domingo, setembro 30, 2007

Enfrentando a segunda-feira

Fim de semana, saimos da rotina, sem horários para nada, chega segunda-feira dá aquela preguiça, indisposição, o corpo pesado, sensação de cansaço.
Para começar bem a semana com pique total, nada melhor do que ir para academia e fazer esta aula de Jump, um exercício aeróbico de grande intensidade, realizado sobre um mini trampolim de aproximadamente 1 metro de diâmetro. Além de ser uma aula divertida, ela enrijece as pernas e bumbum, combate o estresse, queima muitas calorias (cerca de 500 calorias em 1 hora de atividade) e melhora o condicionamento cardio respiratório.
Pra quem não conhece, tenho certeza que vai adorar!!!

Deskblog


Segundo a Caixa Preta selecionou uma lista dos melhores blogs do brasil.
O Deskblog nada mais é do que um desktop com pastas referentes aos maiores e/ou melhores blogs do Brasil. Clique
aqui e veja se o seu blog foi selecionado.

Por que ninguém nunca pensou nisso antes?





A nossa velha-nova e querida SAMPA!!!


Mix de negócios, cultura e badalação leva 9 milhões de turistas à gigante São Paulo todos os anos

São Paulo às vezes assusta. Os grandes arranha-céus, a movimentação agitada das pessoas, a pressa dos carros e ônibus, OS vários rostos e etnias que se encontra em apenas um passeio pelas ruas fazem dela, a primeira vista, uma cidade intransponível. Mas é justamente essa pulsação que atrai milhares de pessoas todos OS anos e a torna alegre, atraente, diversa e singular.

Anualmente, a capital paulista recebe cerca de 9 milhões de turistas. É certo que a cidade é um Grande centro urbano e comercial, mas dizer que ela é procurada somente por sua vocação para OS negócios seria injustiça. São Paulo é reconhecida como a capital gastronômica mundial e concentra um dos acervos culturais mais importantes DA América Latina. Isso sem falar nos passeios ecológicos e opções para a família.

Gastronomia, arte e noite

Está à procura de um restaurante tailandês ou marroquino? Aqui tem. São Paulo possui cerca 12,5 mil restaurantes, de 52 tipos e etnias. Dos tradicionais bairros Bixiga, com sua comida italiana, e Liberdade, reduto DA colônia japonesa na cidade, às preferências gastronômicas "alternativas", é possível encontrar ótimos locais para OS amantes DA boa mesa.

É aqui que também estão as obras de arte mais importantes do Brasil. Masp, Pinacoteca do Estado, Museu de Arte Moderna, Museu de Arte Sacra, Museu do Ipiranga e Museu Brasileiro de Escultura são alguns dos 88 museus existentes na cidade. Além das inúmeras galerias de arte e espaços alternativos de cultura.

Se a idéia é assistir a um bom espetáculo teatral ou a musicais, fique tranqüilo. São Paulo oferece opções tanto para OS que gostam de canções clássicas quanto para OS que procuram novas linguagens. São 120 teatros, 39 centros culturais e sete casas de espetáculos.

Aos que procuram uma boa balada, São Paulo é o lugar. Além DA conhecida Vila Madalena, que possui inúmeros bares com estilos de música diversificados, e a Vila Olímpia, que concentra famosas casas noturnas, o visitante pode escolher entre as 15 mil opções de "botecos" e 184 danceterias existentes na cidade.

Compras, negócios e atividades ecológicas



São Paulo é considerada a capital sul-Americana do consumo por sua diversidade de estabelecimentos e produtos comercializados. Se em sua carteira há apenas alguns reais ou o limite do cartão de crédito vai nas alturas, a cidade oferece o que precisa - DA Oscar Freire à José Paulino. São cerca de 240 mil lojas, mais de 60 shoppings centers e 59 ruas especializadas em 51 segmentos.

A capital paulista também é destino de negócios. Os principais encontros e 75 % das grandes feiras nacionais são realizadas aqui: são cerca de 90 mil eventos por ano - um a cada 6 minutos. Somando o número DA movimentação comercial autóctone com as que a cidade sedia, São Paulo é responsável por 15% do PIB brasileiro.

Apesar dos grandes prédios e DA movimentada vida Urbana, a capital paulista oferece opções para aqueles que buscam o contato com a natureza ou querem manter a forma com uma boa caminhada. O parque Ibirapuera, que FICA bem perto do centro DA cidade, é uma ótima opção para descanso e lazer. No entanto, além dele, existem outros 53 parques e áreas verdes na cidade, como o parque Trianon, na avenida Paulista, o Horto Florestal e o Parque Estadual do Jaraguá, que exige boa forma daqueles que se aventuram por seus 45 mil metros quadrados de extensão.

Se a viagem inclui crianças e adolescentes - ou até adultos mais animados -, é interessante se preparar para uma visita a alguns dos parques temáticos DA cidade. Para OS pequenos, São Paulo oferece o Parque DA Mônica e o Betinho Carrero. Também são opções o zoológico, o zôo safári, o Playcenter e o Hopi Hari.

Eventos

Quer encontrar a sua tribo? Marque um encontro em São Paulo. Isso foi o que fizeram cerca de 3,5 milhões de pessoas que se reuniram na última Parada Gay realizada na cidade. O número de participantes foi maior que o evento de Nova York, que reuniu pouco mais de 1 milhão de pessoas, e o de Toronto, que contou com 900 mil participantes.

Além DA Parada do Orgulho GLBTT, a cidade sedia o festival de música eletrônica Skol Beats, o festival de rock, jazz e MPB Tim Festival e a Virada Cultural, evento realizado pelo poder municipal que reúne shows, teatro, espetáculos de dança, circo, literatura e exposições, em 24 ininterruptas de atividades.

Passeios imperdíveis

Se a viagem de negócios possibilita Dar aquela esticadinha, não deixe de visitar alguns locais em São Paulo. Passear pelo centro é uma boa opção para OS que desejam conhecer OS Marcos arquitetônicos DA cidade: lá estão o Edifício Copan e o Edifício Itália, duas das construções mais importantes e conhecidas DA cidade.

Também vale visitar a Avenida Paulista, as feirinhas espalhadas pelos vários bairros da cidade, a Estação da Luz e o Mercado Municipal, com seus famosos pastéis de bacalhau e sanduíche de mortadela.

Confirmada a viagem, é importante fazer um planejamento prévio. Assim como ocorre em outras metrópoles mundiais, São Paulo oferece opções em excesso e, sem saber o que realmente se deseja fazer, há o risco de gastar os dias em estabelecimentos e áreas que existem em qualquer lugar.

Antes de chegar à capital, procure realizar uma pesquisa dos locais que se deseja visitar ou espetáculos preferidos. A Internet facilita a compra de ingressos para eventos e ajuda na hora de escolher o hotel onde ficar.

No entanto, São Paulo vale a pena com ou sem planos de viagem. Conhecer o que ela oferece de melhor ou apenas passear por suas ruas é entender que, de assustadora a maravilhosa, a ela cabem todos os adjetivos.

Clique aqui para ver imagens da cidade de SP

Deu no jornal


A história que arrepia.

A perícia realizada na fita em que a grávida, Patrícia Cabral da Silva, fornece indícios de que seria cúmplice do assaltante que a feriu com um tiro, mostrou que não houve montagem na gravação. Agora o Instituto de Criminalística do Paraná vai enviar o material para a Polícia Federal em Brasília, onde será feita análise das vozes.

Patrícia estava grávida de 5 meses e trabalhava na lanchonete de um posto de gasolina em Curitiba quando o local foi assaltado. Já com o dinheiro na mão, o assaltante voltou e atirou nela. A bala passou milímetros do feto. Patrícia foi operada e deu à luz a uma menina, Angelina. Depois do nascimento é que o assaltante contou que a própria Patrícia participou do assalto e pediu que fosse atingida por um tiro.

Cada vez mais, é uma história de arrepiar.

Folha de Londrina

Domingo é dia de diversão!

Bebê Lontra

sábado, setembro 29, 2007

Mapa do outro lado da Blogosfera Brasileira - Mapa dos Blogs

O OUTRO LADO do pequeno mundo blogueiro

"O Grande Mapa Dahmer da Blogosfera Brasileira foi especialmente desenhado para alimentar brigas por coisas pequenas. Ele contém vinte e seis graves erros de omissão, localização e lógica. (Dahmer,2007)"

Diante da situação em que certos blogueiros não foram incluídos ao Mapa Dahmer da Blogosfera ,
o Uhull criou a resposta do mapa e descobriu que ele mostra apenas uma parte da Blogosfera. A descoberta está sendo apresentada em primeira mão. O outro lado do mapa também contém diversos erros de localização, ordem e escrita.
Comente sobre a Guerra Nacional
Clique aqui para acessar



Cuidado com o que você diz hoje...

“No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada”
Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949

“Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores”
Thomas Watson, presidente da IBM, 1943

“Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano”
O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957

“Tá bom, mas… para que serve?”
Engenheiro da Divisão de Sistemas de Computação Avançada da IBM, em 1968, comentando sobre o microchip.

“Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa”
Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp., 1977

“Este ‘telefone’ tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós”
memorando interno da Western Union, 1876.

“A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?”
Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.

“O conceito é interessante e bem estruturado, mas para merecer uma nota melhor do 5, a idéia deveria ser viável”
Um professor da Universidade de Yale em resposta a uma tese de Fred Smith propondo um serviço confiável de malote. (Smith viria a ser o fundador da Federal Express Corp.)

“Quem se interessaria em ouvir os atores falar?”
H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.

“Estou feliz por ser o Clark Gable a quebrar a cara e não o Gary Cooper”.
Gary Cooper, a respeito de sua decisão de não interpretar o papel principal em “… e o vento levou”

“Nós não gostamos do som deles, e música de guitarra está em franco desaparecimento”
Decca Recording Co., ao rejeitar os Beatles, 1962.

“Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis”
Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.

“Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito”
Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos “Post-It” da 3M.

“Então nós fomos para a Atari e dissemos: ‘Hei, nós fizemos essa coisa engraçada, construída com algumas peças de vocês; o que vocês acham de nos financiar? Ou então nós a damos para vocês. Nós só queremos produzi-la. Paguem nossos salários e nós trabalharemos para vocês’. E eles disseram ‘não’. Então nós fomos para a Hewlett-Packard, e eles disseram: ‘Nós não queremos vocês. Vocês nem terminaram a faculdade’”.
Steve Jobs, fundador da Apple Computer Inc., na tentativa de atrair o interesse da Atari e da HP no computador pessoal projetado por ele e por Steve Wozniak’s.

“O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias”
Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.

“Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco”
Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.

“A bolsa alcançou um teto que parece permanente”
Irving Fisher, Professor de Economia, Yale University, 1929.

“Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar”
Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.

“Tudo que podia ser inventado já o foi”
Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899.

“A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula”
Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872


E pra terminar com Chave de Ouro:

“640 Kb é mais do que suficiente para qualquer um”
Bill Gates, 1981

Para descontrair...

Politicos mentirosos

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejanaperto de um monte.

O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.

Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.

- Enterrei-os - disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? - Pergunta o investigador.

homem responde:

- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos…

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Marido honesto

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado. Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:

- O que é que a senhora roubou?

Ela respondeu:

- Uma lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:

- Porque estava com fome.

O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:

- Tinha 6 pêssegos.

O juiz então disse:

-Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.

Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido…
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.

Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas…

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A verdade às vezes dói ! (Muito boa!)

O cara está preso na Delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar à luz um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra p... que p....

Teste >>>>Que tipo de cachorro você é?


Faça este teste e verifique que cão você é

Bem interessante...vale a pena conferir !!!

Para acessar clique aqui

sexta-feira, setembro 28, 2007

Queima de calorias no sexo

TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela ............................... 10 Cal
Sem o consentimento dela ............................. 190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos ............................................. 8 Cal
Com uma mão .................................................. 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela ........107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção ......................................................... 6 Cal
Sem ereção ..................................................... 644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ............................ 12 Cal
Tentando encontrar o ponto G .......................... 13 Cal
Tentando fazer ela virar .................................. 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe ................................................. 12 Cal
Frango Assado .................................................. 20 Cal
Peão do Boiadeiro ............................................. 89 Cal
69 deitado ......................................................... 10 Cal
69 em pé ......................................................... 912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho ................................ 18 Cal
Virar de lado....................................................... 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado............ 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se voce tem de 16 a 19 anos ............................. 12 Cal
Se voce tem de 20 a 29 anos ............................. 38 Cal
Se voce tem de 30 a 39 anos ........................... 112 Cal
Se voce tem de 40 a 49 anos ........................... 326 Cal
Se voce tem de 50 a 59 anos .......................... 973 Cal
Se voce tem acima de 60 anos ...................... 2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente .......................... 32 Cal
Com pressa de se mandar ................................... 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta.............. 2.438 Cal

Efeitos da cueca em uma mulher

Três mulheres no avião:

1. Vera Fischer, loiraçaaa...
2. Sheila Carvalho, morenaçaaa...
3. Benedita da Silva, negraçaaa....

Embarcaram na primeira classe do mesmo vôo.

Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas, e
que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta.

Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem.

- Para que isso? - perguntam as outras duas.
- É que a equipe de resgate salvam a mais bonita primeiro,
responde Vera.

Sheila Carvalho então arranca a blusa.
- Enlouqueceu? - perguntam as outras.
- Não. É que com certeza eles vão preferir salvar primeiro a mais
gostosa - responde Sheila.

Benedita da Silva se levanta, tira a saia e a calcinha.
- Benedita! - Gritam as duas. - O que é isso?
E a Benedita responde:
- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!

Voce saberá resolver ?

Teste de leitura veloz (da Universidade de Salamanca, Espanha, aplicado a
quem ingressa no curso de Linguística). Tente ler sem errar:
O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e...

certamente você não resistirá à tentação de reenviá-lo. rsrsrsr

Atenção senhores eletricistas!

1a. Lei de Kirchhoff (Lei das correntes ou Lei dos nós)
Num dado nó, a soma das correntes que entram é igual à soma das correntes que saem. Ou seja, um nó não acumula carga.



2a. Lei de Kirchhoff (lei das tensões ou lei das malhas)
A soma algébrica das tensões, num percurso fechado, é nula.


Exercício

Baseando-se nas leis de Kirchhoff acima, encontre a solução para os circuitos abaixo:


*Novo Curso de Formação para Homens*

*INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM*

*OBJETIVO PEDAGÓGICO*

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência(*o cérebro*).

SÃO 4 MÓDULOS**

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)


Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do '*o controle remoto é meu*' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. *Tomar a cerveja sem arrotar*, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão


*CURSOS COMPLEMENTARES*:

POR RAZÕES DE *DIFICULDADE*, *COMPLEXIDADE* E *ENTENDIMENTO DOS TEMAS*, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO *3 ALUNOS*.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico *competente* para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade *(práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou
correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão
(exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa a pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho

BONECA DE CROCHÊ


Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao
marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.

Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa,viu
2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95mil dólares.

Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou 'quando nós nos casamos minha
avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/ brigar por nada. E se
alguma vez eu ficase com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2
bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'

'Querida' ele falou, você me explicou sobre as bonecas mas e esse dinheiro todo de onde veio?

Ahhh, ela disse 'esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.'

SUGESTÃO PARA UMA PRECE:

Querido Senhor, eu rezo para adquirir sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para agüentar seu mau humor. Sim, Senhor, porque se eu rezar pra
ter forças, eu o mato de tanto bater, porque eu não sei fazer crochê!!!!!!!

Esperando pacientemente

clique para ampliar

O que você vê?

Estou vendo um velhinho de barba e bigode ... outro com chapéu vermelho...





Entretenimento

Aprenda fazer uma flor






É uma verdadeira arte. Dá dó de beber!

Quase 9 milhões de brasileiros lêem blogs

Quase 9 milhões de pessoas acessam e lêem blogs, de acordo com dados do Ibope/NetRatings de agosto, o que representa 46% do número de internautas ativos no mês.

"Os dados mostram também que o Brasil está no patamar dos Estados Unidos e do Reino Unido, mercados em que o uso de redes sociais é maior que o de blogs, mas atrás de França e, principalmente, Japão", afirma José Calazans, analista do Ibope Inteligência.

Em agosto, de acordo com o Ibope/NetRatings, praticamente 15 milhões de usuários residenciais navegaram em Comunidades (incluindo redes sociais, bate-papos, fóruns e blogs), o que equivale a cerca de 80% do total de internautas ativos domiciliares do mês. Desses, mais de 13 milhões (70% do total de usuários) entraram em redes sociais.

A audiência de ferramentas que reúnem blogs amadores (como WordPress.com e Blogger) em geral é bastante jovem, com metade com idade inferior a 25 anos. No WordPress.com, essa audiência jovem ainda é mais acentuada e chega a ser até mais de 50%.

"É uma audiência mais nova que a dos sites tradicionais de notícias, cuja audiência até 24 anos gira entre 25% e 40% do total de usuários", diz Calazans.

O hábito de navegação de pessoas mais velhas, de escolher determinada página para ler e acompanhar notícias, segundo Calazans, é diferente do de pessoas mais jovens, que procuram informações pelos buscadores.

Ao realizar as buscas, os jovens acabam caindo em páginas amadoras, mesmo que essas fontes não usufruam da mesma credibilidade do jornalismo tradicional.


"E sabe os que eles buscam, além de temas humorísticos e pornográficos? Resolver seus problemas com trabalhos escolares, pegar música distribuída na rede, informações sobre como usar o eMule, como baixar um programa que consiga desbloquear o celular para usar em outra operadora e por aí vai."

Em outros países, os blogs mais populares não são ligados à Wired. Os mais vistos versam sobre hobbies, sobre assuntos de casa, como "Como consegui mudar a pintura da casa sem gastar uma fortuna", ou "Como pescar mais usando iscas naturais".


via IDG Now!

10 mandamentos do MSN

1·Não encherás o saco, ou serás bloqueado.

2·Respeitarás o status. se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!

3·Não ficarás entrando e saindo do msn ao mesmo tempo, isso torra a paciência de qualquer um.

4·Não acessarás a sua conta com a namorada(o)do lado.Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida.

5·Não enviarás arquivos com mais de 98 MB.O seu contato não fica online 25 hrs por dia como você.

6·Não escreverás frases de efeito(retardado) no seu nick.Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7·Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo.É capaz de vc se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel.E pior, é capaz dele aceitar.

8·Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição.Se vc não é bonito, pelo menos seja honesto.

9·Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro.Instale um anti-vírus antes de começar.

10·Não deixarás o seu chefe te ver no MSN, ou seras despedido

Corrente de pobre

Separe um prato fundo e pegue seu hollerit. Coloque o prato sobre uma mesa e sente-se diante dele, de costas para o poente. Lembre-se: POENTE (a oeste)! É muito importante! Olhe atentamente para o seu hollerit e não se contenha: CHORE COPIOSAMENTE SOBRE O PRATO, soluçando se tiver vontade, até enchê-lo completamente de lágrimas.

CUIDADO: NÃO DEIXE TRANSBORDAR!

Em seguida, esvazie o prato na pia, com a torneira aberta (água corrente é bom), recitando com fé estas palavras:
- TRISTEZA vai, ALEGRIA vem.
- ARROCHO vai, AUMENTO vem.
- PT é do mal, Lula não é mais do bem;
- Renan mente, todos também!
- Todo político mente como ninguém!

Repita essa simpatia diariamente, até não ficar mais triste ao olhar seu contracheque. Quando isso acontecer, você terá obtido a graça almejada. Envie esta simpatia para três colegas assalariados carentes como você e aguarde o resultado.

NÃO DEIXE DE ENVIAR!

Um funcionário público federal, lotado em Londrina/PR, não o fez e perdeu o cargo de chefia. Dois dias depois, decidiu retransmitir esta mensagem e foi nomeado para um cargo melhor. Além disso, arranjou uma namoradinha de 22 anos. J.X., que morava com a esposa e a sogra em Campo Grande/MS, após retransmitir a mensagem, teve a sogra seqüestrada e nunca pediram resgate.

NÃO DEIXE de passar para frente… pois é desgraça na certa!!!

Jucidelmo C., de Niterói/RJ a ignorou e, no mesmo dia o gerente de seu banco cortou-lhe o cheque especial e o motor de seu Corcel II fundiu.

Assim, envie esta simpatia a outras pessoas assim que a receber: ELA É PRENÚNCIO DE BEM-AVENTURANÇA!

PS: POR VIA DAS DÚVIDAS, CONTINUE JOGANDO NA MEGA-SENA, NA SUPERSENA, NA LOTERIA ESPORTIVA ETC. E COMPRE, TAMBÉM, UM CARNÊ DO BAÚ DA FELICIDADE…

Por favor não quebrem a corrente!

Pra descontrair

No consultório, o paciente com hepatite C pergunta:
- Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os cem anos?
- Você fuma? - pergunta o médico.
- Nunca fumei.
- Bebe?
- Detesto bebida.
- E a sua alimentação? Como é?
- Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.
- O senhor joga, dirige carros em alta velocidade, sai com mulheres?
- Não, doutor. Não costumo fazer nada disso.
O médico fica pensativo, analisando o caso e alguns momentos depois:
- Diz pra mim. O senhor quer viver até os cem anos pra quê?

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Dois brasileiros estão andando pelo cais do porto, em Lisboa, quando vêem uma placa: Ternos 10 euros, Camisas 2 euros e calças, 5 euros. O primeiro vira para o segundo e diz:
- É muito barato, nós podemos comprar várias peças e levar para o Brasil para revender. Vamos ganhar uma fortuna!
O segundo concorda e completa:
- Vamos lá. Mas deixe que eu falo, pois meu pai é português e eu sei imitar o sotaque. Se eles perceberem que somos brasileiros não vão querer vender para nós.

Os dois entram na loja e pedem 50 ternos, 100 camisas e 100 calças, com sotaque perfeito. A atendente diz:
- Vocês são brasileiros, não são?
Espantado, o filho do português diz:
- Como você descobriu?
E a mulher:
- Porque aqui é uma lavanderia.

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Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma de meninas de 12 anos que usava batom todos os dias removia o excesso beijando o espelho do banheiro.

O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom.

Chegou a chamar a atenção delas por quase 2 meses, e nada mudou, todos os dias acontecia a mesma coisa….

Um dia o diretor juntou as meninas e o zelador no banheiro, e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.

Depois de uma hora falando, e elas com cara de deboche, o diretor pediu ao zelador “para demonstrar a dificuldade do trabalho”. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!!!!

“Há professores e há educadores”

quinta-feira, setembro 27, 2007

Predicados da mulher

Não ficamos carecas...
Não sofremos de fimose...
Temos um dia internacional...
Sentar de pernas cruzadas não dói...
Podemos usar tanto rosa como azul...
Temos prioridade em boates ou em qualquer lugar...
Não pagamos a conta, no máximo rachamos...
A programação da TV é 90% voltada para nós...
A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
Podemos ficar excitadas sem ninguém perceber...
Podemos fazer sexo quantas vezes quisermos por dia...
Se somos traídas somos vítimas, se traímos eles são cornos...
Mulher de embaixador é embaixatriz, homem de embaixatriz não é nada...
Se resolvemos exercer profissões predominantes masculinas, somos pioneiras...
Mas se um homem exerce profissão tipicamente feminina é bicha....
E por último, fazemos tudo que um homem faz, só que com um detalhe: de salto alto...

The Secret of The Secret of The Secret

Muito cuidado com as coisas que você

Fotos que enganam nosso cérebro
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Fica evidente, antigamente viajar de avião era mais seguro

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Bizarrices do Guinness

O australiano John Allwood esmagou 40 melancias com a cabeça em apenas 1 minuto. Já o alemão Thomas Vogel abriu 56 sutiãs em 60 segundos, usando somente uma mão.


Quando se trata dos batedores de recorde mais estranhos do mundo, nada supera o prêmio máximo da categoria -- uma citação no "Guinness World Records" (livro Guinness dos recordes), que se tornou notório por destacar as habilidades mais bizarras do planeta.


Nada parece ser excessivamente estranho.


Se você consegue colocar 77 uvas dentro da boca em menos de 1 minuto, manter nove ioiôs rodando simultaneamente, ficar sem respirar por mais de 14 minutos ou atirar para longe uma máquina de lavar, então você tem um lugar garantido no "Guinness".


A publicação anual, cuja edição mais recente chega às livrarias na sexta-feira, até possui uma seção batizada de "Atividades Fúteis".


Poucos contestariam o nome deste capítulo, no qual o "Guinness" apresenta as pessoas mais habilidosas em categorias tais como colocar a capa em um edredom, chutar-se na cabeça ou atirar aviõezinhos de papel dentro de um cesto.


A italiana Michele Santana conquistou uma menção por ter digitado 57 livros de trás para frente.


O instrutor de ioga indiano G.P. Vijayakumar conseguiu, em 1 minuto, fazer com que oito peixes saíssem pelo seu nariz depois de tê-los colocado na boca.


A mais recente edição do "Guinness" também conta com um livreto de quatro páginas contendo os recordes mais nojentos.


Wei Shengchu, da China, ficou famoso por ser o homem com o maior número de agulhas de acupuntura espetadas na cabeça e no rosto.


O francês Michel Lotito diz ter se submetido à dieta mais estranha da história -- ao longo de vários anos, ingeriu 128 bicicletas e 15 carrinhos de supermercado, que se fizeram acompanhar por seis candelabros, duas camas e um par de esquis.


Mas poucos conseguiriam bater o feito bizarro do chinês Dong Changsheng -- ele puxou um carro de 1,5 tonelada usando cordas enganchadas nas pálpebras inferiores de seus olhos.


O maior prêmio de sobrevivência vai para o guarda florestal Roy C. Sullivan, dos EUA -- ele foi atingido por raios sete vezes. Cada uma das vezes, deixou sua marca. Sullivan perdeu as sobrancelhas e a unha de um dos dedos do pé, além de ter sofrido queimaduras leves no couro cabeludo e no peito.


Ele morreu em 1993, não em virtude de um raio, mas suicidando-se depois de, supostamente, ter sido rejeitado pela amada.

(Reuters)

O Grande Mentecapto

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quarta-feira, setembro 26, 2007

Primeira página dos jornais do mundo


38 países! quase 400 primeiras páginas de jornais, renovadas diariamente.
pra quem quer saber como o mundo vai..
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Quer descontrair???



Observe a imagem abaixo e veja bem de perto

(clique nela para ampliar)

Campanha com modelo francesa alerta para a anorexia



A campanha foi criada pelo italiano Oliviero Toscani, conhecido pelas polêmicas campanhas da Benetton nos anos 80 e 90 que usavam fotos abordando temas como aids, guerra e racismo. A modelo é a jovem francesa Isabelle Caro, que pesa apenas 31 kg.
Leia mais

Dez Instrumentos musicais mais estranhos

Muitos instrumentos incomuns foram inventados ou restaurados .
Se você for um apreciador de músicas vale a pena assistir aos videos.
Você já ouviu falar num instrumento musical chamado theremin?
Inventado em 1919 pelo engenheiro russo Leon Theremin, foi o primeiro instrumento eletrônico inventado. Mas o mais interessante não é apenas sua origem ou seu som etéreo. É a forma como se toca: movendo os braços e dedos no ar! Sim, no ar!


Harpa Eólia


Ondes Martenot
Em 1928 o francês Maurice Martenot inventou um instrumento parecido com o Theremin, que substituía a antena por um captador de eletrodo que os executantes disparavam passando um anel pelo teclado. Ficou conhecido como Ondes Martenot. Já o que os DJs fazem décadas atrasados é conhecido atualmente como bate-estaca, bem diferente da onda do martelô, como poderíamos chamar a repercussão que a invenção de Maurice teve na ocasião

HARMÔNICA DE VIDRO"Dance of the Sugar Plum Fairy" on the Glass Armonica

O gravikord é uma harpa elétrica de 21 cordas de nylon inventada e patenteada por Robert Grawi em 1986.
Daniel Berkman on Gravikord 1998


"Kaisatsuko"
O Kaisatsuko foi inventado por Yuichi Onoue de Tokyo, Japão.



Serrote Musical




Você já ouviu o som de uma arpa celestial?
Bazantar



Cymbalom



Stalacpipe Organ


Fonte>>>>Aqui

Carros na Russia


Carros modificados, tem alguns até que engraçados, mais feios que dói!
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Resolvendo problemas diários



Se você não tem um trabalho, dinheiro mesmo, você tem que ser muito criativo.Veja de que maneira como os problemas diários são resolvidos, sabe onde? Na África!
Clique aqui para acessar

terça-feira, setembro 25, 2007

Momento descontração

Para aliviar um pouco a tensão do dia a dia

"Jeitinho brasileiro"


Um novo ‘jeitinho’ toma conta das ruas do Rio de Janeiro. É o aluguel de peças de carro. Vendedores ambulantes oferecem as peças para motoristas que não têm dinheiro para comprar as novas e precisam passar pela vistoria anual obrigatória. O Rio de Janeiro é o único estado do país a cumprir a exigência do Código Brasileiro de Trânsito.

O esquema é antigo e, além de burlar a lei, contribui para a insegurança no trânsito. Os carros voltam às ruas com o documento em dia, mas fora das normas. Oferecido em vários bairros, um comerciante entrevistado pelo RJTV, cuja identidade será mantida em sigilo, confessou que presta o serviço de aluguel de peças há dois anos e atende, no mínimo, dez fregueses por semana.

“Tem muita gente que não tem condições de comprar pneu mesmo, então, o que a gente pode fazer? Alugar. Pelo menos pra ir na vistoria e voltar, né?”, questiona o ambulante.

A facilidade está disponível até mesmo em frente a postos de vistoria do Departamento Estadual de Trânsito do Rio (Detran-RJ). Os flagrantes começaram a ser registrados há seis meses, sem que os ambulantes soubessem.

Em frente aos postos de Vila Isabel e Irajá, na Zona Norte, dois homens confirmaram o esquema irregular, dizendo que alugam cada pneu por R$ 20 e estepes por R$ 15. Um deles informa que também fornece peças da parte elétrica e só não pode ajudar se o problema do motorista for com documentos.


O diretor de registros do Detran, Sebastião Faria, lastima esse tipo de comércio e informa que vai pedir providências à prefeitura do Rio. “Vamos oficiar a prefeitura pedindo uma fiscalização nesse comércio adjacente aos postos de vistoria. É lastimável. É uma conduta irresponsável do motorista que se usa desses artifícios para ter o seu carro aprovado na vistoria. Ele está jogando contra a vida dele e contra a vida de outros que não têm nada a ver com uma atitude irresponsável”, adverte.

Excursão

Estou convidando vocês para uma incrível excursão para o Paraguai para fazer compras de muamba.
Nesta foto mostro a volta da última viagem.
Não deixem para a última hora.
Conto com vocês!

Pit Bull adota tigres

APELO: AOS QUE POSSUEM UM PIT BULL, NÃO OS ABANDONE.
AOS QUE NÃO CONHECEM A RAÇA, NÃO OS DISCRIMINE.
O PRINCIPAL CULPADO DE TUDO O QUE ESTÁ ACONTECENDO EM RELAÇÃO AOS ATAQUES SÃO OS PRÓPRIOS DONOS.
Obrigada,
Mary

“os animais não falam, mas sentem como a gente”...

Nova imagem no Palácio do Planalto

Nem tudo que parece é,

clique na imagem para ver

Enigmas de comida

Existem comidas azuis?
Na natureza, pelo menos, não. A Royal já lançou uma linha de gelatinas na cor azul. Mas entre seus ingredientes havia frutas de coloração tendendo para o roxo, como certos tipos de uva e de amora. Além do inexistente predomínio dessa pigmentação entre frutas e legumes comestíveis, também na culinária o azul é excentricidade. No norte de São Paulo, é comum encontrar o "Azul Marinho" - trata-se de um peixe ensopado com banana verde, que de fato fica azulado por causa da ação do tanino da fruta. Como o azul é uma cor ausente nos cardápios tradicionais, não tem o chamado apetite appeal - ou seja, não desperta o apetite das pessoas.

Por que a melancia é tão grande e nasce de uma árvore tão pequena, e a jabuticaba é tão pequena e nasce de uma árvore tão grande?
Willibaldo Villa, engenheiro agrônomo da Cati (Coordenadoria de Assistência Técnica Integral, órgão da Secretaria da Agricultura), arrisca: "A proporção é essa porque a natureza é perfeita. Ela colocou a pesada melancia em uma raminha rasteira e a jabuticaba pesa poucos gramas, em uma árvore imensa". Segundo Villa, na botânica, não existe relação entre o tamanho do fruto e da árvore. "São apenas peculiaridades de cada espécie." A jaca, por exemplo, é enorme e nasce de uma árvore de grande porte, a jaqueira.

Por que bebemos refrigerante de guaraná, mas não encontramos a fruta guaraná para vender?
Nós não encontramos a fruta para comprar porque ela não é comestível. O pó de guaraná é, na verdade, obtido da semente da árvore e não do fruto. Assim, em produtos industrializados feitos com guaraná, como o refrigerante ou as pílulas, apenas a semente é utilizada.

Por que o milho verde tem este nome se é amarelo?
Embora seja amarelo, o milho verde recebe esta denominação pois, para ser consumido nesta forma, precisa ser colhido ainda verde, imaturo, sem ter atingido seu desenvolvimento completo. Os grãos deste cereal são na verdade pequenos frutos e cada um traz em si uma semente. Somente quando atingem a maturidade, elas estão aptas para germinar. Isso ocorre quando o grãozinho já está totalmente seco (não mais amarelo). Esses grãos servem para se fazer farinha, fubá, flocos de milho e xarope.

Se o vinho é líquido, como ele pode ser seco?
Um vinho é classificado como seco quando não possui açúcar residual (açúcar não transformado em álcool pela ação das leveduras). Caso tenho, o mesmo não é perceptível ao paladar. O contrário seriam os vinhos doces ou semi-secos.

via: Guia dos Curiosos

ORAÇÃO MATEMÁTICA

Poucos profissionais tem realmente a habilidade de ensinar matemática.

A esses heróis, dedico essas "orações matemáticas".




Mestre matemático que estais na sala,

Santificada seja a Vossa prova,

Seja de Álgebra ou de Geometria,

O zero de cada dia não nos dai hoje,

Perdoai as nossas bagunças,

Assim como perdoamos os Vossos Teoremas,

Não nos deixeis cair em recuperação,

Mas nos livrai da reprovação,

Amém.



Ave matemático cheio de malícias,

O temor esteja convosco,

Bendita seja a prova de vossa cabeça,

Socorro !!!

Santa cola, mãe do aluno,

Rogai por nós agora

E no choro da má sorte,

Amém.

Luta entre girafas

Há uma luta entre os machos para ver quem vai se acasalar com a fêmea e os que tinham pescoço maior venciam.

Recheio para o churrasco...

Funcionários de um açougue na Alemanha descobriram, chocados, que um cliente tinha escondido dois apetrechos sexuais em suas salsichas para transportá-los até Dubai, nos Emirados Árabes. "Eram dois pênis de látex de aparência realista", disse um porta-voz da polícia da cidade de Mannheim. Horas depois de ter feito suas compras no açougue, o homem que falava um inglês precário voltou ao local carregando dois salsichões. E pediu ao balconista para embrulhá-las e resfriá-las até o dia seguinte, quando ele embarcaria para Dubai.
O açougueiro notou que as peças estavam mais pesadas que o normal e chamou a polícia. Descobriram que o cliente, 50 de idade, tinha removido parte do miolo dos salsichões e escondido os pênis de látex no buraco.

segunda-feira, setembro 24, 2007

Desenhos inocentes iniciados por lugares comprometedores!

Penitência

Um homem casado vai se confessar:
- Padre, eu quase pequei...
- Que quer dizer com "quase"?
- Encostei meu bilau na empregada... Mas na hora eu não enfiei, eu parei.
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou! Reze 20 ave-marias e colabore com 100 reais para as obras da igreja.
O cara sai do confessionário, reza 20 ave-marias, tira uma nota de 100 reais na carteira e vai até à caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta. O padre, que estava observando, grita:
- Você não pôs a nota na caixa de donativos!
- Não foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar?

Como enlouquecer um homem

Esconda o controle remoto da TV e do som.

Bata a porta do carro com bastante força.

Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe congelar completamente.

Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.

Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte-lhe: "Você bebeu?"

Convença-o de que você sabe cortar cabelo e corte o dele.

Se ele demorar para colocar a camisinha, diga: " Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã"

Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte-lhe porque ele não gostou da outra.

Quando ele perguntar: "Foi gostoso?", diga: "Não se preocupe... comigo está tudo bem, juro!".

Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa diga: "Precisamos chamar um homem para consertar isso".

Quando ele entrar em casa siga-lhe os passos com um pano de limpeza envolto no rodo.

Durante o filme na TV conte-lhe como foi o chá com as amigas.

Currículo

Presada Cenhora,


Quero candidatarme pro lugar de auçiliar de iscritório que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas beim.

Axo que sou bom ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.

O meu çalario tá aberto há discução pra que a senhora possa ver o que mi pode pagar e a Cenhora axar qui eu meresso.

Pósso comessar imediatamente. Agradessido em avanso pela sua resposta.

Atenssiozamente,

José Machado Valente

PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.


Resposta da selecionadora:

Querido José Machado,

O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.

Acidente Incrivel!!! Veja como ficou o piloto!!!!

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Vida de cão


Homem ou mulher? Eis A Questão!

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Um Loja em Aberdeen, Scotland virou ponto de atração

Uma gaivota desenvolveu o hábito de roubar petiscos"DORITOS" de uma loja da vizinhança.
A gaivota espera até que o comerciante não olhe (uma câmera foi instalada), entra na loja e pega um saco do petisco de Doritos.
Quando aberto, transforma-se numa festa, para outros pássaros!
Muitos clientes começaram comprar "Doritos" para as gaivotas, para que o dono não tivesse prejuizo.

Grumf canta… Barry

Grumf, um boneco criado por Ludovic Savonnière

Today is the Day


Hoje é o dia é… bem, estranho. Eu penso que é arte.
Mas, como sou fonte de inspiração para muitos blogs, vale a visita neste
site

Era falta de mulher...

O Vestibular da Universidade de São Paulo, cobrou dos candidatos uma
interpretação do seguinte trecho de um famoso poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 19 anos deu a sua interpretação em forma de poesia:

Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'

Ganhou nota dez!
Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou
que o problema de Camões...

Era falta de mulher...

domingo, setembro 23, 2007

Fale com as garotas

Digite as palavras abaixo uma de cada vez
Drink, Dance, Catwalk, Bum, Wax, Kiss, Lather, Wet, Baby Oil, Topless, Carwash, Banana, Waterpistol, Cherry, Strawberry.
Surprenda-se com as respostas.

O Incrível Lado Bom das Coisas Ruins

Levou uma bronca do chefe?
Ótimo!
Isso com certeza fará você crescer como profissional e ser mais eficiente ou, pelo menos, mais malandro!
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Foi demitido?
Fantástico!
Estava mesmo na hora de você se reciclar, respirar novos ares, conhecer novas pessoas, procurar novos empregos...
Diga não à rotina!
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Perdeu sua carteira com todos os documentos?
Excelente!
A coitadinha já estava bem gasta e o único jeito de você trocá-la é esse, né?
Quanto aos documentos? Melhor ainda! É sempre bom tirar uma segunda via de tudo e ficar bem atualizado!
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Está devendo pra meio mundo?
Maravilha!
Lembra quando você reclamava que não recebia correspondências, que ninguém
te telefonava? Agora isso vai mudar!
------
Bateu o Carro?
Perfeito!
Ele estava mesmo precisando de uns retoques na pintura. Aproveite agora pra dar uma geral!
O seguro paga!
Ah, você não tem seguro? Melhor ainda!
Já pensou o dinheirão que você economizou desde que comprou o carro?
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Seu computador pifou de vez?
Muito bom!
Agora finalmente você vai poder se desestressar um pouco, curtir a natureza
e esquecer esse negócio de Internet, e-mail, planilha,relatório...
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Sua barriga tem mais pneus do que ônibus bi-articulado?
Lindo!
É sinal que você está bem alimentado e tem reservas para casos de emergência como, por exemplo, uma guerra!
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Não gostou desse texto?
Jóia!
Sinal que pelo menos bom gosto você tem!

Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo:

- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!

Dizem que olhar para um aquário relaxa.


Mais aqui

Fim de tarde, um joguinho para distrair

O objetivo do jogo é usar as letras disponiveis para formar palavras.
Quanto mais palavras formar, mais pontos você ganha. Mas atenção: só valem as palavras listadas naquela rodada. Clique: Letroca


Entretenimento, Teste





A bola de cristal sempre tem uma mensagem pra você!

Veja o meu resultado

Mary:
Você é uma pessoa: sincera...
bem humorada... desencanada...
que gosta de estar bem informada...
sua timidez atrai as pessoas...
você dá mais valor aos sentimentos do que aos bens materiais...
sempre coloca os outros em 1º lugar...
E além de tudo você vive amando... Ainda bem!

BATEU, TEM TUDO A VER!!!!

Faça o seu agora:

CLIQUE: BOLA DE CRISTAL

Publicitários apostam no resgate de campanhas de sucesso








As agências de publicidade adotaram nova estratégia para atrair o consumidor: a volta ao passado. Personagens e temas de propagandas de décadas atrás estão de novo na mídia de grandes marcas como Johnson&Jonhson, Bom Bril, Parmalat e Kaiser. A idéia das agências é usar campanhas bem-sucedidas, que fizeram sucesso, e estimular o saudosismo do consumidor.

Quem nunca ouviu a famosa expressão que uma criança tem “cara de bebê Johnson”? Depois de 40 anos do concurso que marcou a história da Johnson&Johnson, a empresa decidiu trazer de volta a promoção. Mas, desta vez, vai escolher o bebê que represente um mundo mais bonito. A empresa reservou R$ 15 milhões para a campanha. Com a propaganda, a Johnson pretende aumentar em até 50% as vendas de produtos infantis, em relação ao mesmo período de 2006.

Ressuscitar campanhas do passado é uma boa estratégia de marketing, desde que sejam usadas propagandas e produtos bem-sucedidos no passado,toda campanha de sucesso deixa boa impressão na mente do consumidor. E quando ela é retomada, esse processo retorna, pois já deixou boa imagem em relação ao comercial e ao produto.

As pessoas que são consumidoras, viveram as campanhas no passado e vão contar para os que não conhecem. Se o produto de décadas atrás ainda existe, é um sinal de que é bom. Caso contrário, não estaria no mercado.

Desta vez, os candidatos da campanha do bebê Johnson
podem ter no máximo 3 anos. Seus pais ou responsáveis devem enviar uma carta até o dia 30, respondendo à pergunta: "Qual a marca de produtos infantis que está com você desde os primeiros passos?". A idéia do concurso é celebrar a importância das atitudes de carinho, respeito, alegria e dedicação entre mães e filhos.

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