunda-feira


Hoje os ídolos são outros - Diogo Portugal, Bruno Motta, Rafinha Bastos, Danilo Gentilli e muitos outros grupos de "comédia em pé". A fama chega assim: alguém da platéia filma a participação e põe o vídeo no YouTube. Se o desempenho for bom, os internautas fazem o resto, criando um boca-a-boca gigante. E gente de teatro sabe: boca-a-boca é o segredo do sucesso nos palcos. Imagine um boca-a-boca virtual, potencializado pela rede mundial de computadores.

Veja alguns dos principais vídeos brasileiros de stand-up:


Rafinha Bastos - Casamento





Murilo Gun - Banheiro Masculino




Bruno Motta no Risorama




Danilo Gentili - UniABC / Avião




Diogo Portugal - Porteiro Ediomar


FHC: “Terceiro mandato seria insensatez”

O ex-presidente da República Fernando Henrique Cardoso (PSDB) classificou de “grande insensatez” a idéia de um terceiro mandato para o seu sucessor, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva (PT). Na opinião do tucano, que desembarcou ontem em Israel para ministrar uma palestra sobre cenário político e econômico brasileiro na Universidade de Tel Aviv, um novo mandato seria “antidemocrático”.

“Acho isso uma insensatez tão grande... O presidente Lula queria tanto a reeleição e conseguiu: foi reeleito. Imagina se ele agora vai entrar nessa de terceiro mandato? Duvido. Seria um absurdo”, afirmou FHC, presidente por dois mandatos, de 1995 a 2002. “Uma questão é a reeleição, que é uma coisa normal, existe na maioria dos países. Outra questão é a extensão do mandato. Iria no caminho de um mandato indeterminado, o que é antidemocrático.”

A posição de Fernando Henrique parece coincidir com a do próprio Lula, que no último sábado rejeitou proposta de terceiro mandato sugerida por seus aliados políticos. O presidente alegou ser favorável à “alternância do poder” e afirmou que não há “pessoas insubstituíveis na política”.

Estadão.com.br

Prelúdio

Uma canção que vai ajudar você em suas aventurar amorosas.

segurança no trabalho é primordial!


não faz essa carinha não... eu tô só brincando com você!

clique na imagem

DE ONDE ERAM ADÃO E EVA?

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o brasileiro exclama:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma droga de uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.

Só podem ser BRASILEIROS!!!!

Charge do dia

domingo, outubro 28, 2007

Estressado no escritório? Pegue a pasta vermelha!

CLIQUE PARA AMPLIAR

Claude Monet


"A Lagoa das Ninféias" pertence a uma série de pinturas de Claude Monet em que o motivo central é a ponte arcada, de estilo japonês, que firma ao mundo real, sua lagoa de ninféias. Não fosse a curva unificadora pelo centro do quadro, poderíamos interpretar essa exuberância de verdes, azuis e dourados como uma abstração.

Aqui, Monet mostra um jardim em pleno verão, com a densa e brilhante folhagem verde. Para além do arco tenso da ponte, a folhagem é uma massa esbatida e confusa. Contudo o ritmo vertical das pinceladas impede que a folhagem de dissolva a ajuda a manter a estrutura formal, repetindo as linhas verticais da ponte.

Os ritmos verticais da folhagem tem continuidade nas sombras carregadas e nos reflexos brilhantes sobre a água. No entanto, as pinceladas descendentes e unificadas são equilibradas por confiantes pinceladas horizontais, que atravessam a tela por inteiro e representam a extensão das ninféias na lagoa.

Esta interação continua e entrecruzada dos movimentos de pincel sustenta a animada tensão entre as propriedades bidimensionais abstratas da pintura e a ilusão de espaço tridimensional.

Conheça um pouco mais sobre Monet e seu trabalho
aqui

Para descontrair...

Tumulto na porta do céu
De repente, São Pedro, grita:
- Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça!
Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.
Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.
- Muito bem!
- continuou São Pedro, enfático.
- Vocês deveriam ter vergonha!
Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor.
- e virando-se para o sujeito. - Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!
- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!
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Náufrago Esperto

Daquele naufrágio salvaram-se apenas um casal de portugueses e um brasileiro que, depois de passarem o dia todo boiando com a ajuda dos destroços do navio, foram aportar em uma ilhota que, de tão pequena, tinha apenas um coqueiro.O tempo foi passando e nada de aparecer alguém para salvá-los.Então o brasileiro, doido para dividir os favores conjugais da bela esposa do Manoel, teve uma idéia:
- Manoel! Vou subir no alto do coqueiro e ficar acenando com a minha camisa para ver se conseguimos chamar a atenção de algum navio!- Boa idéia, ó gajo! Depois será a minha vez!Assim que chegou no topo do coqueiro, o brasileiro gritou:
- Ô, Manoel! Pára de trepar, senão eu também vou ficar com vontade!
- Mas eu não estou a trepar - protestou o Portuga.
- Eu e a Maria estamos cá embaixo, só conversando!Pouco depois, o brasileiro gritou novamente:
- Ô, Manoel! Pára de trepar, senão eu também vou ficar com vontade!
- Já te disse, ó gajo! Não estou a trepar!E assim foi, durante as duas horas que ele esteve de vigia. Quando ele desceu, virou-se para o português e falou:
- Não agüento mais! Agora é a sua vez, Manoel!Assim que o português chegou no topo do coqueiro, disse para si mesmo:
- E não é que esse rapaz tinha razão?! Daqui de cima tem-se a impressão que eles estão realmente trepando?

***************************

Dormir bêbabo...

Certo dia Zé foi dormir de cara cheia. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo ...

'Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno...' e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

E Zé pensa ...

'Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo...'

- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...

Zé se empolga ... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé ! ! !

ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ... BÊBADO DO CARALHO ... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!

Honestidade

O rapaz vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.
Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com U$ 5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Me mande U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz se dá conta que vai ter que se explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua exatamente como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina. Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando ví o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
- Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?
E o velho, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento... Espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que venha falar com tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim que se procede, filho!
Dizem que o rapaz se formou com louvor e tornou-se um político de renome.

sábado, outubro 27, 2007

Inferno Astral


Viva Lula, A Grande...
Desde ontem, Lula promove uma festa gigante para comemorar seus 62 anos de idade neste 27 de outubro. Os festejos oficiais começaram ontem no Palácio da Alvorada. Foi grande a corrida dos puxa-sacos oficiais para cumprimentar o Chefão. E tomar “todas” com ele, até cair. Isto já sabendo, previamente, que nada o derruba. Nem um escândalo do mensalão ou uma caixa de Kaiser – a preferida do homem. Que a cerveja lhe seja leve! Viva, Lula, o Grande!

Certamente em homenagem do deus Netuno ao maior presidente da história do Brasil, na véspera da grande ressaca na Ilha da Fantasia, uma lula gigante foi capturada na noite da quinta-feira em Macaé (RJ). O molusco foi comprado ontem pelo o comerciante Alessandro Mello e levado para Niterói. Custou apenas R$ 530 reais. Será vendido por R$ 9 reais (o quilo) no tradicional Mercado São Pedro. A lula (da foto) pesa 130 quilos. Mede aproximadamente 4 metros. E tem uma vantagem adicional para quem for pagar para digeri-la. Como já morreu, não tem o risco de concorrer a um terceiro mandado.

No final das contas, a lição histórica. Cada povo omisso e anestesiado tem de engolir o molusco do tamanho que merece. E vida que segue...


Edição de puxa-saquismo oficial do Alerta Total http://alertatotal.blogspot.com/


Por Jorge Serrão

INACREDITÁVEL!!! A corte nababesca de Lula.

Estão nos roubando!!!

Publicado no Diário Oficial de 21/08/07.

É inimaginável o que a trupe do nosso presidente (e ele próprio) inventa para "subtrair" da população e entregar aos seus "companheros".

É por esta e por outras que Lula quer a prorrogação da CPMF.



Você gostaria de ser o...

Diretor de Gestão Interna do Gabinete-Adjunto de Gestão e Atendimento, do

Gabinete Pessoal do Presidente da República?

ou então um...

Assessor Especial no Gabinete-Adjunto de Gestão e Atendimento, do

Gabinete Pessoal do Presidente da República ?

Resistiria à oportunidade de se tornar o:

Chefe de Gabinete-Adjunto de Gestão e Atendimento, do
Gabinete Pessoal do Presidente da República?

ou talvez um:

Assessor Especial no Gabinete-Adjunto de Informações em Apoio à Decisão, do

Gabinete Pessoal do Presidente da República ?

Já se imaginou entrando em casa e dizendo:

- MAMÃE, eu sou agora o...

Chefe de Gabinete-Adjunto de Agenda, do Gabinete Pessoal do Presidente da República ?


Nomeados no ( Diário Oficial 21/08/07 ),

exclusivamente para o GABINETE PESSOAL do Presidente da LULA:

18 cargos de DAS 5 com salário de 8.400 reais por mês cada = gasto de R$ 151.200,00 por mês

03 cargos de DAS 6 com salário de 10.448 reais por mês cada = gasto de R$ 31.334,00 por mês
Total de 21 cargos com gasto mensal de R$ 182.534 ,00 fora todos os outros cargos que já existiam
no Gabinete Pessoal do Presidente LULA.


Nº 892 - N O M E A R
FANIE OFUGI RODRIGUES MIRANDA, para exercer o cargo de
Diretor de Gestão Interna do Gabinete-Adjunto de Gestão e Atendimento,
do Gabinete Pessoal do Presidente da República, código
DAS 101.5, ficando exonerada do que atualmente ocupa.
Nº 893 - N O M E A R
JOSÉ HENRIQUE OLIVEIRA DE SOUZA, para exercer o cargo de
Assessor Especial no Gabinete-Adjunto de Gestão e Atendimento, do
Gabinete Pessoal do Presidente da República, código DAS 102.5,
ficando exonerado do que atualmente ocupa.
Nº 894 - N O M E A R
ROGÉRIO AURÉLIO PIMENTEL, para exercer o cargo de Assessor
Especial no Gabinete-Adjunto de Gestão e Atendimento, do Gabinete
Pessoal do Presidente da República, código DAS 102.5, ficando exonerado
do que atualmente ocupa.
Nº 895 - N O M E A R
BISMARCK DE MOURA ALCÂNTARA, para exercer o cargo de
Assessor Especial no Gabinete-Adjunto de Gestão e Atendimento, do
Gabinete Pessoal do Presidente da República, código DAS 102.5,
ficando exonerado do que atualmente ocupa.
Nº 896 - N O M E A R
JULIO CEZAR BERSOT GONÇALVES, para exercer o cargo de
Assessor Especial no Gabinete-Adjunto de Gestão e Atendimento, do
Gabinete Pessoal do Presidente da República, código DAS 102.5,
ficando exonerado do que atualmente ocupa.
Nº 897 - N O M E A R
RICARDO DE ALMEIDA COLLAR, para exercer o cargo de Assessor
Especial no Gabinete-Adjunto de Gestão e Atendimento, do
Gabinete Pessoal do Presidente da República, código DAS 102.5,
ficando exonerado do que atualmente ocupa.
Nº 898 - N O M E A R
SWEDENBERGER DO NASCIMENTO BARBOSA, para exercer o
cargo de Chefe de Gabinete-Adjunto de Gestão e Atendimento, do
Gabinete Pessoal do Presidente da República, código DAS 101.6,
ficando exonerado do que atualmente ocupa.


Nº 899 - N O M E A R
RONALDO LUIZ CABRAL, para exercer o cargo de Assessor Especial
no Gabinete-Adjunto de Informações em Apoio à Decisão, do
Gabinete Pessoal do Presidente da República, código DAS 102.5,
ficando exonerado do que atualmente ocupa.
Nº 900 - N O M E A R
MAYA TAKAGI, para exercer o cargo de Assessor Especial no Gabinete-
Adjunto de Informações em Apoio à Decisão, do Gabinete
Pessoal do Presidente da República, código DAS 102.5, ficando exonerada
do que atualmente ocupa.
Nº 901 - N O M E A R
ALBERTO NOBRE MENDES, para exercer o cargo de Assessor
Especial no Gabinete-Adjunto de Informações em Apoio à Decisão,
do Gabinete Pessoal do Presidente da República, código DAS 102.5,
ficando exonerado do que atualmente ocupa.
Nº 902 - N O M E A R
MARISETE APARECIDA BEU RIBEIRO, para exercer o cargo de
Assessor Especial no Gabinete-Adjunto de Agenda do Gabinete Pessoal
do Presidente da República, código DAS 102.5, ficando exonerada
do que atualmente ocupa.
Nº 903 - N O M E A R
CLARA LEVIN ANT, para exercer o cargo de Chefe de Gabinete-
Adjunto de Informações em Apoio à Decisão, do Gabinete Pessoal do
Presidente da República, código DAS 101.6, ficando exonerada do
que atualmente ocupa.
Nº 904 - N O M E A R
NELSON AKIO FUJIMOTO, para exercer o cargo de Assessor Especial
no Gabinete-Adjunto de Agenda do Gabinete Pessoal do Presidente
da República, código DAS 102.5.
Nº 905 - N O M E A R
LEONILSE FRACASSO GUIMARÃES, para exercer o cargo de
Assessor Especial no Gabinete-Adjunto de Agenda do Gabinete Pessoal
do Presidente da República, código DAS 102.5 , ficando exonerada
do que atualmente ocupa.
Nº 906 - N O M E A R
CEZAR SANTOS ALVAREZ, para exercer o cargo de Chefe de Gabinete-
Adjunto de Agenda, do Gabinete Pessoal do Presidente da República,
código DAS 101.6, ficando exonerado do que atualmente ocupa.
Nº 907 - N O M E A R
SANDRA PROCÓPIO DA SILVA, para exercer o cargo de Assessor
Especial no Gabinete Pessoal do Presidente da República, código
DAS 102.5, ficando exonerada do que atualmente ocupa.
Nº 908 - N O M E A R
WILLIAN SILVA BONFIM, para exercer o cargo de Assessor Especial
no Gabinete Pessoal do Presidente da República, código DAS
102.5, ficando exonerado do que atualmente ocupa.
Nº 909 - N O M E A R
VERA LÚCIA LOUREDO BARRETO, para exercer o cargo de Assessor
Especial no Gabinete Pessoal do Presidente da República,
código DAS 102.5, ficando exonerada do que atualmente ocupa.
Nº 910 - N O M E A R
MEIRY ANDRÉA BORGES DAVID, para exercer o cargo de Assessor
Especial no Gabinete Pessoal do Presidente da República,
código DAS 102.5, ficando exonerada do que atualmente ocupa.
Nº 911 - N O M E A R
JÚLIO HECTOR MARÍN MARÍN, para exercer o cargo de Assessor
Especial no Gabinete Pessoal do Presidente da República, código
DAS 102.5, ficando exonerado do que atualmente ocupa.
Nº 912 - N O M E A R
JOÃO FERREIRA SANTIAGO, para exercer o cargo de Assessor
Especial no Gabinete Pessoal do Presidente da República, código
DAS 102.5, ficando exonerado do que atualmente ocupa.



Publicado no Diário Oficial de 21/08/07.



Pode-se enganar a muitos por algum tempo;

Pode-se mesmo enganar alguns por muito tempo;

Mas não se pode enganar a todos todo o tempo...

A. Lincoln



B R A S I L ! Cidadania - Soberania - Moralidade




enviado por Carlos Gama

Estacione seu carro em seu apartamento!

Projetado pelos arquitetos de Selldorf
Link 200 Eleventh Avenue
Assista ao video






Coitado...! Este acredita no Saci Pererê, Papai Noel e na Mula sem cabeça...

Enquanto isso os leites continuam sendo produzido com soda cáustica e água oxigenada.

sexta-feira, outubro 26, 2007

Uma raridade histórica

Avião DO-X 1929 sobrevoa a Enseada de Botafogo,
no Rio de Janeiro, em 1931*


O FRACASSO DO MAIOR AVIÃO DO MUNDO

Um hidroavião de 30 toneladas e 12 motores.
O flagrante foi obtido durante a escala no Rio de Janeiro do histórico vôo experimental alemão por 45.000 quilômetros em 1931.
Fabricado pela Dornier alemã, o protótipo DO-X era o maior avião do mundo e jamais entrou em operação comercial, apesar de ter sido testado pela Lufthansa.
Tinha três andares com cabine-dormitório, sala de estar, biblioteca, restaurante e bar.
Um navio voador de luxo, com tapetes persas, sofás de couro e porcelana fina.
A tripulação era de 14 pessoas e a lotação, de 70 passageiros.
Sua velocidade de cruzeiro era de 175 km/h, autonomia de 2.300 km e levava 23 mil litros de combustível. Media 40 metros de comprimento e 10 m de largura.
Este famoso DO-X 1929 foi desativado em 1934 e levado para o Museu da Aviação em Berlin,
onde terminou destruído num bombardeio durante a 2ª Guerra Mundial, em 1945.
Obs.: Repare, na foto principal, a estátua do Cristo Redentor ainda com andaimes, recebendo os retoques finais para sua inauguração em 12 de outubro daquele ano.

Sala de estar do DOX

Sala de chá do DOX

Cabine de comando (cockpit) do DOX

O DOX ancorado na Baía de Guanabara ( Enseada de Botafogo)

Maquete detalhada do DOX

Desembarque do DOX no Caribe (pintura)



Assista ao video


Colaboração: Fábio Jr Guimarães

Charge do dia

Ratoeira Nacional

Mônica Veloso compra casa de R$ 2 milhões, diz jornal


A jornalista Mônica Veloso, ex-amante do senador Renan Calheiros (PMDB-AL), comprou uma casa de R$ 2 milhões em Jurerê Internacional, a 23 km de Florianópolis. E já confirmou sua presença no carnaval 2008 do Rio e de São Paulo. Ela desfilará pela Portela e a Águia de Ouro. Leia mais aqui

O esforço pelo melhor ângulo!

Veja a pose da estrela!
Clique na foto

Discurso falacioso


Prevendo dificuldades na aprovação da prorrogação da CPMF, o presidente Luiz Inácio disse, nesta quinta-feira, que o assunto é de responsabilidade e que espera bom senso por parte dos senadores, o que contraria as ações palacianas no legislativo federal. Sob os auspícios do presidente-metalúrgico, um repentino troca-troca de partidos tomou conta do Senado, ampliando a base de sustentação do governo na Casa, mas o número de deserções não foi suficiente. E Lula da Silva voltou a mentir quando disse que nenhum governo pode prescindir de R$ 40 bilhões, sob pena de comprometer a Saúde e o PAC. Tão fantasioso quanto o Programa Fome Zero, o PAC não exigirá do governo do PT a maior parte dos investimentos previstos no plano, até porque a iniciativa privada é que entrará com pesados recursos. Para turbinar ainda mais suas conhecidas falácias, o presidente disse que a CPMF não foi criada pelo PT. Isso de fato é a única verdade nesse show de mitomania, mas no passado o PT sempre tentou barrar a CPMF.

via ucho.info

Assunto do momento...


Mágico "levita" em frente à Casa Banca

Alguns mais ousados arriscaram passar as mãos no local onde Wouter parecia flutuar no ar para tentar descobrir se estava sobre algum objeto transparente. Mas ninguém conseguiu descobrir o truque. O holandês, também conhecido como Ramana, disse que não pode dar detalhes sobre a levitação e afirmou que consegue ficar flutuando devido a muito treinamento e conhecimento.

Glória Maria e estilista aparecem usando o mesmo vestido em evento


Glória Maria quis desaparecer quando viu a estilista Marcela Sant´Anna com um vestido igual ao seu. “Hoje é o pior dia da minha vida. Levei seis meses para usar esse vestido. "Quando resolvo, acontece isso”, desabafou a jornalista no lançamento da nova coleção da grife Fendi, no Fashion Mall, na terça-feira à noite. Para piorar a situação, foi a própria Marcela quem criou o modelito, praticamente exclusivo. “Eu fiz apenas duas peças desse vestido”, contou a estilista, que depois colocou uma saia jeans para tentar disfarçar. Após o susto inicial, Glória e Marcela brincaram com a coincidência e até toparam fotografar juntas, mesmo de par de jarras.

Internet com mau olhado

quinta-feira, outubro 25, 2007

Pegadinha - Morto Muito Louco - (Sílvio Santos)

Pegadinha diretamente do tempo onde o Humor ainda era engraçado e ainda existiam quadros de pegadinhas sem apelos além do cômico.

Como abraçar carinhosamente um bebê







CASO JÚLIO LANCELLOTTI

Uma senhora, que se recusa a ser identificada, procurou pelo menos um órgão de imprensa na semana passada para dizer que, certa noite em fins de 1999, por acaso, viu o padre Júlio Lancellotti beijando um adolescente numa dependência da Casa Vida 2, em São Paulo, onde ela trabalhava. A entidade, da qual o padre é um dos fundadores, cuida de jovens portadores do vírus da aids.
Continua
aqui


Canal Kids - Cidadania


Um site infantil que fala sobre cidadania, exigir nossos Direitos, ser Gente Boa, não ter preconceitos, respeitar as leis de Trânsito e conhecer nosso papel na Democracia. Confira Aqui


Planeta Azul

Menos impostos? Esqueça!

Diante de uma platéia composta por 100 dos maiores empresários do país, ávida por promessas de desoneração fiscal, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva afirmou ontem que não poderá abdicar da elevada carga tributária atual, sem prejudicar as políticas de redução da pobreza e desigualdade social do seu governo. Leia mais aqui

Charge do dia


Lancelotti é acusado de abuso sexual. Polícia investiga

Noticias Do Jornal Nacional:

A polícia de São Paulo abriu inquérito, nesta quarta-feira, contra o padre Júlio Lancellotti. Ele foi acusado de ter cometido abuso sexual contra um adolescente dentro do abrigo que dirige: o Casa Vida.

A Casa Vida foi criada pelo padre Julio Lancelotti há 16 anos para abrigar e cuidar de crianças com o vírus da Aids, muitas delas, vindas da antiga Febem. Ele também é coordenador da pastoral de moradores de rua.

Na madrugada desta quarta-feira, uma mulher que seria ex-funcionária da casa, de onde teria saído há um ano, disse à polícia que testemunhou cenas de abuso sexual do padre contra um adolescente. Ela pediu para ter a identidade preservada e não deu o nome da vítima.

“Isso se deu há seis, sete anos atrás. O adolescente era um ex-interno da Febem. Demais dados serão preservados em sigilo”, afirmou o delegado André Pimentel.

A Polícia Civil vai investigar a denúncia de suposto abuso sexual contra o padre Julio Lancelotti. Na semana passada, o padre já tinha denunciado ter sido vítima de extorsão por parte de quatro pessoas, entre elas um ex-interno da Febem.

O advogado do ex-interno acusou o padre de desviar dinheiro do Centro Social Nossa Senhora do Bom Parto, entidade que mantém a Casa Vida, para pagar a extorsão.

Em nota, a direção do centro disse que o padre é apenas um conselheiro e não tem acesso às contas bancárias da organização.

O padre Júlio Lancelloti decidiu que não vai se pronunciar até que tome conhecimento da acusação.


E veja aqui reportagem a respeito do Jornal Nacional

Faxineiro...

52 Dicas para passar em Provas e Concursos

1. ATENÇÃO: SE VOCÊ NÃO SEGUIR ESSAS DICAS... ALGUÉM SEGUIRÁ!

2. A HORA É AGORA!

Não se deixe enganar. A vida passa rapidamente. Não podemos ficar perdendo tempo para realizar nossos sonhos. Se você pensa que concurso é como carnaval, que acontece todo ano, você acabará passando muitos carnavais e aniversários vendo seus amigos comemorarem o sucesso na faculdade, enquanto você fica de fora vendo o bonde passar.
Não deixe para amanhã quando você pode passar hoje!

3. PASSAR NO CONCURSO É UM OBJETIVO DE VIDA
Se quiser passar no vestibular, você deve transformá-lo no seu maior objetivo no momento. Abra mão de uma série de atividades como visitas a parentes e amigos. A preparação exige uma certa dose de egoísmo. Ninguém fará a prova por você. Você estarará lá sozinho. Quqndo alcançar o sucesso, todos elogiarão sua dedicação e força de vontade. Então, mãos à obra:
O importante agora é estudar!

4. CONSIGA O APOIO DE SUA FAMÍLIA
O seu estudo depende da compreensão e apoio daqueles que o rodeiam. Quando você passar, todos que vivem com você terão a satisfação de ter um aprovado dentro do lar. Convença-os disso e de que precisa conseguir o máximo de tempo para estudar. A aprovação deve ser uma meta e uma conquista da família. O carinho dos pais e do(a) namorado(a) conforta e diminui o estresse.

Continua....
aqui

Pennsylvania - Isto é que é vida

Agosto 12

Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, as enchentes, a poluição e aqueles brasileiros mal-educados de São Paulo. Isto sim que é vida!

Outubro 14

Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e pela primeira vez vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

Novembro 11

Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

Dezembro 2

Ontem à noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto. Saí a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve. Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida!

Dezembro 12

Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras. Isto sim é que é vida!

Dezembro 19

Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim hoje não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas, que vida!

Dezembro 22

Ontem à noite voltou a cair neve... Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá pra puta que pariu!

Dezembro 25

Feliz Natal branco, mas branco de verdade, porque está cheio de merda branca. Viado! Se pego o filho da puta que dirige esta niveladora, te juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de merda.

Dezembro 27

Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!

Dezembro 28

O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa merda! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado ! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim, quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, Que caralho!

Janeiro 4

Ao fim hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. Caralho! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

Março 15

Escorreguei no gelo que ainda há nesta puta cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.

Maio 3

Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

Maio 10

Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, enchente, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de merda tão solitária e fria é um retardado... ou viado, ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!!!

(desconheço a autoria) via -email

Sonho de consumo dos homens


quarta-feira, outubro 24, 2007

Absurdo! Veneno!



Cooperativa confirma uso de soda cáustica em leite, diz PF

Donos da Renascer acusados de desviar doações



O Ministério Público de São Paulo informou ter provas de que a Igreja Renascer, pertencente ao casal Sonia e Estevam Hernandez — preso nos Estados Unidos por tentar entrar no país com US$ 56 mil não declarados —, deixa de repassar doações arrecadadas com os fiéis para entidades assistenciais sob seu comando.

Com base num relatório de policiais do Grupo de Operações Especiais (GOE), que no último dia 10 foram à Casa Lar de Franco da Rocha, ao Núcleo Assistencial de Heliópolis e ao Centro de Ressocialização Santana do Parnaíba, o promotor de Justiça Marcelo Mendroni disse ontem que as instituições, com aspecto de abandono, seriam mantidas por doações de pessoas físicas.

— Existem livros que mostram essas doações particulares, que nada têm a ver com o dinheiro dos fiéis — disse Mendroni. Leia mais


Zeca Baleiro


Conheça o site oficial de um dos maiores músicos brasileiros da atualidade, o Zeca Baleiro. Além de todas as informações normais que existem sobre agenda, discografia, etc, há uma seção chamada "Bala na Agulha", que é definida por ele mesmo como "Textos de Baleiro" sobre música, política, futebol, culinária e o que mais passar pela cabeça dele.
Confira
aqui

Poema para abraçar o amigo Camilo Mota

Digerir o sol a cada manhã.
Repousar os olhos e viver
a sombra que aquece.


Saber que o silêncio silencia
mesmo que o maior ruído seja
o do coração lembrando a infância.


Curtir o canto sertanejo,
a viola caipira, o peixe no anzol,
as árvores que escurecem com a noite.


Pensar nos amigos que foram
: o regresso ficou para até quando.


O verso fere o conforto dos alienados.
Eu te abraço infantil
como o sopro no dente-de-leão.

Camilo Mota nasceu em 1965 em São João Nepomuceno-MG, publicou os livros de poemas “Cântico” (1992), “Bálsamo” (1994), “Miserere” (1998) e “Século Algum” (2002). É membro honorífico da Academia Saquaremense de Letras, idealizador e editor do jornal Poiésis – Literatura, Pensamento e Arte.
Leia mais.

Mensagem subliminar!

Oração do Dia


BLOG NOSSO
Blog nosso que estas na internet
Santificado seja seus posts
Venha a nós o vosso Blog
Seja feito seus comentários
Assim nas imagens como nos vídeos
O post nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas sacanagens
Assim como nós perdoamos quem nos sacaneia
E não nos deixeis faltar post


Mas livrai-nos da falta de tempo
POST!

Pobre velhinha...

Uma velhinha de uns 70 anos estava sentada no banco da praça, chorando copiosamente. Um sujeito que passava pelo local se comoveu com a cena e perguntou:
- Minha senhora! Qual o motivo de tanto choro?
- Tenho um namorado de 22 anos em casa!
- Respondeu ela aos prantos
- Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois me traz café na cama: Cereais, ovos mexidos, frutas. . .
- Mas por que a senhora está chorando?
- Ele também faz a minha sopa preferida, os meus bolinhos preferidos. . . Faz amor comigo a tarde toda. . .
- Mas. . . Por que o choro, minha senhora?
- No jantar ele me faz uma comida deliciosa com um vinho excelente e uma torta deliciosa de sobremesa e depois faz amor comigo até de madrugada!
- Então me diga!
- Gritou o sujeito, aflito
- Por que cargas d´água a senhora está chorando?
Então a velhinha olhou para ele e disse:
- É que eu não consigo lembrar onde moro!