terça-feira, julho 31, 2007

HADOUKEN???????!

DEVE SER O FIM DO MUNDO MESMO............
Menino japonês que estava internado desde 2006, acorda do coma

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65 anos de cinema


Este site contém fichas técnicas, fotos, sinopses, críticas, biografias e músicas de filmes assistidos por um cinéfilo nos últimos 65 anos.
Filmes com titulos em português
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Cuidados que podem aumentar a duração da carga das baterias

A duração da carga de baterias é coisa séria. Tanto que, na semana passada, o Pentágono ofereceu US$ 1 milhão para quem conseguisse desenvolver uma bateria de até quatro quilos que fornecesse energia por 96 horas.

Veja abaixo os cuidados que você precisa ter para aumentar a duração da carga das suas baterias de celular e notebook.

1. Não utiliza seus eletrônicos em locais muito quentes ou sob o sol: opte sempre por ambientes frescos, ventilados ou refrigerados. O calor pode elevar a temperatura da bateria, aumentando riscos de danificação.

2. Mantenha seu equipamento eletrônico longe da água, líquidos ou vapor, pois essas substâncias podem levar à oxidação dos componentes da bateria.

3. Evite a queda dos aparelhos. Esse tipo de acidente pode causar danos às baterias e reduzir sua capacidade de armazenamento de carga.

4. Quando limpar a bateria de seus produtos eletrônicos, use somente um pano seco para a retirada da sujeira. Não utilize qualquer produto químico para limpeza.

5. Não compre baterias piratas para seus produtos. Além de escolher produtos originais, dê preferência para a mesma marca do seu aparelho.

6. Evite tocar nos contatos metálicos da bateria ou permitir que itens metálicos encostem neles.

Para economizar a bateria do notebook:

a. Desligue o computador quando ele não estiver sendo usado. Mesmo em descanso, o notebook consome energia.

b. Ative as opções de wireless e Bluetooth somente quando necessário, pois conexões desse tipo demandam alta capacidade de energia.

c. Utilize opções de energia do sistema operacional para reduzir o consumo de bateria, como por exemplo diminuir o brilho de tela.

via: O Buteco da Net

50 Fatos Científicos Curiosos

1. A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s.

2. São necessários 8 minutos e 17 segundos para a luz viajar da superfície do Sol à Terra.

3. 10% de todos os humanos já nascidos, estão vivos neste momento.

4. A Terra gira à 1.600 Km/h, mas viaja em sua órbita ao redor do Sol a mais de 107.000km/h.

5. Todo ano, um milhão de terremotos sacodem a Terra.

6. Quando Krakatoa entrou em erupção, em 1883, a força de sua explosão foi tão grande que pode ser escutada à mais de 7.700km de distância, na Austrália.

7. A cada segundo, 100 raios atingem a superfície Terrestre.

8. Todo ano, 1000 pessoas morrem vítimas de raios.

9. Em outubro de 1999, um iceberg do tamanho de Londres, soltou-se do continente Antártico.

10. Se você conseguisse dirigir seu carro na vertical, direto para cima, levaria apenas uma hora para chegar ao espaço (algo em torno de 65km).

11. A Tênia, um verme que pode viver no sistema digestivo humano, pode atingir quase 23 metros de comprimento.

12. A Terra tem 4,56 bilhões de anos, a mesma idade da Lua e do Sol.

13. Os dinossauros extinguiram-se antes da formação das Montanhas Rochosas e dos Alpes.

14. A aranha Viúva Negra, come o macho depois do acasalamento.

15. Quando uma pulga salta, a aceleração à qual ela se submete chega à 20 vezes a de um Ônibus Espacial durante o seu lançamento.

16. Se o Sol tivesse apenas 1 centímetros de diâmetro, a estrela mais próxima dele estaria à 285 quilômetros de distância.

17. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos.

18. O ar no topo do Monte Everest, à 8.850 metros de altura, só tem um terço da densidade que apresenta ao nível do mar.

19. 1/1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de segundos antes do Big Bang, o universo era do tamanho de uma ervilha.

20. O DNA foi descoberto em 1869 pelo suíço Friedrich Mieschler.

21. A estrutura molecular do DNA foi determinada pela primeira vê zem 1953 por Watson e Crick.

22. O primeiro cromossoma humano foi construído por cientistas americanos em 1997.

23. O termômetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei.

24. Alfred Nobel, pai do famoso prêmio, foi o inventor e fez fortuna com a dinamite em 1866.

25. Wilhelm Rontgen venceu o primeiro Prêmio Noval de Física em 1895, por ter descoberto o raio-x.

26. A maior árvore documentada foi um eucalipto australiano, que em 1872 tinha pouco mais de 130 metro de altura.

27. Christian Barnard fez o primeiro transplante de coração em 1967, o paciente sobreviveu 18 dias com o novo órgão.

28. Uma enguia elétrica pode dar um choque de 650 volts.

29. Comunicações sem fio deram um grande passo em 1962, com o lançamento do Telstar, o primeiro satélite capaz de retransmitir sinais de telefone e televisão.

30. O vírus Ebola mata 80% dos humanos que infecta.

31. Dentro de 5 bilhões de anos, o sol vai ficar sem energia e se transformar em um “gigante vermelho”

32. As girafas dormem apenas vinte minutos por dia. Eventualmente, elas podem dormir até 2 horas por dia, mas nunca de uma só vez, sempre em pequenos cochilos.

33. O corpo humano tem mais de 96.000 km de vasos sangüíneos.

34. Uma célula sangüínea leva apenas 60 segundos para completar uma circulação completa pelo corpo.

35. No dia que Alexander Graham Bell foi enterrado, todo o sistema de telefonia dos EUA foi desligado por um minuto, em sua homenagem.

36. O chamado de baixa freqüência feito pela baleia jubarte, é o som mais barulhento produzido por um ser vivo.

37. 25% de todas as plantas do mundo estão ameaças de extinção até o ano 2010.

38. Cada pessoa perge 40Kg de pele durante sua vida.

39. Com 37 centímetros, as lulas gigantes são os seres vivos com maior olhos da Terra.

40. O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias.

41. Quando se colocam larvas sobre feridas, elas curam mais rápido e sem risco de infecções ou gragrenas.

42. Mais germes se transferem em um aperto de mãos que em um beijo.

43. A velocidade mais rápida com que a chuva cai, são 29km/h.

44. Seria necessária uma hora inteira para um objeto pesado afundasse 10,9Km, no local mais profundo de todos os oceanos.

45. Cerca de um quatrilhão de neutrinos do Sol passaram através do seu corpo enquanto você lia esta frase.

46. O local mais profundo de todos os oceanos são as Fossas Marianas, no pacífico, com exatos 10.910 metros.

47. A cada hora, o universo se expande 1,6 bilhões de quilômetros (um bilhão de quilômetros em cada direção).

48. Parte da interferencia na sua TV se deve as ondas do Big Bang que gerou o universo. (valeu Ulabob)

49. Mesmo viajando à velocidade da luz, seriam necessários dois milhões de anos para ir da Terra à galáxia mais próxima, Andrômeda.

50. Um dedal de neutros de uma estrela, pesa mais de 100 milhões de toneladas.

Fonte: Immense Knowledge

Qual o melhor aperitivo pra se comer com uma cervejinha gelada?!?

ET incapacitado

QUANDO TUDO VOLTAR AO NORMAL...

Será o dia em que:

- GENUÍNO será algo verdadeiro;
- GENRO apenas o marido da filha;
- SEVERINO apenas o porteiro do prédio.
- FREUD voltará a ser o só criador da Psicanálise;

- LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
- GREENGALGH voltará a ser um almirante que
participou de nossa história;
- Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira,
Berzoini,Gedimar,Valdebran,
Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, etc., serão
simples presidiários.

- E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR.



Agora quando olho meu titulo de eleitor entendo o
verdadeiro significado
de "ZONA ELEITORAL".

segunda-feira, julho 30, 2007

Dicas de Gestão empresarial inteligente

1º) Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:
- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:
- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô veadinho!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
- Então até amanhã, meu amor!
A garota responde-lhe: - Até amanhã? Até nunca mais, seu surdo de merda!

Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não o fizeres, a tua imagem de gestor empresarial ficará seriamente comprometida.

2º) Um réu, condenado à prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal.
O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher levantando-se e saindo do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido
aproxima-se da esposa e lhe diz:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi beijando teu peito, e quero te pedir que cooperes com ele: faças tudo o que ele te pedir.
Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você, e perguntou se guardamos vaselina no banheiro.
Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

3º) Um rapaz vai a uma farmácia e diz :
- Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai . De imediato, volta, dizendo:
Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente.
Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem . Ele volta, dizendo:
Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos :
- Abençoa Senhor este pão...
Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
Meu amor, não sabia que eras tão religioso...

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

4º) Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão:
Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

5º) Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé, no acostamento. Ele para e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".

Conclusão:
Se você não está bem informado sobre o seu trabalho,
pode perder excelentes oportunidades.

6º) Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ..
Pufff e ele foi ...
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puff e ele se foi ...
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

7º) Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho,
se não quiser morrer de fome.

Conclusão:
Não faz diferença se você é veadinho ou leão,
quando o sol nascer, você tem que começar correr.

8º) Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde, sorrindo:
- "Claro, porque não?"
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

9º) Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão:
A criatividade é o que faz a diferença
na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Dentista coloca de brincadeira dentes de javali numa paciente




Dentista que colocou de brincadeira dentes de javali numa paciente ganha indenização a ser paga pela seguradora
O cirurgião-dentista Robert Woo, da cidade americana de Auburn (Estado de Alabama), venceu uma ação contra sua seguradora esta semana. Woo havia sido condenado a pagar US$ 250 mil a uma ex-secretária, porque colocou nela, na boca, por alguns minutos, durante uma cirurgia bucal.
Para a indenização da ex-funcionária, o dentista teve que desembolsar de sua poupança, pois sua companhia de seguros se recusou a cobrir os gastos da indenização, alegando que o fato nada tinha a ver com o trabalho de dentista.
Woo colocou os dentes de javali em sua funcionária, Tina Alberts, quando ela estava anestesiada para sofrer um outro procedimento dentário. O dentista, então, tirou fotos da secretária com os dentes do animal, antes que ela acordasse. Depois, fez seu trabalho normalmente.
Dois dias depois, ao ver as fotos de seu rosto com a boca deformada por dois grandes e pontudos dentes de javali, Tina se declarou humilhada, pediu demissão e processou o ex-chefe. Ele convocou sua seguradora a honrar o contrato securitário de responsabilidade civil facultativa, mas não foi atendido. O caso foi então a juízo e o dentista foi condenado a pagar US$ 250 mil de indenização.
O dentista pagou e resolveu, então, ingressar com ação regressiva contra a seguradora, condenada, afinal, na última sexta-feira (27) pela Justiça do Estado de Alabama a reembolsar ao profissional os mesmos US$ 250 mil, além de pagar-lhe outros US$ 500 mil como indenização por descumprimento contratual e reparação por danos morais.
A defesa do dentista alegou que ele costumava fazer piadas com a funcionária, que sempre ria das brincadeiras. Em uma decisão apertada, cinco votos a favor e quatro contra, a Suprema Corte da Austrália reconheceu que a brincadeira praticada por Woo fazia parte, ainda que de forma estranha, do atendimento e, por isso, a companhia deveria cobrir os gastos com a indenização.

Caos aéreo

Ao contrário do que é afirmado, o propalado caos aéreo está sendo benéfico para as companhias aéreas, que o estão utilizando para aumentar a lotação das suas aeronaves.

Problemas existem, isso é fato incontestável, muitos deles em decorrência da ineficiência do poder estatal ao prever o aumento do número de passageiros nos últimos anos. Entretanto, o "caos" instalado apenas sacrifica um lado da relação passageiro X empresa aérea.

No site da infraero (http://www.infraero.gov.br) o movimento de aeronaves e passageiros nos meses de janeiro a maio dos anos de 2006 e de 2007 nos aeroportos. Em Congonhas, por exemplo, a relação "passageiro/aeronave", em todos os meses, aumentou. Apenas no mês de março de 2007 houve 1.138 aeronaves a menos e 88.529 passageiros a mais do que no mesmo mês do ano de 2006.

Por dia isso equivale a 36 aviões a menos e 2.855 passageiros a mais.

Prejuízos? Com certeza somente para os passageiros, as empresas estão transportando mais pessoas com menos aviões. Alguma reclamação? "Sr. passageiro, o problema é o ´caos aéreo`"!

Será mesmo?

Agora soube que as empresas pretendem aumentar as tarifas em decorrência das alterações no trânsito aéreo com a impossibilidade de conexões no aeroporto de Congonhas. Risível o argumento, mormente se levando em conta os dados antes referidos, isso sem mencionar outros fatores, como o valor do dólar, que muito influencia - ou influenciava, quando sua cotação era elevada, para aumentar o preço dos bilhetes - e que, hoje, se encontra no patamar da
cotação do ano de 2000.

Ao que parece somente agora há uma expectativa das empresas de que o propalado caos possa atingir parte dos seus lucros, então que se aumente o valor das tarifas, não é mesmo?

Fato é o seguinte: sempre que se mostra pertinente, cancela-se o vôo ou altera-se o seu horário. Motivo? Pode ser greve dos controladores, fechamento da pista ou mesmo algum problema no avião. A propósito, a aeronave que deu a origem à tragédia em Congonhas apresentava um problema em um dos reversos, correto?

Ah sim, mas a construtora do avião, em seus manuais, entende que isso não é motivo para o cancelamento do vôo. A interpretação da norma conferida pelas empresas tupiniquins, contudo, é um pouco diferente: não é motivo desde que ocupados quase que integralmente os assentos.

Seria motivo se o vôo estivesse com pouca ocupação?


Roger Fischer

Vaias e apuros

Após ser hostilizado por parte dos torcedores, na Arena Olímpica, neste domingo (29), durante a final masculina do basquete dos Jogos Pan-Americanos do Rio, o narrador Galvão Bueno, da TV Globo, contou com segurança reforçada. Durante a partida entre Brasil e Porto Rico, muitos espectadores presentes no ginásio participaram do coro com diferentes gritos ofensivos ao jornalista, mesmo sem motivo aparente. Os que estavam mais próximos ao local onde se encontrava Galvão se exaltaram, levantando e gesticulando com os braços. Membros da Força Nacional precisaram se posicionar junto à grade que separava os torcedores da área de transmissão da TV. Os ex-jogadores Oscar e Hortência, que estavam ao lado de Galvão, foram homenageados com gritos dos torcedores. Os dois levantaram e agradeceram, enquanto Galvão, apenas aplaudia. As informações são do jornal Folha de Londrina (PR).

Férias na Coréia do Sul






Não se confunda na hora de tomar banho OK!






Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.

Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".

Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele Bundchen

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango me disse que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele Bundchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. O Pão me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Frase do dia:
"Estou fazendo a dieta da sopa... Deu sopa eu como!"

(desconheço a autoria)

Homens!!!!!!!!!

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

Gastem com o que quiserem!
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em a ções. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou, pensou...


Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...


Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou....

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

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Pensou...

Pensou...

Pensou...

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Pensou....

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Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

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Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

(homens demoram para pensar...)

Pensou...

Pensou...

Pensou...

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Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

...E escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa!


Aêêêêêêêêêêê!!!

Homem é tudo igual mesmo!




domingo, julho 29, 2007

Rir é muito bom

Conversa entre dois velhinhos:

- Lopes, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Deves ter mais ou menos a minha idade. Como é que te sentes?
- Como um recém-nascido...
- Como um recém-nascido?!
- É... Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

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Ritual da Cerveja

Por isso, Deus criou o irmão...
Toda sexta , às 20:00 hs um cara chegava em um bar,
e pedia 3 cervejas para o garçom, as 3 ao mesmo tempo.
Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.

Toda sexta era assim. Sempre às 20:00 hs.
Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo,
perguntou para o homem:
"Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr.
toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?"

E o homem respondeu:
"Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe.
Assim,toda sexta, às 20:00 hs,
cada um de n´ss entra em um bar e pede 3 cervejas.
Tomamos uma por cada um de nós.
É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros..."

Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:
"3 cervejas, como sempre?"
E o homem diz: "Não. Apenas 2."
O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa.

Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem:
"Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas...
Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu,algum morreu? "
E o homem: "Não, estão todos bem... é que eu parei de beber!"

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Coisa de Judeu

Na ante-véspera do Ano Novo de sua religião,
o velho pai de família liga logo cedo para seu filho e lhe diz:

- Jacozinho, odeio ter que estragar seu dia,
mas tenho que lhe dizer que sua mãe e eu vamos nos divorciar,
depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo? grita o filho.
- Não conseguimos mais, nem nos olhar um ao outro
disse o pai e completou:
- Vamos nos separar e acabou!
Ligue pra Raquel, sua irmã, e conte a ela.

Desesperado, o rapaz liga para a irmã,
que "explode" no telefone.
- De jeito algum, nossos pais irão se divorciar! Deixe comigo.

Liga e pede para chamar o pai ao telefone.
Assim que o velho atendeu, ela gritou:

- Não façam nada até nós chegarmos aí, amanhã, ouviu?
e bateu o telefone sem deixar que o pai lhe respondesse.

O velho colocou o fone no gancho,
virou-se, sorrindo, para a mulher e falou:
- Pronto, Sara! Eles virão para o Ano Novo
e não teremos que pagar as passagens!

Alimentos com 120 calorias

Esta porção de morangos, e esta barra de chocolate possuem 120 calorias.



Veja o que é preferível comer para que você tenha uma alimentação saudável

Faça este teste>>> O que você vê?

















Rei Arthur e o cinto de castidade

Dias antes de partir para as Cruzadas, o Rei Arthur vai até ao mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse, para que nenhum cavaleiro da guarda real pudesse atentar contra a virtude de sua bela esposa.
Merlin cumpre as ordens do soberano e dias depois volta com um cinto que, contrariando todas as expectativas do soberano, possui um orifício exatamente onde não deveria ter, o que provoca a ira do Rei:
- Porra, Merlin! Tá querendo me fuder?
- Veja bem, Majestade, - explica-lhe o Mago, mostrando por dentro do orifício uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada. Ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
- Ah, bom! Excelente, meu caro Merlin! Um belo trabalho. Tragam-me a Rainha - ordenou o Rei - para que possamos instalar nela imediatamente essa geringonça!
Três anos depois, Arthur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros da guarda:
- Vamos lá! Baixem as calças! - ordenou o Rei.
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao monarca e baixam as calças.

Para horror e indignação do Rei, todos estão amputados!
Todos, exceto o fiel Lancelot.
O Rei, vendo que seu amigo não o traiu, emocionado, segura-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de trepar com a Rainha, você conseguiu controlar teus impulsos. Em agradecimento à tua lealdade, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot nada dizia, apenas fitava, assustado, os olhos do Rei.

Diante do silêncio de seu fiel cavaleiro o Rei esbravejou:
- Que foi, Lancelot? Perdeu a língua?

Frase da hora

"O DESCASO COM CONGONHAS É PORQUE TEMOS UM PRESIDENTE QUE SEMPRE ESTEVE MUITO OCUPADO EM VIRACOPOS."

Adão e Eva - versão muçulmana...


Como funciona o Botox

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sábado, julho 28, 2007

Frase do dia

" Com a British Air Ways você viaja para o Velho Mundo, com a Delta Air Lines você viaja para o Novo Mundo e com a TAM & GOL você viaja para o Outro Mundo!"

A revanche

Casamos novos, ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada,prestações da casa própria e o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.

Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.

Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela disse categoricamente que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto, mais uma vez com a câmera ao ombro.

As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.
O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir o consultório do meu urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.

Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
-Ah! Doutoooooooor! Que maravilhaaaaaa! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!

Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz.

A danada da mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, pro outro lado, mais devagar. Segura aí que vou dar um close...

Alcancei um sapato no chão e atirei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim.
Eu pago o reembolso.

Luiz Fernando Veríssimo

Agora é assim, espaço aéreo brasileiro


Desafasta o sofá


E pode começar a reforma também, que pra caber a bicha vai ter é Zé. A bichona, no caso, tem a alcunha de Full HD TH-103PF9UK.
Mas, no popular, pode chamar de TV "monstra"ou "a maior televisão de plasma do mundo".

O lançamento da Panasonic já está disponível no Brasil pela bagatela de R$ 299 mil. Aham! O que você queria? São 103 polegadas, meu bem! E pode tirar o cavalinho da chuva se quiser receber na bucha. É que, embora o fabricante anuncie que tem disponíveis duas unidades em estoque, sua pessoa vai ter que fazer um pedido e aguardar pelo menos até o dia 13 de agosto para estrear o brinquedinho novo.

Os que gostam de fazer aquelas continhas comparativas, mãos à obra! Eu já me dei ao trabalho de calcular: com a mesma fortuna você pode presentear 374 lares com uma TV de 29", da mesma marca e também com monitor de plasma. Traz o cartão, menino! E aproveita pra marcar a consulta do analista também, que pra comprar um negócio desses só pode ter algum parafuso com funcionamento comprometido.

Também disponível aqui.


via blog de los 3 amigos

Planeje antes de você construir


Tributo a uma princesa morta

Artigo publicado no jornal A Folha de São Paulo em 21.07.07, escrito por Luiz Carlos Sell, pai de Mariana Suzuki Sell, passageira do vôo TAM JJ 3054.

"Mariana foi condenada à morte. Condenada e executada sem chance de qualquer defesa. Seu crime? Ela teve a audácia de desafiar a incompetência, imprevidência, irresponsabilidade e descaso das nossas autoridades dirigentes, dos órgãos (ir )responsáveis, de um presidente da República tíbio e oscilante na resolução de um problema que todo cidadão medianamente informado tem como resolver.
Mariana comprou uma passagem aérea no vôo 3054 da TAM. Comprou assim a sua pena capital. Voou até Porto Alegre para uma entrevista com a finalidade de assumir um emprego numa ONG internacional, cujo objetivo é a defesa dos direitos humanos no planeta. Mariana era advogada, especialista em direito internacional na área de meio ambiente e intransigente na defesa da água como direito da humanidade. Tinha um currículo invejável e era respeitada internacionalmente em vários países onde proferiu conferências, publicou trabalhos e participou dos grandes colóquios sobre o assunto.
Não voltou para casa. Foi executada criminosamente junto com aproximadamente 180 pessoas ao embarcar em um avião que previamente se sabia ser portador de um defeito mecânico. A pergunta que sempre fica nessas circunstancias é: DE QUEM É A CULPA? Infraero, Anac, Cindacta, Decea, FAB, ministros, presidente Lula, companhias aéreas? Essas são algumas das entidades (ir)responsáveis pela aviação civil no país.
Onde estão as autoridades dirigentes que, há nove meses, desde o acidente aéreo com o avião da Gol, vêm assistindo à crises sucessivas no setor aéreo, constituindo-se no caos administrativo, cujo resultado são os péssimos serviços oferecidos àqueles que por ventura necessitam utilizá-los? Fruto do progresso, do desenvolvimento, ministro Mantega? Relaxar e gozar ou, mais apropriadamente, relaxar e morrer, sexóloga Marta Suplicy? Bem, não é culpa do governo e, sim, da companhia aérea. Que se fo(*), não é ministro Marco Aurélio Garcia? E o que acha disso tudo o presidente Lula?
A sociedade brasileira precisa dar um basta a esta situação. Somente nosso grito pode acordar os torporosos dirigentes. Não há comando. Estamos ao sabor da procela. Quero neste momento de dor me solidarizar com os familiares das vítimas desta catástrofe. Unidos, nosso grito de dor e de revolta será mais forte.
A minha princesa Mariana, estou certo de que encontrou a paz. Condenaram-na à morte e a executaram. A linda pessoa que era, cheia de vida e projetos, devolveram-me sob a forma de um pedaço de carvão. Que a morte dela não tenha sido em vão. Suscito a todos que lerem este texto que lutem e mostrem sua indignação com os fatos ocorridos, para que outras pessoas não paguem com suas vidas pelo descaso e o desrespeito das autoridades.
Adeus, minha princesa. Deus está contigo. Nós te amamos."

(VIA E-MAIL)

Mané...agora é tarde!


Militares já sugerem golpe. Midia eleva tom contra Lula.

O tom das críticas ao governo Lula, em função da crise no setor aéreo, vem subindo crescentemente na mídia. O editorial do jornal O Estado de S. Paulo, nesta terça-feira (24), fala em "governo desacreditado" e "colapso do lulismo em matéria de permitir, em última análise, que o país funcione". O Estadão refere-se ao Presidente da República como "o inexperiente Lula, o qual na irrefutável constatação de Orestes Quércia, em 1994, nunca dirigiu nem um carrinho de pipoca, antes de ambicionar o Planalto". Na mesma direção, o colunista Clóvis Rossi, pergunta hoje, na Folha de S. Paulo: "se o país é incapaz de segurar um avião na pista, vai segurar o quê?".

O jornal O Globo, também em editorial, diz que "a crise é mais profunda do que se quer fazer crer". Também no Globo, Dora Kramer diz que "à corriola governamental tudo é permitido: agredir o público com grosseria, com leviandade, com futilidades, com fugas patéticas ao cumprimento dos deveres, com indiferença, vale qualquer coisa se a anarquia tem origem nas hostes governistas". "Corriola", em seu uso informal, significa "grupo de pessoas que agem desonestamente ou de forma inescrupulosa; quadrilha".

Ministro do STM sugere golpe
O tom das palavras sobe também em alguns setores da sociedade. Além da desqualificação do governo federal, com o uso de adjetivos cada vez mais pesados, começam a aparecer também discursos de caráter golpista. Um exemplo:

"O que podemos dizer a esses ilustres jovens militares. Não desistam. Os certos não devem mudar e sim os errados. Podem ter certeza de que milhares de pessoas estão do lado de vocês. Um dia, não se sabe quando, mas com certeza esse dia já esteve mais longe, as pessoas de bem desse País vão se pronunciar, vão se apresentar, como já fizeram em um passado não muito longe, e aí sim, as coisas vão mudar, o sol da democracia e da Justiça brasileira vai voltar a brilhar".

A declaração foi feita pelo ministro do Superior Tribunal Militar, Olympio Pereira da Silva Junior, durante a entrega de espadins a alunos que ingressaram nas academias militares do Exercito, Marinha e Aeronáutica, em julho deste ano. Ao saudar os novos alunos, Olympio Junior critica a situação política do país, faz uma apologia da honra, da moral e do patriotismo, lamentando que os jovens cadetes não poderão manusear os instrumentos militar que conhecerão no treinamento. Ele diz:

Aqueles jovens, ainda puros, não sabem que vão estudar (e como vão estudar, durante toda a carreira) tudo sobre a arte da guerra e do combate e vão conhecer e aprender tudo sobre equipamentos e instrumentos militares, os mais modernos do mundo, mas que na realidade nunca irão manusear porque, no nosso País, não se acredita ser necessário a compra de armamento/equipamento
militar para ficarmos em igualdade bélica a outras nações". E critica a condição dos militares em relação aos demais funcionários públicos:
"Preparam-se, por toda a carreira, para dedicarem-se e ser fiel à Pátria, cuja honra, integridade e instituições deverão ser defendidas mesmo com o sacrifício da própria vida e têm, mesmo assim, seus vencimentos tão diferenciados de outros funcionários públicos que nunca deram nem vão dar
nada ao País, pois dele só querem benesses, vantagens e lucros e o que é pior, porque ninguém faz nada a respeito e calam-se diante dessa imoralidade".

O texto do ministro foi publicado em sites nacionalistas de direita como "A verdade sufocada" e "Terrorismo nunca mais". Bacharel em Direito, Olympio Junior ingressou na carreira do Ministério Público Militar em 1976, tendo sido designado pelo então presidente, general Ernesto Geisel, para assumir a Procuradoria junto à Auditoria da Justiça Militar, em Juiz de Fora (MG). Desde 18 de novembro de 1994, é ministro do STM.

Qual é mesmo o papel da Justiça Militar no Brasil? Segundo o site do STM, é julgar "apenas e tão somente os crimes militares definidos em lei". O texto de apresentação do órgão faz um elogio da "independência, altivez e serenidade do órgão": "no período de regime militar de 1964 a 1984, levou juristas famosos na luta em defesa dos direitos humanos, como Heleno Fragoso, Sobral Pinto e Evaristo de Morais, a tecerem candentes elogios à independência, altivez e serenidade com que atuou o Superior Tribunal Militar na interpretação da Lei de Segurança Nacional e na aplicação dos vários Atos Institucionais".

Há um caldo de cultura perigoso formando-se no ambiente político brasileiro.


Marco Aurélio Weissheimer, Agência Carta Maior

Aranha querendo "transar"

sexta-feira, julho 27, 2007

Leão que abraça! Lindoooo!

A história é a seguinte.

Uma senhora salvou o leão, ainda bebê, na Colômbia.

Ela encontrou o felino mal alimentado e quase morto.

Tratou dele. E continuou a tratar dele.

Agora vejam a reação do leão quando a vê...

Não me cansei de vêr!!!

Ilusão de ótica! O que você vê!










Museu virtual Egípcio


Uma coleção de antigüidades. Faça uma visita e fique sabendo sobre seu contexto histórico, geográfico, sociológico, religioso, econômico e tecnológico de cada objeto.
Museu virtual Egípcio

"Bomba no avião"

Um homem que perdera um vôo da companhia aérea americana Northwest e que voava de Seattle para Memphis assegurou que havia uma bomba a bordo, o que provocou o retorno da aeronave. O vôo 980 tinha 142 passageiros, mas o homem não chegou a subir a bordo. Ele foi detido no aeroporto, após indicar aos funcionários da Northwest, na porta de saída, que havia uma bomba no avião, pouco após a sua decolagem.
"Ao interrogá-lo, nos demos conta de que não era uma ameaça muito crível", disse a porta-voz do aeroporto internacional de Tacomã (Seattle), Terri-Ann Betancourt. Após o retorno do vôo a Seattle, o avião permaneceu em pista por cerca de meia hora, enquanto a polícia local interrogava seus pilotos, antes de deixar seguir seu vôo para Memphis.

Porque o México não se dá bem em esportes olímpicos e pan-americanos?

Porque todo mexicano que sabe correr, pular ou nadar já atravessou a fronteira pros Estados Unidos há muito tempo…

Vestibular da PUC

1. O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório parece que confusório e preocupatório também;

2. O maior matrimônio do País é a educação;

3. Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta;

4. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;

5. É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas, de nível municipal, estadual e federal;

6. Também preoculpa o avanço regressivo da violência;

7. Resposta a uma pergunta: “Esta não cei”.

UMA DAS MELHORES ……

E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

HISTÓRIA

1. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

2. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os maios, os pirineus, os phenícios, egipcios, facistas…

3. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea, esta, a dos nossos dias.

UMA DAS CAMPEÃS!!!

Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

OUTRAS EXCELENTES !

1. Resposta à pergunta: “Que entende por helenização? “Não entendo nada”

2. No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

GEOGRAFIA

1. O Brasil é um país muito aguado pela chuva, senão veja a Amazônia…

2. Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

3. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, é o decente.

ESTAS SÃO NOTA DEZ !

1. A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite.

2. Expansivas são as pessoas tangarelas.

E O PRÊMIO VAI PARA….

“O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; Quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.”

Ao fechar a porta, todo cuidado é pouco


quinta-feira, julho 26, 2007

Rir é muito bom...


As papagaias da zona

Desesperada, uma senhora muito religiosa, procura o padre:
- Padre, me ajude, por favor!
- Sim, minha filha, em que posso ajudá-la? - respondeu o padre.
- Eu estou com duas papagaias lá em casa que viviam na zona boêmia que fechou.
- Vieram de um puteiro, não é? - perguntou o padre sem muita cerimônia.
- É... É. seu padre! - respondeu meio envergonhada a senhora.
- E qual é o problema?
- É que as papagaias só sabem falar uma frase que aprenderam na zona: " Olá, nós somos putas, vocês querem trepar?" - disse, mais envergonhada ainda a pobre senhora.
- Ah! Isso é terrível - disse o padre. Mas eu tenho a solução para esse caso.
- Que bom, seu padre! - esntusiasmou-se a senhora.
- Você leva as papagaias para a casa paroquial que lá eu também tenho dois papagaios. Ensinei-os a rezar e eles passam o dia rezando fervorosamente o terço. Ao lado deles elas poderão aprender muito.
No dia seguinte a senhora levou as papagaias para a casa paroquial, conforme lhe instruíra o padre. Assim que foram colocadas na gaiola dos papagaios elas foram logo soltando a frase que conheciam:
- Olá! Nós somos putas, vocês querem trepar?
Um dos papagaios virou-se para o companheiro e disse:
- Pode jogar o terço fora, irmão! Até que enfim Deus ouviu nossas preces!...


Essa é Ótima

Um homem entra num restaurante com um avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem pede : " Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ".
E vira-se para o avestruz: "E você, o que vai querer?"
- " Eu quero o mesmo ", responde o avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e o avestruz retornam e o homem diz: " Um hambúrguer batatas fritas e uma coca ".
E vira-se para o avestruz: " E você, o que vai querer? "
" Eu quero o mesmo ", responde o avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta : " Vão querer o mesmo? "
" Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o homem.
" Eu quero o mesmo " diz o avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz : " Hoje são R$87,60."
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta : " Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"
E o homem responde : " Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
" Que idéia brilhante! " falou a garçonete. " A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !"
" É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem.
"E a garçonete perguntou : " Agora, o senhor pode me explicar o avestruz ?"
O homem faz uma pausa, suspira e responde : " O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande e pernas compridas, que concordasse comigo em tudo."


O sexo do rinoceronte

João e Maria resolveram ir ao Simba-safári observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas.

Durante o tour, o guia explicava:

- Estão vendo os macacos? Fazem amor dez vezes ao dia!

E Maria, com um sorriso malicioso na face, cutucava o marido com o cotovelo para completar:

- Tá vendo?!

- Estão vendo as araras? - continuou o guia - fazem amor vinte vezes ao dia!

Nova cutucada com o cotovelo e Maria completava:

- Viu só João, vinte vezes ao dia! Vinte, tá?...

- Observem os coelhos... Fazem amor a toda hora! - disse o guia.

E Maria, mais uma vez, sem perder a oportunidade:

- Tá vendo só como são os coelhos, João?! Toda hora!

- Agora, vejam que interessante é o rinoceronte - disse o guia - só faz amor uma vez por ano!

Aí foi a vez do João, sem esconder um sorriso de satisfação:

- Tá vendo, Maria? Uma vez por ano! Uma vez só! E pronto!...

E Maria, com a resposta na ponta da língua:

- É por isso que ele tem chifre até no nariz!

Placas por ai a fora