sexta-feira, agosto 31, 2007

Relaxe! Uhuuuu!!!! O fim de semana chegou!!!!

História da roça

(Clique para ampliar)

Aprendi com minha mãe

TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER, APRENDI COM A MINHA MÃE, E COM TUDO ISSO ESTOU VIVO ATÉ HOJE.
A EDUCAÇÃO HOJE EM DIA É BEM DIFERENTE .......


Minha mãe ensinou a valorizar o sorriso.
ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
"...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão
Mãe

Gerador de música online


Muitos diversão! Crie suas próprias músicas utilizando este gerador de música. Você escolhe o instrumento, violão, piano, tambores, etc... Bastante simples.
Clique:

As piores capas de discos da história da música.

Entre os eleitos, artistas renomados como Abba, Menudo e Black Sabbath. No entanto, quem mais se destaca são os artistas alemães.

"A maioria é realmente deprimente, de mau gosto ou com muito pouca criatividade".

Destacam-se pelo mau gosto, as capas de discos como o da cantora Millie Jackson, fotografada no vaso sanitário, em disco chamado Back to the Shit (Retorno à M...), e do cantor Richard Willie, com o disco Funky Honey, Nasty Nigger (Funky Doce, Negro Imundo), em que ele aparece na capa recebendo sexo oral.

No quesito "pior montagem fotográfica", artistas como a dupla hispânica Francisco y Fernando, com o álbum Vamos a la Playa, e o germânico Kjell Kraghe, com o disco Vind I Seglen.

Há também o alemão Heino, com Liebe Mutter... (Amor de Mãe), Jose Angel, com Madre Soy Cristiano Homosexual (Mãe, Sou Cristão e Homossexual), e a do grupo Orleans, em que seus integrantes aparecem todos sem camisa e abraçados.

A mais grotesca é a do grupo The Handsome Beasts, cujo álbum Beastiality mostra um homem obeso abraçando um porco em um chiqueiro com uma placa em que aparece a inscrição: "Please, Do Not Feed the Animals" (Por favor, não alimente o animais).

as capas:















Mais fotos aqui Anos 70

quinta-feira, agosto 30, 2007

Aula de Etiqueta

- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,
durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você
diria?
- Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar
uma mijadinha!

- Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E
E você, Juquinha?
- Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já
volto!

- Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?

- Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para
ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande
amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!

TESTE CEREBRAL - SENTIDO HORÁRIO OU ANTI-HORÁRIO?

Observe a figura de fundo. Segundo alguns estudiosos, se você vê a mulher
girando no sentido horário, significa que trabalha mais o lado direito do
cérebro. Se, no entanto, você a vê girar no sentido anti-horário, utiliza
mais o lado esquerdo do cérebro. Faça a experiência...

O teste é realmente sensacional. Comecei vendo o giro no sentido horário.
Quando começo a formular mentalmente questões matemáticas (que usam o lado
racional do cérebro, o esquerdo), imediatamente ela muda o sentido de giro
para anti-horário. Se eu começo a cantar, nova mudança para o sentido
horário (cantando você usa o lado direito, subjetivo, artístico).

O mais interessante nessa fórmula que encontrei é que consigo ver o instante
em que ela pára e muda o sentido de giro. E as alternâncias provocadas pelos
focos em temas objetivos e subjetivos sempre funcionam conforme indicado no
primeiro parágrafo.

Dica do Carlos Alberto Teixeira, o CAT do caderno "Informática Etc..."
do "O GLOBO"

As 7 cervejas mais estranhas do mundo

Cerveja, a bebida predileta dos brasileiros, tem algumas versões muito estranhas pelo mundo.

1. BILK


“BILK” significa beer (cerveja) mais milk (leite). A idéia de criar o BILK (que é composto por 30% de leite e 70% de cerveja) veio do dono de uma loja de bebidas em Hokkaido, Japão, a fim de resolver um problema de excesso de produção de leite na região e ajudar amigos e família (composta em sua maioria por fazendeiros). O BILK também contém lúpulo e seu processo de fabricação não difere muito do da cerveja convencional. Tem o aspecto e gosto de cerveja normal com um cheiro forte de leite e um leve sabor adocicado.

Atualmente o BILK é vendido apenas no Japão onde, graças à atenção da mídia e a grande demanda, se encontra quase sempre em falta.

2. Cerveja de Chocolate


Essa edição especial do “Imperial Chocolate Stout” é produzido pela fábrica de cerveja japonesa, Atsugi, somente durante o dia dos namorados. O mais curioso sobre a bebida é que ela não contém cacau apesar de ter gosto de chocolate. Para produzir essa cerveja o malte é tostado a uma temperatura muito alta a fim de criar o sabor de chocolate e a cor escura. Seu teor alcoólico é de 8.9%. A cerveja custa cerca de 18 reais e está à venda apenas no Japão.

3. Cerveja de Champanhe


Produzida nos EUA essa bebida combina champanhe e cerveja em uma só garrafa. O termo champanhe na verdade descreve o processo de fabricação do produto que, após pronta, é armazenada em garrafas com rolha de cortiça onde são fermentadas por duas semanas com o acréscimo de levedo. Cada garrafa do produto sai por cerca de 25 reais.

4. Cerveja para cachorro


A dona de um pet shop na Holanda teve a idéia de criar uma cerveja para seus clientes. A bebida não-alcoólica é feita de estrato de bife e malte. Uma pequena fabricante de cerveja local adotou a idéia e produz a bebida com o nome “Kwispelbier” que significa, basicamente, “cerveja para o rabo sacolejante”. Cada garrafa custa aproximadamente 4 reais.

5. Pizza de cerveja


A “Mamma Mia Pizza Beer” foi criada por Tom e Athena Seefurth nos EUA, em 2006. É vendida em diversos restaurantes e seus criadores afirmam que trata-se da primeira cerveja culinária do mundo. Os ingredientes usados na sua produção incluem tomates, cebola, alho e temperos como orégano e basílico.

6. Picolé de Cerveja


O picolé de cerveja foi criado por um restaurante americano e tem 99% de cerveja em sua composição. Sua fabricação foi suspensa por alegações de infração das leis locais acerca de álcool.


7. Cerveja do Riso


Engenheiros químicos de Israel tiveram a idéia de misturar um pouco de oxido nitroso (gás do riso) na cerveja. Seus criadores alegam que a cerveja faz seu usuário ter ataques de riso. O produto ainda não está em comercialização aguarda a aprovação do Ministério da Saúde.

Achei aqui Fonte Trifter

quarta-feira, agosto 29, 2007

Uma viagem de São Paulo para Brasilia

Um famoso político brasileiro, estava a bordo de um avião, indo de São Paulo para Brasília. A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o político puxou conversa:
- "Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?"
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- "Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
- "Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger o presidente ou dar uma chance a outro?"
O garoto suspirou e replicou:
- "Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
- "Então manda!", encorajou o Político.
- "Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa: capim, grama, ervas, concorda?"
- "Sim", disse o político...
- "No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual é a razão para isto?"
O político pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta.
O garoto concluiu:
- "Então, como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de bosta nenhuma?"
E, durante o resto da viagem, não trocaram mais uma palavra sequer...

como fazer seu dono passear


Frase do dia

É Crime inafiançável fazer bolsa com couro de jacaré, mas é permitido fazer bolsa família com o couro da classe média!

Direitos são direitos

Ajude Renanzinho a achar a saída do laranjal.


clique na imagem

João no inferno...

João um homen normal, nem bom nem mau, passou uma vida inteira como todo mundo passa, até que um dia morre. Chegando no céu, São Pedro olha bem pra ele, olha pra lista, coça a barba, pensa, pensa, pensa. Faz uma cara de desânimo e diz:

- Pois é meu filho, sua vida não foi muito boa, você fez mais coisa ruim do que coisa boa, você vai ter que passar a eternidade no inferno.

- Mas como, seu Pedro. Por favor, eu não quero ir pro inferno, me ajuda aí!

- Não posso fazer nada. Paciência!

Mandado pro inferno, João chega lá cabisbaixo, triste, com lágrimas nos olhos, começa a chutar o que ve pela frente. Possesso, grita aos quatro cantos do inferno:

- POR QUÊ???? MEU DEUS DO CÉU, O QUE FIZ PRA MERECER ISSO.

Nisso chega o Diabo do lado dele falando:

- Que isso rapaz, não fala isso aqui que é pecado.

- E de que vai piora minha situação, seu Capeta?

- Piorar? Que isso rapaz! Não sei porque você tá tão pra baixo, o inferno nem é tão ruim assim.

- Como não, seu Capeta? Isso aqui é o inferno! Eu vou arder pela eternidade. Eu tô é lascado.

- Vai por mim rapaz! Aqui é sussa! Aqui é bele! Vô te mostrá como aqui é bom. Você gosta de beber?

- Ôrra, beber? Adoro! Todo dia antes do trabalho e depois do trabalho eu saia pra beber! Fim de semana eu ficava horas no bar conversando com os amigos!

- Então você ta é feito rapaz! Segunda-feira é o dia do álcool. Nos reunimos aqui com a galera, e enchemos a cara, com tudo que é tipo de bebida que você conhecia lá na terra, e com umas que até Deus duvida!

- Olha só, tô começando a gosta desse inferno.

- Vem cá, e você gosta de fumar?

- Se gosto, eu fumava uns 15 maços por dia, parecia uma chaminé!

- Então você tá é feito rapaz! Terça-feira é o dia do tabaco, é cigarro, é charuto, é caximbo, é tudo quando coisa que você puder fumar tem! Rola até uns oréganos pros mais desesperados!

- Caramba, segunda bebe e terça fuma? então esse inferno é quase que um paraíso.

- Você num viu nada filho: gosta de jogar? fazê uma apostinha?

- Ô se gosto! Meu carro novo tinha ganho na mesa de poker!

- Pois então: Quarta-feira é o dia do jogo, apostamos tudo: é baralho, é sinuca, é totó, se bobear apostamos até par ou impar.

- Minha nossa senhora, mas esse inferno é batata!

- Agora vem cá, você gosta de mulher?

- Tá brincando comigo seu capeta? Eu gosto é muito, além da patroa eu tinha 3 amantes!

- Você tá é feito então rapaz! Quinta-feira é o dia do putero: é mulher de todos os tipos, é mulata, é loira, é oriental, é morena, é ruiva, é cacheada, é lisa, é depilada, é de tudo quanto é tipo. Mulher mais gostosa você num viu, e melhor ainda, tudo cheirosa, dengosa, e querendo.

- Ai meu Jesus Cristinho! Que beleza! Cê tem que fala com os cara lá de cima: a propaganda do inferno é um lixo. Se eu soubesse que a coisa era assim tinha vindo antes.

- Hahah, legal né?! Agora vem cá e me diz uma coisa, na amizade ae: você é viado?

- Que isso seu capeta?! Eu sô é macho! Eu sô espada!!!

- Xiii, então você vai é odiar a Sexta-feira…

terça-feira, agosto 28, 2007

DEFICIÊNCIAS


DEFICIÊNCIAS - Mario Quintana
(escritor gaúcho 30/07/1906 -05/05/1994).

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.
"Louco" é quem não procura ser feliz com o que possui.
"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.
"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.
"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.
"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.
"Diabético" é quem não consegue ser doce.
"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer. E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois:
"Miseráveis" são todos que não conseguem falar com Deus.

"A amizade é um amor que nunca morre. "

OS MELHORES SLOGANS DE MOTEL

Aqui está uma coletânea dos 10 melhores slogans de motel:


1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza!

3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.


4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!

6. Motel Omino. Entre e Fique à Vontade.

7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém!

8. Motel Maria Antonieta ... Aqui você também vai perder cabeça!

9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.

10. Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta.

Funerais de uma cubana

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal....

Quando abriram o caixão encontraram uma carta presa na roupa com um
alfinete, que dizia assim:

"Queridos Papai e Mamãe.


Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em
Cuba, como ela queria.

Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive
muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias,lhes
envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte: 12 latas de
atum Bumble Bee, 12 frascos de Condicionador e 12 de xampu Paul Mitchell,12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos ! De pasta de dente Crest, 12 escovas de dente e 12 latas de Spam das boas (são Espanholas) e 4 latas de chouriço El MIlÂO
Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9, para o
Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para
ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os
filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e
os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians
Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. Três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.

Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que
Papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).

A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.

E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as
conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por
causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na Titia é para o vovô, que ainda que não tenha
muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que êle a use, custou caro).

Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele
usa, e também o chapéu que a tia usa.

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles
não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.

Os olhos da Titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão
encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o
casamento da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a
Katiuska, que vai brilhar,linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem
rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até
depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá
cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.

Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a Titia para o
enterro!!! Com amor, Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem
antecipar algum pedido..."

pra descontrair...

VINGANÇA DA EMPREGADA

A família estava almoçando, reunida, quando a dona da casa deu uma chamada na empregada:
- Maria! Não gostei desta comida. Está horrível! Acho que até sou melhor do que você na cozinha.
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde calmamente:
- É... Pode ser. Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama.
- O quê? Mas o que é isso?... Olha cheia de raiva para o marido e brada:
- MARCOS!... Seu cachorro. Não acredito que você...
A empregada interrompe ligeiro, falando:
- Calma, senhora! Quem disse isso foi o motorista...

*********************************

Tudo com F

Um cara chega no restaurante, se senta e, acenando com o garçom diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
- Pois não, com que, cavalheiro ?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa ?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição ?
- Faça fatiado.
O garçom tira o pedido já meio encabulado:
"O cara fala tudo com a letra " F ", depois que o sujeito termina a
refeição, volta o garçom.
- Vai querer sobremesa ?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência ?
- Figo.
Depois da sobremesa, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café ?
- Forte e fervendo.
Quando o sujeito termina o café:
- E então, como estava o cafezinho ?
- Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, com
formiguinha flutuando.
Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai"
- Qual a sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por que?
- Faltou ferro.
- E que tipo de coisa o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time, agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa ?
- Faleceu.
- De que
- Frio e fome.
O garçom perde a calma:
- Escuta aqui, se você falar mais 10 palavras com a letra F, pode
levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil fico freguês.
O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:
- Ei, espere aí ! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- FUIII!!!!!

***********************************

Comovente

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e
água. Aquele era o último dia para pagá-las, antes do corte.
Também era o último dinheiro que o pai ganharia no mês. O filho, ao
passar por uma lotérica, viu uma faixa anunciando um sorteio:
* "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".*

O rapaz pensou: "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros para o meu
papaizinho!"

Então entrou na lotérica, sacou o dinheiro do bolso e comprou um
bilhete, depois olhando com ternura e depositando todas suas esperanças,
deu um beijo no bilhete e o guardou no bolso.
Chegou à casa de tardinha, e foi correndo contar ao pai o que havia feito.
O pai inconformado, quase o matou de tanto bater...
Ele inocente e sem nada entender, foi dormir chorando e durante toda a
noite orou por um milagre.

No outro dia... , logo cedo, veio a surpresa.

*Havia 2 carros em frente à humilde casa........... *

Um da *Eletropaulo* e outro da *Sabesp*!!!

*JÁ VIU POBRE GANHAR ALGUMA COISA???** *

PORQUE AS MULHERES CONTINUAM SOLTEIRAS .....







Teste de DNA

Se você der risada na maioria das questões, é sinal que sabe muito bem
do que estamos falando. Responda com sinceridade !

01. Você já tomou Q-Suco?
02. Você bebia Grapette?
03. Sua primeira bebida alcoólica foi Cuba Libre?
04. Já comeu goiabada cascão?
05. Você tomou leite que vinha em garrafa de vidro com tampinha de alumínio?
06. Já tomou Cibalena?
07. Tomou Biotônico Foutoura ?
08. Você cuidou de suas espinhas adolescentes com pomada Minâncora?
09. Sua mãe usava Violeta Genciana para cuidar de seus machucados?
10. Seu pai usava aparelho de Gillete com lâminas removíveis?
11. Sua mãe tinha secador de cabelos com touca?
12. Sua mãe usava Leite de Colônia?
13. Você jogava bilboquê?
14. Usava tampinha de guaraná para fazer distintivo de polícia?
15. Soltava bombinha de quinhentos,em época de festa junina?
16. Você andou de carrinho de rolimã?
17. Brincou de queimada?
18. Você lembra quando o Ronnie Von jogava a franjinha de lado quando
cantava 'Meu Bem'?
19. Você assistia Perdidos no Espaço ?
20. Você sabia de cor a música de Bat Masterson?
21. Sabe quem foi Phantomas?
22. Quem foi Ted Boy Marino?
23. Você assistia ao Repórter Esso?
24. Assistia ao Toppo Giggio?
25. Assistia Vila Sésamo?
26. Você sabe quem foi Jonhnny Weissmuller?
27. Assistiu ao Vigilante Rodoviário?
28. Sabe quem foi Odorico Paraguassu?
29. Você se lembra o que era compacto simples e o que era um compacto duplo?
30. Você já teve um Bamba ?
31. Se você se lembra do Vulcabrás 752 ?
32. Você usava japona ?
33. Quando estudava, os graus eram: primário, admissão,ginásio e científico?
34. Você chamava revista em quadrinhos de gibi?
35. Sua mãe tinha caderneta no armazém?
36. Usou bomba de flit ?
37. Já andou de Simca Chambord?
38. Conheceu o Aero Willys?
39. E o Kharman Guia ? - (que saudade !!!)
40. Já andou de Vemaguete?
41. Já usou gasolina azul no seu carro?
42. Sua mãe usava cera Parquetina ?
43. Você se lembra do sabão em pó Rinso ?
44. Da televisâo com seletor de canais rotativo?
45. Sua mãe usava bombinha de laquê de plástico?
46. Ela chegou a usar meia com risca atrás?
47. E anágua?
48. E camisa volta ao mundo?
49. E blusa banlon?
50. Corpinho (sutiã)?
51. E carpin de lã (meia)?
52. Usou conga, guides?
53. Assistiu Rintitim?

Se você respondeu SIM para pelo menos 30% das questões, está
confirmado seu DNA.
'DNA: Data de Nascimento Avançada.'

Não jogue sujo!!! Você deve ter respondido SIM, a pelo menos 99% das
perguntas.

Então, você não tem problemas de DNA... Você teve o privilégio de
viver tempos maravilhosos!

segunda-feira, agosto 27, 2007

Popular em 10 lições

1. Simpatia. Ser simpático é o primeiro passo. Um sorriso não faz mal para ninguém e ainda conquista muita gente. Mas não vale forçar, senão a galera percebe e aí você fica marcado por isso;

2. Comunicação. Para ser popular é fundamental ser uma pessoa comunicativa e bem relacionada. Mas isso não significa conversar só com os confirmados, o popular deve se “dar bem” com todos.

3. Ditar tendência. Quem é popular geralmente é conhecido por lançar moda entre a galera, tanto no modo de vestir quanto de agir.

4. Autenticidade. Esta característica também é muito importante para alguém se destacar, afinal, todos lhe terão como exemplo para muitas coisas.

5. Antenado. Ficar por dentro das novidades é fundamental já que a galera estará sempre ligada em você. Este item inclui festas, músicas, moda, gírias e assuntos.

6. Beleza. Ela não é fundamental, mas ajuda muito. Embora não sejam apenas as “Giseles Bündchen” e os “Brads Pitt” que se tornam populares, estas pessoas devem estar sempre “bem apresentadas”. Se Deus não colaborou tanto assim como você, um trato no visual já pode resolver.

7. Bom humor. Ser conhecido pode te expor a certas coisas como a fofoca. Para conduzir e relevar possíveis situações como esta sem perder a coroa é preciso muito bom humor e jogo de cintura.

8. Pegador (a). A galera curte andar com quem “chama a atenção” do sexo oposto. Vai que eles pegam um mel, né?! Mas se você ainda não se encaixa neste item, não se preocupe, seguindo todos os passos acima é bem provável que surjam mais pretendentes para você e, então, isso vira um ciclo.

9. Ser bom em algum esporte. Praticar já é bom para manter o corpo em forma, mas para entrar na lista dos populares é preciso mais do que isso. Para se destacar na vida social é preciso também se destacar em algum esporte.

10. Pra cima. Seja sempre positivo porque as pessoas gostam de estar perto de quem é assim. Passa energia boa;


Samantha Bonnel

Cadela com mancha de coração nasce em Goiás



Uma cadela basset nasceu em Goiatuba (GO) e chamou atenção por ser malhada, uma característica rara nesta raça. Aos dois meses de vida, surgiu uma mancha em formato de coração no pêlo do animal, o que fez com que seus donos a considerassem ainda mais especial.

Em julho, um cachorrinho chihuahua japonês ficou famoso por ter nascido com uma mancha em formato de coração. As fotos foram veiculadas pela internet e pessoas interessadas em comprar o animal fizeram ofertas para a dona. Ela não aceitou nenhuma porque acreditou que o cão ia lhe trazer sorte.

Mancha em formato de coração surgiu aos 2 meses
Com a basset Julie não foi diferente. Apesar de receberem várias propostas, a possibilidade de vendê-la está descartada. “Ela não tem preço, não está à venda. É uma cachorrinha tão especial e vai ficar com a gente pra sempre”, afirma a dona-de-casa Lorena Prado Ferreira Neto.

Via G1-Noticias

Conheças todas as 7 Maravilhas do Mundo através de panoramas em 360°.

Agora você pode interagir com a imagem, passando a ser o seu centro, olhando ao redor, girando em volta do objeto fotografado ou simplesmente vendo o objeto ou parte dele se movimentar.
Navegar dentro de um panorama, provoca sensações visuais novas. Arrastando o mouse, ou usando os controles, você pode deslocar seu ponto de vista a direita ou a esquerda, olhar para o céu ou para o chão, com o zoom; se aproximar ou se afastar da cena.... enfim...viajar.

CLIQUE NA IMAGEM PARA VIAJAR....

Você é um MALA .

Essa é muuuuito 10... Por isso recomendo que você leia... Rsrsrs... e não adianta fica bravo porque alguém também se lembrou de me indicar... Rsrsrs...

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 'O Fulano vai pagar a conta!'.

Você é um MALA .

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: 'cara, amanhã vou acordar às 7h'. Você se apressa em dizer: ' Amanhã não. Hoje!'.

Você é um MALA .

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: 'Então você já está comido?'.

Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom dia!!!' e você responde: 'Boa tarde !!!'.

Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão!

Você é um MALA .

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia.

Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ?

Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta: 'é pra vê ou pra comer?’. Além de xarope, como você é MALA !!!

11. Se você tiver medo de indicar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também!

Aê MALA !!!

Novo Dicionário "Paurélio"

AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro
letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

DOR DE CABEÇA
Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo ....

EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair
de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa,
que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de
difícil".

INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja
sexo.

MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais
vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

via e-mail

A máquina de linguiça

Um empresário português bilionário, inventor de uma máquina totalmente automática na qual se colocava um burro vivo por uma abertura e no final do processo saiam caixas de linguiça prontas para serem vendidas, resolveu mostrar ao filho: pois é meu filho , isto será tudo teu, um dia!

O rapazola fascinado com o que viu, perguntou ao papai: Meu querido pai, se no lugar de eu colocar um burro naquela entrada , eu colocar caixas de linguiças , lá no final vai sair um burro?! O pai pensou alguns instantes e respondeu: a unica máquina que eu conheço que se enfiando uma linguiça depois sai um burro é a tua mãe!!!!

sábado, agosto 25, 2007

Adoção, adote esta causa - meme

Assunto sério e importante. Por favor, leiam.





Queridos leitores,

Fui convidada pelo Enio Luiz Vedovello para participar de um meme diferente,(o que é meme?) este com uma função social, e qualquer pessoa poderá participar divulgando em seu blog ou site, mesmo sem um convite direto para o meme. Trata-se de um abaixo-assinado pedindo que o Projeto de Lei 1756/2003, que trata de melhorias na atual Lei de Adoção, seja colocado o quanto antes na pauta da Câmara para votação.

Tudo o que você tem a fazer é ler o texto abaixo (claro), ASSINAR A PETIÇÃO (link disponibilizado no final do texto), depois copiar (texto, vídeo e links) e postar em seu site/blog convidando os seus parceiros e amigos a fazerem o mesmo. Por favor, colaborem, isso é um exercício de cidadania.

Para facilitar, coloquei com a cor azul tudo que tem que ser copiado, com exceção dos links que não tive como alterar pois seguem a cor padrão deste blog e, claro, o vídeo.


Por melhores leis de adoção no Brasil


Importante para todos nós

O processo de adoção de crianças no Brasil é moroso e extremamente confuso.

Existem mais de 80 mil crianças abrigadas esperando uma solução. A grande maioria destas crianças não estão aptas à adoção, uma vez que o E.C.A. (lei que rege a adoção) busca readaptar a criança ao lar biológico antes de colocá-la para a adoção. O que ocorre é que a maioria destas crianças ficam abrigadas até completarem a maioridade e depois são “largadas” no mundo. Infelizmente é isto que acontece.

Por outro lado, existem milhares de pessoas querendo adotar, porém o procedimento além de ser extremamente moroso e burocrático não é igual em todos os Estados Brasileiros. A adoção consensual (quando a mãe biológica quer entregar a crianças à uma certa pessoa) não é aceito por todos os juízes, acarretando, novamente no abrigamento desta criança até sabe-se lá quando.

Por isto um grupo de pessoas resolveu criar uma petição para que o projeto de lei, que está desde 2003 para ser aprovado, seja colocado de imediato na pauta da câmara para votação. Para isto precisamos de 14mil assinaturas.

Então é isto que venho pedir a vocês, que entrem no link abaixo, leiam e assinem. E se possível peçam para seus amigos assinarem também.

Se o governo não busca a melhoria da nossa sociedade, cabe a nós, cidadãos buscá-la.

Contamos com vocês.

Desde já, agradecemos

Abraços.

Link para assinar a petição:
http://www.petitiononline.com/2007adoc/petition.html


Blog:
http://adocaoadoteessacausa.blogspot.com/


Comunidade no Orkut:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=34575780


Canal no Youtube:
http://br.youtube.com/user/campanhaAEA


Esta campanha foi criada por um grupo de pessoas com a humilde pretensão de fazer a diferença, tentando promover um encontro entre adultos e crianças de forma que estes venham a formar uma família e estas famílias venham a formar cidadãos de bem.



Vou convidar a participar:


!!! TIOTRUTA !!!

(¯`•¸·´¯) Viviane Couto (¯`•¸·´¯)

Antena Paranóica

Armas - Cidadania - suacara.com - Carlos Gama

Arquivinho

besteiras mais besteiras

BLOG DICAS

Blogmail

Botoja's Blog

CaioTrindade

Diário da Tribo

Encontro Evangélico...

Fester

Freiada na cueca

Guia Comprar

HUMOR EM TEXTOS

Kibeloco

Literatura & Rio de Janeiro

Lombrados

Milene Cristina

Muito Tri!!!

Opinião Públic@

Portal Plus

PsychoBlog

RaboDeSaia

Sem Noção

Sr. Hype

Up Blog

XISTE

Avisos importantes:

1. A idéia é popularizar a campanha na internet, utilizando-se da força que tem a blogosfera para arrecadar a quantidade necessária de assinaturas.
2. Lembrando que quem não foi incluído nos links acima, sinta-se convidado também a participar.
3. O texto azul foi escrito por um membro da comunidade do Orkut.

MINHA ASSINATURA FOI A DE NÚMERO 3192

Dia 27 de agosto, o verdadeiro fenômeno da natureza!


Circula neste mês de agosto um e-mail é mais ou menos assim:

Duas Luas no dia 27 de Agosto

Todo o Mundo está à espera.

O Planeta Marte será o mais brilhante no início da noite.
Parecerá tão grande quanto a Lua cheia. Isto acontecerá no dia 27 de Agosto quando o planeta Marte ficar a 34.65M milhas da Terra.
Vê o céu no dia 27 de Agosto, 12.30am. Parecerá que a Terra tem 2 luas.
A próxima vez que ele ficará tão perto da Terra será em 2287.

Partilha com os teus amigos pois NINGUÉM VIVO, HOJE, voltará a vê-lo.

É mentira queridos leitores! É impossivel Marte ficar do tamanho da lua, mais um e-mail falso circulando na internet.
Segundo a NASA, o planeta esteve no ponto mais próximo no ano de 2003. Portanto, no dia 27 de Agosto de 2007, vá viver sua vida e deixe Marte em paz.
Confira esta mentira aqui

GESTÃO DE RESULTADOS

Em uma cidade do interior viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome:
Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino, que morressem no mesmo
dia. Quando chegaram ao céu,
São Pedro já estava esperando.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com 'fios de ouro'. Pode
entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de 'linho'. Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha
cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os
dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das
multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando
todos os domingos na paróquia.. Como é que ela recebe a túnica com fios de
ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma
gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora nos orientamos
por objetivos e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas,
as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas
rezavam!!!
RESULTADO É O QUE IMPORTA!

Os Homens são como...

... Contas bancárias - sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma.
... Liquidificador - você precisa de um, mas não está bem certa por quê.
... Café - os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda.
... Comerciais de televisão - você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam.
... Computadores - muito difícil de entender e sem memória suficiente.
... Refrigeradores - você carrega eles com bastante cerveja e pode leva-lós pra qualquer lugar.
... Copiadoras - servem pra reproduzir, mas somente para isto.
... Relações Governamentais - demoram muito para amadurecer.
... Horóscopo - eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.
... Cortadores de grama - se você não está empurrando, você está dirigindo um.
... Rimel para os olhos - eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.
... Minissaia - se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.
... Vaga de estacionamento - geralmente as boas já foram ocupadas.
... Tempestade de neve - você nunca sabe quando vem e com que intensidade.
... Blogs - quando você mais precisa, estão fora do ar!!

OFERTAS ESPECIAIS DE FINAL DE SEMANA


pra descontrair....

Nos tempos de Cabral

Chegando a Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio:
- Ora, pois… nativo desta terra tão bela… como te chamas?
- Índio chamar Bah! - respondeu ele, rispidamente.
- Bah? - perguntou o português, surpreso. - tudo bem, tudo bem!
- Preciso de um favor seu, senhor Bah!
- Bigodudo falar, Bah escutar…
- A vela do meu barco rasgou! Sabe como é, faz muito vento por aqui… Preciso que você vá a nadar até aquela outra caravela e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
- O que índio ganhar com isso?
- Como homenagem à vossa pessoa e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
- Ah, não, Bah não querer ir… Bah ter muuuuuuuita preguiça… Melhor o senhor chamar à terra de Bahia!

***************************

O professor começa a sua aula:

- Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por
exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de
órgãos par.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Espera aí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenino que ele usa para fazer xixi e um
grandalhão que a empregada usa para escovar os dentes.

****************************

Como explicar sem ofender ...

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up
anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha
nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um
filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um
cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma
estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou
seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando
estava na floresta, um urso repentinamente apareceu
na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila,
apontou para o urso e...BANG......... o urso caiu
morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho -
algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente !!!!!!

Solução de Engenharia

clique para ampliar

Cachorro andando de skate. Se contar ninguém acredita

sexta-feira, agosto 24, 2007

Gêmeos se reencontram após 18 anos...

É de emocionar qualquer um


Pescador nativo


69 do ceguinho...

O ceguinho, apesar de toda sua juventude, tava - havia tempos - sem Dar uma e vivia pedindo:
"Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!".

Um Amigo de saco cheio resolve Dar uma força para o ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai para Casa e FICA esperando.

Logo batem a porta...
Quem é?
"Sou a Leninha.
Vim a mando de um amigo seu pra resolver o seu problema".


"Como é que você está vestida, hein, hein?".
"Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo".
"Ahhh!!!", suspira o ceguinho. "É hoje! Tira a botinha, tira".

"Como é que você está agora?".
"Descalça, deitada na cama!".
"Ai, meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira".

"Como você está agora?".
"De seios nus, e só de sainha".
"Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!".


"E agora? Como esta?".
"Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer".


"Leninha... Você já fez 69?".
"AINDA NÃO. FAÇO DAQUI A DOIS MESES...".


Tadinho.....rsrsrs....maldade com o ceguinho....

Tá estressado?

Tá naqueles dias em que você quer destruir tudo o que há pela frente?
Libere o stress clique
aqui

quinta-feira, agosto 23, 2007

Ilusão de Ótica

Olhe fixamente para o ponto preto no centro do quadro... Não pisque nem pare de olhar para o ponto, em alguns segundos as manchas irão desaparecer!

Sexóloga estressada responde…

01- Tenho 20 Anos e não transei ainda porque gostaria que a primeira vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha primeira vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p… de 24cm, acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra mim que eu testo pra você.

04- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

05- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06- Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: “minha menstruação está atrasada…”

07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13- Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.. Engoli o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R:Corre o risco do bebe sair pela orelha.

via e-mail

Sombra com as mãos "What a Wonderful World"


Tá chegando e-mail vou respondê-los depois eu volto!


Advogado Verde-Amarelo


Não é difícil localizar o advogado Nelson Paviotti em meio à multidão que movimenta o Forum na cidade de Campinas(SP). Enquanto seus colegas vestem os tradicionais ternos em tons sóbrios como o preto, cinza, azul escuro, Paviotti combina a seriedade que sua profissão exige com as cores da bandeira brasileira. É assim desde a vitória da seleção de futebol na Copa de 1994. Na ocasião, antes das quartas de finais, o advogado prometeu aos amigos: se o Brasil fosse campeão, ele usaria as cores verde, amarelo, azul e branco pelo resto de sua vida. E cumpriu!
Desde julho de 1994, as paredes internas do seu escritório são pintadas de verde e amarelo. Boa parte das salas do prédio comercial, no calçadão da rua 13 de Maio, no centro de Campinas, é ocupada por advogados. "As pessoas chegam e perguntam onde é a sala do verde-amarelo?", diz o porteiro. No escritório de Paviotti, os relógios, as cadeiras, telefone e aparelho de som são verde, amarelo, azul e branco. Os armários de aço do arquivo ganharam tons de verde. As pastas com documentos dos clientes que estão perfiladas na estante são nas cores verde, amarelo e azul. A capa dos processos é na maioria branca e amarela.
Leia mais detalhes sobre o "advogado verde-amarelo" e veja outras fotos dele, diretamente no site Terra

Bebê comendo manga...


quarta-feira, agosto 22, 2007

10 vantagens em ser pobre

1. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, ou um sonho de valsa…

2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: corre para alcançar o ônibus, corre atrás de emprego, corre pra pagar as contas atrasadas.

4. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (vulgo Faustão e Gugu).

9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este… Muito menos vai perder horas e mais horas navegando no Blog da Mary…

Viu? Ser pobre é uma merda, mas tem lá as suas vantagens…
Boa Noite… e sorria, isso ainda não foi tarifado…

Brasil: Ame-o ou Deixe-o

Ano de 1964 a 1985, sobre a ditadura militar

PIORES PIADAS DO MUNDO...

São ridiculas, mas duvido que tenha uma em que você não deu risada ....

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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado..
(dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

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Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir à Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
filme do Mel Gibson)

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Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)

************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)

************************
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)

************************

Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
(essa ganhou...)

************************
Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)

************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor.
(é séria a história do "vou me matar")

************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)

************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)

Cachorro folgado


terça-feira, agosto 21, 2007

Foto do meu carro

É esse amarelo aí...

Conclusão Importante

GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o
índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;


VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de
ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

SEXO:
Na Argélia, se trepa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se trepa muuuito e o índice é menor do que na
Inglaterra e nos EUA;


CONCLUSÃO:
Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Eu já parei meu curso!!!

Um dos maiores espetáculos no Japão

Senju Kannon Deusa da Clemência

Para se divertir!



Selecione: Discoteca, Hula, La Cucaracha, O Charleston, ou O Chiquita. Escolha as fotos pode ser sua com seu namorado, sogra, sogro, tio, amigo etc. Faça upload e divirta-se!

CLIQUE AQUI

Veado atravessa a pista

Aposentado ganha US$ 51 milhões de indenização por usar Vioxx

Um júri federal de Nova Orleans (EUA) concedeu uma indenização de US$ 51 milhões a Gerald Barnett, um agente do FBI aposentado, de 62 anos, que sofreu um ataque de coração depois consumir o medicamento Vioxx durante dois anos e meio. Esta foi a segunda maior indenização relacionada ao Vioxx, um medicamento desenvolvido para tratar a artrite sem afetar o aparelho digestivo como ocorrria com outras drogas.

A retirada do Vioxx do mercado no mundo inteiro, no dia 30 de setembro de 2004, foi determinada por um estudo do próprio fabricante, os laboratócios Merck & Co. Somente nos Estados Unidos, estima-se que cerca de 2 milhões de pacientes utilizavam o remédio habitualmente. Segundo o laboratório justificou à época, a retirada voluntária do mercado em todo o mundo do Vioxx (rofecoxibe), medicamento indicado para o tratamento da artrite e dor aguda.

A companhia enfrenta aproximadamente 24 mil processos decorrentes do uso do Vioxx. Mais de 20 milhões de americanos utilizaram o Vioxx antes que a Merck tirasse o medicamento do mercado. Um estudo da própria empresa demonstrou que, a longo prazo, o remédio poderia dobrar o risco de um ataque de coração.

Mark P. Robinson, advogado da Califórnia que representou o autor, Gerald Barnett, disse é provável que a questão seja definitivamente definida em fevereiro. Ele explicou que este é a segunda maior indenização relacionada com o Vioxx, perdendo apenas para a decisão de um júri de um tribunal do Texas, que ordenou o pagamento de US$ 253 milhões, no ano passado.

A decisão de Nova Orleans foi a quarta vitória de demandantes contra o Vioxx em um tribunal federal, considerada como uma jurisdição mais rigorosa por causa de regras rígidas de provas, que restringem as listas de testemunhas.

A Merck conseguiu ganhar quatro casos relacionados com o uso do Vioxx na Justiça federal. Em tribunais estaduais, a Merck ganhou quatro causas e perdeu três. Assim, a empresa ganhou oito ações e perdeu quatro.

Gerald Barnett, que mora na Carolina do Sul, começou a tomar Vioxx em 1999 para aliviar uma crônica dor no pescoço. Ele consumiu o medicamento durante 31 meses e, em 2002, teve um ataque de coração, aos 58 anos. Depois do enfarte, e a colocação de uma ponte de safena, ele continuou consumindo o analgésico por mais dois anos. Ele só deixou de utilizar o Vioxx quando o medicamento saiu do mercado.

Emirados Árabes: pai de 78 quer 100 filhos até 2015

O pai de 78 crianças Daad Mohammed Murad Abdul Rahman, 60 anos, afirmou ao jornal Emirates Today que está preparando para casar-se novamente com outras duas mulheres, em uma tentativa de conseguir ter 100 filhos até 2015. Ele já teve 15 noivas, mas teve que se divorciar com regularidade para manter-se no limite legal de quatro mulheres ao mesmo, segundo a agência Reuters.
"Em 2015 eu terei 68 anos de idade e 100 filhos. Depois disso, vou parar de casar. Eu tenho que me casar pelo menos mais três vezes para fechar a centena (de filhos)", afirmou Abdul Rahman, de acordo com o jornal da cidade de Dubai.

O jornal dos Emirados Árabes estampou sua primeira página com uma foto do pai cercado por suas crianças. Entre elas está o mais velho, que tem 36 anos, e o mais novo, com 20 anos. Duas de suas três mulheres estão grávidas no momento.

Segundo Rahman, sua gigante família vive em 15 casas e ele a sustenta com uma pensão militar, além da ajuda do governo de Ajman, um dos sete emirados que compõe os Emirados Árabes Unidos, que inclui o centro turístico de Dubai.

O islã permite que os homens se casem com até quatro mulheres ao mesmo tempo, embora a maioria se una a apenas uma. Os Emirados Árabes é uma federação muçulmana, mas acabou virando país de imigrantes de todas as partes do mundo.

Redação Terra

segunda-feira, agosto 20, 2007

Significados

Muito é quando os dedos da mão não são suficientes.
Pouco é menos da metade.
Ainda é quando a vontade está no meio do caminho.
Lágrima é um sumo que sai dos olhos, quando se espreme o coração.
Amizade é quando você não faz questão de você e se empresta para os outros.
Vergonha é um pano preto que você quer para se cobrir naquela hora.
Solidão é uma ilha com saudade de barco.
Abandono é quando o barco parte e você fica.
Saudade é quando o momento tenta fugir da lembrança
para acontecer de novo e não consegue.
Lembrança é quando, mesmo sem autorização,
seu pensamento reapresenta um capítulo.
Ausência é uma falta que fica ali presente.
Tristeza é uma mão gigante que aperta seu coração.
Interesse é um ponto de exclamação ou de interrogação no final do sentimento.
Sentimento é a língua que o coração usa quando precisa mandar algum recado.
Emoção é um tango que ainda não foi feito.
Desejo é uma boca com sede.
Paixão é quando apesar da palavra “perigo” o desejo vai e entra.
Excitação é quando os beijos estão desatinados pra sair da sua boca depressa.
Angústia é um nó muito apertado bem no meio do sossego.
Ansiedade é quando sempre faltam cinco minutos para o que quer que seja.
Preocupação é uma cola que não deixa o que ainda
não aconteceu, sair de seu pensamento.
Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer,
mas acha que devia querer outra coisa.
Agonia é quando o maestro de você se perde completamente.
Sucesso é quando você faz o que sempre fez, só que todo mundo percebe.
Sorte é quando a competência encontra com a oportunidade.
Ousadia é quando a coragem diz para o coração: “Vá!” e ele vai mesmo.
Lealdade é uma qualidade dos cachorros, que nem todo ser humano consegue ter.
Decepção é quando você risca em algo ou em alguém um xis preto ou vermelho.
Indiferença é quando os minutos não se interessam por nada especialmente.
Certeza é quando a idéia cansa de procurar e para.
Desilusão é quando anoitece em você, contra a vontade do dia.
Desatino é um desataque de prudência.
Alegria é um bloco de Carnaval que não liga se não é Fevereiro.
Razão é quando o cuidado aproveita que a emoção está dormindo e assume o mandato.
Prudência é um buraco de fechadura na porta do tempo.
Lucidez é um acesso de loucura ao contrário.
Pressentimento é quando passa em você um trailer de um filme que pode ser que nem exista. Intuição é quando seu coração dá um pulinho no futuro e volta rápido.
Vontade é um desejo que cisma que você é a casa dele.
Culpa é quando você cisma que podia ter feito diferente, mas, geralmente, não podia.
Raiva é quando o cachorro que mora em você mostra os dentes.
Perdão é quando o Natal acontece em Maio, por exemplo.
Renúncia é um não que não queria ser.
Vaidade é ter um espelho onisciente, onipotente e onipresente.
Amigos são anjos que nos levantam quando nossas asas estão machucadas.
Felicidade é um agora que não tem pressa nenhuma.
Sorriso é a manifestação dos lábios quando os olhos encontram
o que o coração procura.
Desculpa é uma palavra que pretende ser um beijo.
Beijo é um procedimento inteligentemente desenvolvido para a interrupção mútua da fala
quando as palavras tornam-se desnecessárias.
Amor é quando a paixão não tem outro compromisso marcado.
Não.
Amor é um exagero...também não.
É um cuidar de...Uma batelada de carinho?
Um exame, um dilúvio, um mundaréu,uma insanidade, um destempero, um despropósito, um descontrole, uma necessidade, um desapego?
Talvez, senão tivesse sentido....
Talvez porque não houvesse explicação,
esse negócio de amor não sei definir.

Autora: link Adriana Falcão

Eles só queriam o 3º filho, veja no que deu! Cruzes!!!! Tá doido!!!!