quarta-feira, maio 30, 2007

Oração do brasileiro

Pelo projeto político do deputado Clodovil

Pelo "espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu

Pelas explicações suscintas do ministro Gilberto Gil

Senhor, tende piedade de nós!



Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza

Pelo perigo constante quando Lula improvisa

Pelas toneladas de botox da Dona Marisa

Senhor, tende piedade de nós!



Pelo Marcos Valério e o Banco Rural

Pela casa de praia do Sérgio Cabral

Pelo dia em que Lula usará o plural

Senhor, tende piedade de nós!



Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz

Pelo "nunca antes nesse país"

Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis

Senhor, tende piedade de nós!



Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha

Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha

Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha

Senhor, tende piedade de nós!



Pela importante missão do astronauta brasileiro

Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro

Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro

Senhor, tende piedade de nós!



Pelo casal Garotinho e sua cria

Pelos pijamas de seda do "nosso guia"

Pela desculpa de que "o presidente não sabia"

Senhor, tende piedade de nós!



Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar

Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar

Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar

Senhor, tende piedade de nós!



Pela "queima do arquivo" Celso Daniel

Pela compra do dossiê no quarto de hotel

Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel

Senhor, tende piedade de nós!



Pelas opiniões do prefeito César Maia

Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia

Pela primeira dama catando conchinha na praia

Senhor, tende piedade de nós!



Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam

Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan

Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"

Senhor, tende piedade de nós!



Pela Heloisa Helena nua em pêlo

Pela Jandira Feghali e seu cabelo

Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo

Senhor, tende piedade de nós!



Pela greve de fome que engordou o Garotinho

Pela Denise Frossard de colar e terninho

Pelas aulas de subtração do professor Luizinho

Senhor, tende piedade de nós!



Pela volta triunfal do "caçador de marajás"

Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais

Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais

Senhor, tende piedade de nós!



Pela eterna farra dos nossos banqueiros

Pela quebra do sigilo do pobre caseiro

Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"

Senhor, tende piedade de nós!



Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"

Pelas malas de dinheiro do Suassuna

Pelo Lula na praia com sua sunga

Senhor, tende piedade de nós!



Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança

Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança

Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança

Senhor, tende piedade de nós!



Pela família Maluf e suas contas secretas

Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca

Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta

Senhor, tende piedade de nós!



Pela invejável "cultura" da Adriana Galisteu

Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu

Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu

Senhor, tende piedade de nós!



Pela eterna desculpa da "herança maldita"

Pelo "chefe" abusar da birita

Pelo novo penteado da companheira Benedita

Senhor, tende piedade de nós!



Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana

Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana

Pela mulher do presidente que virou italiana

Senhor, tende piedade de nós!



Pelo MST e pela volta da Sudene

Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM

Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"

Senhor, tende piedade de nós!



Pelo Ali Babá e sua quadrilha

Pelo Gushiken e sua cartilha

Pelo Zé Sarney e sua filha

Senhor, tende piedade de nós!



Pelas balas perdidas na Linha Amarela

Pela conta bancária do bispo Crivella

Pela cafetina de Brasília e sua clientela

Senhor, tende piedade de nós!



Pelo crescimento do PIB igual do Haití

Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely

Pela décima plástica da Marta Suplicy

Senhor, tende piedade de nós!



Para que possamos ter muita paciência

Para que o povo perca a inocência

E proteste contra essa indecência

Senhor, dai-nos a paz!


Americano no Brasil

Um norte americano, morando há pouquí­ssimo tempo no Brasil e falando "BEM" .... Ele faz sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira. Escreve a seu modo e com o carrinho a frente vai lembrando do que precisa:

PAY SHE
MAC CAR ON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY
SPA GET
AS PAR GOES
KEY JOE ( PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR (fantástica)
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
ALL ME ROOM
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)

Ao final ainda dá um tapa na testa dizendo:


PUTZ GRILL LOW !
IS KEY SEE O TOO MUCH...
PUT A KEEP ARE YOU!!

"Ninguém deve morrer por não pagar a conta da luz"

Neozelandesa ligada a aparelhos morre por não pagar conta de luz, ela tinha
44 anos e dependia de um aparelho de respiração artificial morreu horas depois de a companhia elétrica cortar o serviço em sua casa, na cidade neozelandesa de Auckland, por ela não ter pago a conta, leia na
íntegra

terça-feira, maio 29, 2007

Nizan...Esse é o cara!

Texto que segue abaixo foi escrito para uma formatura da FAAP, por Nizan Guanaes, que foi o paraninfo da turma. Olhem só o que este publicitário escreveu... deve ser por isso que é um dos melhores redatores do mundo e dono da DM9 (aquela que criou os bichinhos da Parmalat)

Discurso

Dizem que conselho só se dá a quem pede. E, como vocês me convidaram para paraninfo, estou tentado a acreditar que tenho licença para dar alguns. Portanto, apesar da minha pouca autoridade para dar conselhos a quem quer que seja, aqui vão alguns que julgo valiosos.

Não paute sua vida, nem sua carreira, pelo dinheiro. Ame seu ofício com todo o coração. Persiga fazer o melhor. Seja fascinado pelo realizar, que o dinheiro virá como conseqüência. Quem pensa só em dinheiro não consegue sequer ser nem um grande bandido, nem um grande canalha. Napoleão não invadiu a Europa por dinheiro. Hitler não matou 6 milhões de judeus por dinheiro. Michelangelo não passou 16 anos pintando a Capela Sistina por dinheiro. E, geralmente, os que só pensam nele não o ganham, porque são incapazes de sonhar. E tudo que fica pronto na vida foi construído antes,na alma.

A propósito disso, lembro-me de uma passagem extraordinária, que descreve um diálogo entre uma freira americana cuidando de leprosos no Pacífico e um milionário texano. O milionário, vendo-a tratar daqueles leprosos, disse: "Freira, eu não faria isso por dinheiro nenhum no mundo." E ela respondeu: "Eu também não, meu filho." Não estou fazendo com isso nenhuma apologia à
pobreza, muito pelo contrário. Digo apenas que pensar e realizar tem trazido mais fortuna do que pensar em fortuna.

Meu segundo conselho: pense no seu país. Porque, principalmente hoje, pensar em todos é a melhor maneira de pensar em si. Afinal , é difícil viver numa nação onde a maioria morre de fome e a minoria morre de medo. O caos político gera uma queda de padrão de vida generalizada. Os pobres vivem como bichos, e uma elite brega, sem cultura e sem refinamento, não chega a viver como homens. Roubam, mas vivem uma vida digna de Odorico Paraguassu.

Meu terceiro conselho vem diretamente da Bíblia: "Seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito". É exatamente isso que está escrito na carta de Laudiceia: Seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito, ou seja, é preferível o erro à omissão, o fracasso ao tédio, o escândalo ao vazio. Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza, a tragédia, o fracasso. Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer, o remanso. Colabore com seu biógrafo. Faça, erre, tente, falhe, lute. Mas, por favor, não jogue fora, se acomodando, a extraordinária oportunidade de ter vivido, tendo consciência de que cada homem foi feito para fazer história. Que todo homem é um milagre e traz em si uma revolução. Que é mais do que sexo ou dinheiro. Você foi criado para construir pirâmides e versos, descobrir continentes e mundos, e caminhar,sempre, com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades não outra.

Não use Rider, não dê férias a seus pés. Não se sente e passe a ser analista da vida alheia, espectador do mundo, comentarista do cotidiano,dessas pessoas que vivem a dizer: "eu não disse!", "eu sabia!". Toda família tem um tio batalhador e bem de vida. E, durante o almoço de domingo, tem que agüentar aquele outro tio muito inteligente e fracassado contar tudo que ele faria, se fizesse alguma coisa. Chega dos poetas não publicados. Empresários de mesa de bar. Pessoas que planejam coisas fantásticas toda sexta de noite, todo sábado e domingo, mas que na segunda não sabem concretizar o que falam. Porque não sabem ansiar, não sabem perder a pose, porque não sabem recomeçar. Porque não sabem trabalhar. Eu digo: trabalhem, trabalhem, trabalhem. De 8 às 12, de 12 às 8 e mais se for preciso. Trabalho não mata. Ocupa o tempo. Evita o ócio e constrói prodígios. O Brasil, este país de malandros e espertos, da vantagem em tudo, tem muito o que aprender com aqueles trouxas dos japoneses. Porque aqueles trouxas japoneses, que trabalham de sol a sol, construíram, em menos de 50 anos, a 2ª maior megapotência do planeta. Enquanto nós, os espertos, construímos uma das maiores impotências do trabalho.

Trabalhe! Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. Porque você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas, mas o tempo, que é o senhor da razão, vai bendizer o fruto do seu esforço, e só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão.
E isso se chama SUCESSO!

Nizan Guanaes

Não está na hora de ir ao dentista?


















1 Milhão de Mensagens de Amor

Um blog que coleciona mensagens de amor ao redor do mundo. Você pode ser parte do projeto enviando
seus dados e sua mensagem de amor

No momento há 99 mensagens assim o projeto ainda tem um longo período para alcançar 1 milhão de mensagens de amor.



Zorro?

Camelo ganha sapatos ortopédicos na Alemanha

Sofrendo com um problema nas patas dianteiras, o camelo alemão Goliath vai começar a usar sapatos ortopédicos desenvolvidos por veterinários.
O animal, que mora na cidade de Vreden, ajuda crianças com necessidades especiais em aulas de equitação em Bonndorf, outro município alemão.



Goliath calça os sapatos ajudado por um veterinário.



Goliath testa os novos sapatos em uma caminhada.



Velcros permitem ajustar o sapato na pata do camelo.


Goliath tem um problema ortopédico nas patas dianteiras.



Fonte: EFE

Polônia investiga "Teletubbies" por estimular "hábitos gays"???


Uma autoridade polonesa revelou nesta segunda-feira que pediu a psicólogos que avaliem se um popular programa infantil de TV estimula comportamentos associados a homossexuais.
O pedido, relativo ao programa Teletubbies, foi feito por Ewa Sowinska, autoridade responsável pela defesa dos direitos das crianças na Polônia.

Segundo ela, pelo menos um dos personagens do programa, Tinky Winky, mostrou um comportamento suspeito. “Eu percebi que ele carregava uma bolsa de mulher”, disse ela em uma entrevista a uma revista. “No início, não percebi que ele era um menino.”

Críticas

O programa Teletubbies, produzido pela BBC para crianças em idade pré-escolar, mostra histórias que reúnem personagens fantasiados, aparentemente alienígenas, que vivem em um mundo de colinas verdejantes.

Cada um dos "teletubbies" têm uma cor e características próprias. Tinky Winky é roxo e tem uma espécie de antena triangular na cabeça.

Sowinska disse que espera que os psicólogos avaliem se o programa deve ou não transmitido na TV pública do país. Depois, o departamento que ela dirige pode recomendar que Teletubbies seja tirado do ar.

Mas ela esclareceu que não acredita que o programa, transmitido em vários países, é uma ameaça às crianças polonesas.

O governo polonês já foi alvo de criticas da União Européia devido à sua posição no tocante aos direitos dos homossexuais.

Recentemente, o Ministério da Educação do país anunciou planos para afastar professores que promovam a homossexualidade em suas aulas.

Fonte: BBC Brasil

Xangai terá o primeiro bar construído com gelo da Ásia

A temperatura dentro do bar será mantida abaixo dos 5 graus Celsius. Todos os clientes receberão um casaco ao estilo dos esquimós para manter o calor corporal

O primeiro "bar de gelo" da Ásia, construído com 45 toneladas de gelo vindo da Suécia, será aberto em uma avenida do centro de Xangai em 22 de junho, segundo a edição de hoje do jornal China Daily.

O bar, situado na rua Huaihai Zhong Lu, uma das principais da cidade, será construído com gelo do rio Torne (200 quilômetros dentro do Círculo Polar Ártico), que acaba de chegar à China para a construção e decoração do estabelecimento, após uma viagem de cerca de 30 mil quilômetros.

As paredes, mesas, cadeiras e copos serão feitos de gelo, e os seus 100 metros quadrados poderão receber cerca de 60 pessoas ao mesmo tempo.

A temperatura dentro do bar será mantida abaixo dos 5 graus Celsius, por isso todos os clientes receberão um casaco ao estilo dos esquimós para manter o calor corporal, apesar da recomendação de que não passem mais de 45 minutos seguidos no local.

O design e a decoração serão inspirados nas paisagens árticas e o gelo será renovado a cada seis meses, com 90% procedentes da Suécia.

O bar, que será inaugurado na época em que o calor úmido começa a chegar em Xangai, é patrocinado pelo fabricante de vodca sueco Absolut, que tem outros seis estabelecimentos deste tipo em diferentes países.

"Todos os nossos bares de gelo só usam gelo do rio Torne, no norte da Suécia, porque é natural e, portanto, muito limpo e puro", disse o projetista do bar Mark Armstrong.

A companhia sueca elegeu Xangai por seu vanguardismo e por ser "um importante centro para o design e a arte".

Armstrong participou da construção de oito hotéis de gelo em cidades como Estocolmo, Milão, Londres, Tóquio e Copenhague, desde que a empresa sueca Icehotel abriu o primeiro deles em Jukkasjarvi (Suécia), em 1994.

Agência EFE

Dicionário Brasileiro de Prazos

Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé, está sendo compilado o Dicionário Brasileiro de Prazos??? - que já deveria estar pronto, mas atrasou, do qual foram extraídos os trechos a seguir:

DEPENDE: Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.

J?? J??: Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa “passou a ser minha primeira prioridade”, enquanto “faço já já” quer dizer apenas “assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.”

LOGO: Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase Mas logo eu?, que quer dizer Tô fora.

MÊS QUE VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO M??XIMO: Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR: Traduz-se como nunca.

POR VOLTA: Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.

SEM FALTA: É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer “fique tranqüilo que amanhã eu entrego.” E depois do segundo atraso, “relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta.”

UM MINUTINHO: É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

VEJA BEM: É o day after do depende. Significa “viu como pressionar não adianta?” É utilizado da seguinte maneira: “Mas você não prometeu os cálculos para hoje?” Resposta: “Veja bem…” Se dito neste tom, após a frase “não vou mais tolerar atrasos, OK?”, exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

Z??S-TR??S: Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.

segunda-feira, maio 28, 2007

Piadas

O presidente Lula foi à farmácia comprar viagra:
- Por favor me dê um viagra.
- De jeito nenhum. Respondeu o farmacêutico.
- Mas que insolência! Você sabe quem eu sou? Eu sou o presidente do Brasil!
- Por isso mesmo. Se de pau mole você já está fodendo com o Brasil todo, imagine de pau duro.

O caipira chega no cinema com uma galinha de estimação debaixo do braço e pede duas entradas.
A bilheteira diz que não são permitidos animais dentro do cinema e que com aquela galinha no braço ele não poderia entrar.
Ele vai até o banheiro e coloca a galinha escondida dentro de sua calça larga, volta à bilheteria, compra um bilhete e entra no cinema.
Algums minutos depois, com o calor e a falta de espaço a galinha começa a ficar inquieta.
O caipira então, temendo ser descoberto, abre o zíper da calça para que a galinha possa esticar o pescoço, ficar mais confortável, tomar um arzinho e assistir o filme.
Sentado ao lado está Agnes. Ela encosta no ouvido da amiga Marta e sussura:
-Marta, o homem aqui do lado acabou de baixar o zíper da calça....
Marta sussurra de volta:
-Ah, não esquenta não, uma vez que você já viu um, já viu todos.
Agnes diz:
-EU SEI ... mas este aqui está COMENDO PIPOCA !!!.


Um homem perde as duas orelhas num acidente. O cirurgião plástico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas. Um mes depois, o transplantado volta para uma nova consulta.
- O senhor me implantou orelhas de loira! - exclamou o paciente, indignado.
- Mas como é que o senhor sabe? - perguntou o médico surpreso.
- Fácil! Eu ouço tudo, mas não entendo nada!

Gerald Brimacombe


Uma viagem pelo mundo com fotografias e imagens arquitetônicas fantásticas!
Vale a pena conferir

os 10 melhores efeitos visuais do mundo


Confira aqui
As dez melhores ilusões de ótica.

domingo, maio 27, 2007

Você conhece alguma empresa melhor do que esta para trabalhar ?

Sujou a roupa? Leva para o escritório.
Tá precisando trocar o óleo do carro? Enquanto trabalha, a oficina da empresa dá um tapa no carango. Se estiver sujo, o lava carros da empresa dá o toque final.
Tá estressado?
Passa na sala de massagem do escritório.
Tá cansado de dirigir até o escritório ? Sem problemas, o ônibus da empresa pega você em uma das dezenas de paradas pela cidade.


Leia na
íntegra

Petrobras é 8ª em ranking de empresas mais respeitadas

Trata-se do resultado de uma pesquisa divulgada pelo Reputation Institute (RI), empresa privada de assessoria e pesquisa, com sede em Nova Iorque
Kelly Lima

RIO - A Petrobras passou do 83º para o 8º lugar entre as empresas mais respeitadas do mundo, segundo pesquisa divulgada pelo Reputation Institute (RI), empresa privada de assessoria e pesquisa, com sede em Nova Iorque, e representação em mais de 20 países. Segundo nota divulgada na noite desta quarta-feira, 23, pela assessoria de imprensa da estatal, o ranking relaciona as 600 grandes empresas do mundo, e foi realizado pelo décimo ano
consecutivo.

O Reputation Institute criou um modelo de pesquisa (Modelo RepTrakT) que mede o nível de estima, confiança, respeito e admiração que os consumidores têm em relação às empresas. O Reputation Institute entrevistou mais de 60 mil pessoas, de janeiro a fevereiro de 2007, em 29 países.

Na pesquisa, o RI aponta o salto da Petrobras, que passou de 73.99 pontos, em 2006, para 82.19, em 2007, o maior registrado no grupo das oito primeiras colocadas. A companhia avançou 75 posições, deixando para trás empresas como Michelin, UPS, Swatch Group, Honda, Kraft Foods. A Petrobras conquistou também a melhor posição entre as empresas de energia. A segunda colocada do
segmento é a Gazprom-neft, empresa russa que ficou na 28ª posição.

O mesmo ranking internacional revela que, entre as brasileiras, a Petrobras aparece em primeiro lugar, à frente da Companhia Vale do Rio Doce (31º),
Grupo Pão de Açúcar (40º) e Gerdau (46º). Vinte empresas de capital nacional participaram da pesquisa e quatro ficaram entre as 50 primeiras colocadas.
Em 2006, nenhuma empresa brasileira apareceu entre as 50 companhias mais
respeitadas.

À frente da Petrobras, no ranking internacional, estão sete empresas
européias e uma japonesa: Lego (Dinamarca), IKEA (Suécia), Barilla (Itália), Mercadona (Espanha), AP Moller-Maersk (Dinamarca), Toyota (Japão) e Ferrero (Itália).


Veja abaixo a lista completa das empresas
1 Lego (Dinamarca)
2 IKEA (Suécia)
3 Barilla (Itália)
4 Mercadona (Espanha)
5 AP Møller - Mærsk (Dinamarca)
6 Toyota Motor (Japão)
7 Ferrero (Itália)
8 PETROBRAS (Brasil)
9 Sberbank of Russia (Rússia)
10 Rockwool (Dinamarca)
11 Michelin (França)
12 Danfoss (Dinamarca)
13 Swatch Group (Suíça)
14 Magnitogorsk Iron and Steel Works OAO (Rússia)
15 Kraft Foods (EUA)
16 Canon (Japão)
17 Vestas (Dinamarca)
18 Danone (França)
19 El Corte Inglés (Espanha)
20 Honda Motor (Japão)
21 Matsushita Electric Industrial Co. (Japão)
22 McCain Foods (Canadá)
23 Marks & Spencer (Reino Unido)
24 Grundfos (Dinamarca)
25 United Parcel Service Inc. (UPS) (EUA)
26 Jean Coutu Group (Canadá)
27 Philips (Holanda)
28 Gazprom-neft (Formerly Sybneft) (Rússia)
29 FedEx (EUA)
30 Lukoil (Rússia)
31 VALE DO RIO DOCE (Brasil)
32 Novo Nordisk (Dinamarca)
33 Velux (Dinamarca)
34 BMW (Alemanha)
35 Johnson & Johnson (EUA)
36 Deutsche Lufthansa (Alemanha)
37 L´Oreal (França)
38 Walt Disney (EUA)
39 Raiffeisen (Suíça)
40 GRUPO PÃO DE AÇÚCAR (Brasil)
41 Gazprom (Rússia)
42 Robert Bosch (Alemanha)
43 Bridgestone (Japão)
44 Nokia (Finlândia)
45 Aldi (Alemanha)
46 GERDAU (Brasil)
47 Canadian Tire (Canadá)
48 Henkel (Alemanha)
49 Rosneft (Rússia)
50 Luxottica (Itália)


Fonte: Reputation Institute

O futurista arranha-céus Windscraper

O Windscraper projetado pelo arquiteto David Fisher. Os andares são peças móveis que giram em torno de um eixo central em concreto. O movimento da estrutura produz energia aproveitável para auto-consumo.

Kamasutra do técnico informático


Novo lançamento da "TOYOTA"

" Veículo de carga viva"

Caindo ao tirar foto

Saúvas começam a atacar a Polícia Federal com medo da navalha.



Por Luiz Carlos Azenha

SEU NOME EM JAPONÊS

Miyoko Yoshida

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Encontrei no Arquivinho nova parceira do nosso blog

Depilação - Rir é o melhor remédio

Gente...passei mal de tanto rir.
As lágrimas me impediam de ler da 1ª vez....ahahahahahaha
Relato hilário e verdadeiro....ahahahahahaha
Confiram!!!!!!!!
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"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.
Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava,
coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando.
Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal.
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas.
Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue. J
á senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que
chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim.
Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha.
Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas.
Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.
Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão.
Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo,
mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- É... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail,
nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação.
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem.
Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal.
Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.
Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto.
Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa.
Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha".
Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou.
A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.
Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem,
só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas.
Estavam bem perto dali.
Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta".
Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada.
Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida.
E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope.
Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar.
Eu não podia ver o que Pê via.
Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.
Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena?
Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade.
Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.
Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.
Sei que ela deve ver mil cus por dia.
Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento.
Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora.
Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais.
Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?
Virei e segurei novamente a bandinha.
E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.
Era dor demais, vergonha demais.
Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito.
Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo.
Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
Ela viu tudo, da perereca ao cu.
O que seria baixar a calcinha?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.


Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.
Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas.
Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Queria comprar o domínio www.preserveasxoxotaspeludas.com.br

sábado, maio 26, 2007

Ceguinho

CACHORRO VELHO

A mulher foi para um safári na África e levou consigo seu velho cão vira-lata.

Certo dia, acompanhando a dona, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido na floresta.

Vagando a esmo, tentando achar o caminho de volta, ele percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.

O cachorro pensa:

- Caramba, estou enrascado!

Olhou à volta e viu alguns ossos espalhados pelo chão.

Em vez de apavorar-se, o velho cão ajeita-se junto a um osso e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.

Quando o leopardo estava no ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:

- Este leopardo estava delicioso! Será que tem mais por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque e se esgueira depressa em direção às árvores.

- Caramba - pensa o leopardo - essa foi por pouco! O danado desse cão quase me pega!

Do alto de uma árvore, um macaco observava toda a cena e logo imaginou como fazer uso do que acabara de presenciar: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum. E correu rápido em direção ao leopardo. O cachorro vendo aquilo, deduziu:

- Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz o acordo de seu interesse. O leopardo fica furioso por ter sido enganado pelo cão e diz:

- Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que vai acontecer com aquele cachorro abusado!

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com o macaco nas costas, e pensa:

- E agora, o que é que eu posso fazer?

E em vez de correr - afinal, sabe que suas pernas cansadas não o ajudariam a ir muito longe - o cachorro senta, mais uma vez dando costas ao ataque, fazendo de conta que ainda não avistara os dois animais. Quando estavam se aproximando do cão, ele grita:

- Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo e até agora o danado não voltou!...



Moral da história:



Não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e à intriga.

Sabedoria só vem com idade e experiência.

TEORIAS

Teoria nº 1 -
Toda mulher é devassa, sem exceção. Se não foi, será. Se não é….deveria ser. Chega de hipocrisia! Nós homens gostamos é de mulher devassa.
Aquele papo de que OS homens querem mulheres certinhas pra casar e devassas pra transar, já era. Nós queremos é uma “lady” na sociedade e uma “puta” na cama. Sempre. E as mulheres tem que acabar com aquele papo: “o que será que ele vai pensar de mim?”. Chega de frescura. Nós vamos adorar quando vocês se despirem na nossa frente, caírem de boca, virarem de quatro. São as melhores coisas DA vida. E temos que aproveitar porque ainda é de graça.
Daqui a pouco governo resolve taxar o gozo e cria a CPFF (contribuição provisória DA foda feliz)

Teoria nº 2 -
“Não existe amizade entre homens e mulheres…. (só se a mulher for feia)”.
As teorias tentam provar mais uma vez OS FATOS DA natureza humana. Como toda teoria, alguns parâmetros têm que ser observados. Entende-se por “mulheres”, as fêmeas que estão acima DA nota 6 na escala de beleza. Toda e qualquer mulher abaixo de 6, são passíveis de amizade única e exclusivamente. Entende-se por “homens” OS que não sentam pra urinar. A suposta amizade entre homens e mulheres é uma via de mão única. As mulheres são amigas dos homens mas OS homens estão sempre dispostos a algo mais. Basta a mulher Dar uma brecha e CRAU, já era. Quando você, que tem uma mulher, ouvir aquele papo: “mas ele é só meu amigo”, prepare-se. É o código feminino que quer dizer: “é isso aí trouxa, se você facilitar meu amigo aqui vai levar”. E se você é uma mulher que acha que têm um “amigo” de verdade, pergunte a ele: “estive lendo um artigo sobre sexo e amizade. O que você acha”???

Teoria nº 3 -
Não existe mulher feia, ou é mulher, ou é feia. Mais uma pérola de sabedoria a ser estudada. Já dizia o poeta: “me perdoem as feias, mas beleza é fundamental”!! Eu tenho que admitir que a mulher é o ser mais belo que foi elaborado pelo nosso criador. Uma perfeição! Além de tudo, lavam, passam e cozinham. Isso me lembra uma frase popular que define casamento:”Uma maneira muito cara de ter suas roupas lavadas de graça”…
Mas voltando à teoria, como todo homem falha de vez em quando, nosso criador também falhou (no céu não tem viagra) criou a mulher feia. Nós, pobres mortais, estávamos fadados a conviver com a mulher feia pro resto dos tempos, mas a sabedoria masculina acaba de resolver esse problema dividindo as mulheres em dois grupos distintos: as mulheres e as feias. De agora em diante, eu, você e todos OS homens de bom gosto do mundo sairemos única e exclusivamente com mulheres, deixando as feias pros APELADORES de plantão.

Teoria nº 4 -
Carro importado: R$ 110.000,00; Jantar a luz de velas: R$ 150,00; Motel de primeira linha : R$ 180,00; Ter ao seu lado uma mulher que realmente GOSTA de sexo: não tem preço.
Meus amigos, depois de anos de pesquisa cheguei a seguinte conclusão: Não é fácil achar uma mulher que realmente goste do negócio. A maioria engana. Temos que usar de muitos artifícios pra conseguirmos nosso único objetivo, SEXO. Carros importados, jantares, presentes, flores, tudo pra convencer nossas parceiras que somos legais, vamos nos casar com elas, sermos felizes para sempre e por isso merecemos aquela maravilhosa noite de prazer. Não é mole não. É por isso que eu digo, se você é um dos poucos sortudos que tem uma mulher que gosta do ofício ao seu lado, transa com você pelo simples prazer do sexo, agradeça e muito. Se você faz parte do gigantesco mundo dos enganados, associe- se aos famosos clubes de entretenimento (ATT - Amigos Também Trepam) DA cidade e seja feliz.

Teoria nº 5 -
Quem não faz, toma. Quem faz muito, leva o de HONRA no final. Não, caros leitores (as), eu não estou falando de Gols. Essa brilhante frase (de autor desconhecido) espelha uma vasta sabedoria em seu âmago. Estou falando de CHIFRES. Aquele par de ornamentos tão indesejáveis que aparecem, meio que por acaso, nas testas de milhões de seres humanos. O CHIFRE está em alta. É Mãe levando a Filha na novela, é exame de DNA no Ratinho, é noiva, namorada, casada, ninguém é de ninguém. Coisa Linda. E o que fazer em relação a isso???? Como conseguir ser um indivíduo sem CHIFRES???? Simples. Basta
Reservar sua passagem com a NASA e MUDAR DE PLANETA.

Teoria nº6 -
Mulher que não dá, voa. Caros amigos e amigas, esta fabulosa constatação, feita ao longo de mais de trinta anos de vasta observação do comportamento sexual, resume a vida das pessoas na virada do novo milênio. Nos dias de hoje, o que vale é BOLA NA REDE. Não existe mais aquela história de casar virgem, mulher direita, o que vão pensar de mim. O negócio agora é explorar os prazeres da CARNE, sem medo de ser FELIZ. O jeito “Sandy” de encarar a vida só funciona pras candidatas a TITIA SOLTEIRONA. As mulheres de verdade tem que LIBERAR, senão VOAM. Como não tenho visto muitas mulheres VOANDO
por aí, é sinal que o negócio está PEGANDO. Coisa linda!!!!!! Continuamos TRABALHANDO, pra evitar novos acidentes aéreos.

Teoria nº 7 -
Transar é bom, PUXAR UM RONCO depois é FUNDAMENTAL!!!!! Começo aqui o Movimento do Sono após o Gozo. Sem essa de beijinhos e carinho. Conversar então, nem pensar. Após o Gozo, nós homens queremos DORMIR. Não há exceção. E de preferência SOZINHOS. Por isso o MHF (Movimento dos Homens Felizes) acaba de lançar a CAMA-CATAPULTA. Logo após o ato sexual, é só puxar a alavanca e a sua companheira será EJETADA a vários metros de distância. Favor manter as janelas FECHADAS pra evitar danos a saúde. Faça já sua reserva da CAMA-CATAPULTA pois o sucesso é grande e a tiragem LIMITADA.
Detalhe, quem tem mulher FEIA, leva um TURBO de graça, pra lançar mais longe.

Teoria nº 8 -
“Todas merecem a primeira, poucas merecem a segunda e nenhuma merece a terceira!!!!!” Mais uma constatação verídica do cotidiano sexual dos homens brasileiros. Sexo é muito bom e eu gosto, agora OLIMPÍADAS é só de 04 em 04 anos. O Sexo foi feito pra relaxar e não pra emagrecer. Quer manter a forma???? Entre numa academia!!!!! Quer ficar bonito????? Ganhe dinheiro!!!!! Lembro de quando era garoto, vários amigos e conhecidos contavam suas aventuras sexuais: Ontem, eu dei 05 !!! Ela não me aguentou, foi a noite inteira!!!. Comigo é assim, 03 de manhã e 04 à noite. Eu ficava me perguntando como é que eles faziam. Depois de algum tempo eu aprendi: É só MENTIR.!!!

(FONTE)

sexta-feira, maio 25, 2007

BLOG DICAS


Saiba quando e como formatar o seu HD, isto e muito mais, confira no
BLOG DICAS
Site de Fabiano Proença novo parceiro do nosso Blog




Da série "O cão é a cara do dono"


BAR PARA A TERCEIRA IDADE


Avião da ThomsonFly durante decolagem no Aeroporto Internacional de Manchester Ringway

Uma das turbinas apareceu foco de fogo,tudo foi filmado por um amador. A tripulação e controladores de vôo lidaram a situação com calma e profissionalismo

As melhores de Joãozinho

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro ? - perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
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O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.

- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

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Na escola, a professora explica: Se eu digo 'fui bonita' é passado.
Se digo 'sou bonita' o que é Joãozinho?
- É mentira...
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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...
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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e
é muito inteligente!
- Mas mamãe...então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
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Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro Papai Noel, pedindo uma bicicleta.
'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'.
Então parou e pensou:
- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o Papai Noel me dar uma bicicleta'.
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A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:
'Mandaram a rainha tomar no c.... Meu Deus! Quem terá sido?'
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Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola,iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.

A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, ! Se não sabe, não sopra!!!

A saúde no Brasil

"Muita saúva, pouca saúde, os males do Brasil são". Infelizmente, ainda é tristemente válida essa frase de Mário de Andrade, criada nos anos 20.
Leia na íntegra

quinta-feira, maio 24, 2007

Promoção da Coca-cola

Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Planejam para que seja ao ar livre, num pic-nic. Pegam o fusquinha e vão para uma praia bem afastada. Estacionam à beira da estrada e prosseguem a pé. Finalmente, chegam. Uma praia linda, longe e deserta. Procuram a sombra de uma castanheira e ele, gentilmente, estende a toalha e como ventava muito, coloca uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que a toalha não fosse levada pelo vento. Se sentam e se beijam, fazem juras de amor eterno. Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a mocinha de quatro, venda os olhos dela, tudo como planejado, mas... na hora H, lembra-se da camisinha:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou buscá-la no carro, mas fique assim, desse jeitinho, me esperando.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Nisso, passa pelo local um bêbado e vê a menina, nua, naquela posição. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. O bêbado não resiste: crava-lhe o minhocuçu com vontade, fazendo a garota gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em cima da toalha e diz:
- Essa Coca-cola é foda mesmo! Duvido que a Pepsi faça uma promoção dessa...

Porquê assim? Dá para entender a razão?






Japão lança 'menor TV do mundo'


Uma empresa de tecnologia óptica do Japão apresentou o que diz ser a menor televisão do mundo.
O aparelho pesa apenas 35 gramas e, quando acoplado a um par de óculos, gera uma imagem equivalente à de uma tela de 28 polegadas colocada a 2 metros de distância do espectador.

Os fabricantes defendem a portabilidade da nova televisão e dizem que ela é conveniente para uso na rua ou no transporte público.

O equipamento deve chegar ao mercado custando cerca de US$ 800 (o equivalente a aproximadamente R$ 1,5 mil).

Veja o video


The Teleglass T3-F

Leia com atenção (clique para ampliar)


A Judia e a Católica

Raquel, judia de 84 anos, e Joana, católica de 85,
sempre foram muito amigas,
mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos,
cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua religião respectiva.
Mas, passados alguns meses, Joana sente saudades de sua amiga
e resolve ir visitá-la na casa de repouso.
E quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços.
Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
- E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?
Raquel conta a respeito da comida maravilhosa,
das instalações, das enfermeiras.
E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!
Joana exclama!
- Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
- Bom... depois do almoço nós vamos até o meu quarto
e nos sentamos na beira da cama.
Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo,
e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
- Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
- E você, Joana? - pergunta Raquel
- Como é lá na sua casa de repouso?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa,
das instalações,das enfermeiras.
E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- E eu também tenho um namorado, Raquel!
- Oh, que bom, Joana!
E o que é que você faz com seu namorado?
Joana sorri e diz:
- Nós subimos para o meu quarto depois do almoço
e nos sentamos na beirada da cama.
Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo...
Raquel pergunta,ansiosa:
- E aí?
Joana continua:
- E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica,
nós trepamos!

Fique sabendo...

Uma única aplicação anual apresentou resultados significativos segundo um estudo divulgado na quarta-feira na Associação de Urologia Americana. (fonte)

Ilusão de Ótica










quarta-feira, maio 23, 2007

Conflito de gerações

Falando sobre conflitos de gerações, o médico inglês Ronald Gibson começou uma conferência citando quatro frases:

1 - Nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, caçoa da autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Nossos filhos hoje são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem a seus pais e são simplesmente maus.

2 - Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque essa juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível.

3 - Nosso mundo atingiu seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais seus pais. O fim do mundo não pode estar muito longe.

4 - Essa juventude está estragada até o fundo do coração. Os jovens são malfeitores e preguiçosos. Eles jamais serão como a juventude de antigamente. A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura.

Depois de ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases. Revelou, então, a origem delas:

A primeira é de Sócrates (470-399 a.C.).

A segunda é de Hesíodo (720 a.C.).

A terceira é de um sacerdote (do ano 2000 a.C.).

E a quarta, que está escrita em um vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilônia (atual Bagdá), tem mais de 4000 anos de existência.


*RELAXEM, POIS SEMPRE FOI ASSIM!!!*

Marilyn Monroe

TODO MUNDO JÁ VIU A CENA MAIS FAMOSA DE MARILYN MONROE


Mas como a gente não estava lá, pode muito bem ter sido assim


Rui Barbosa "Sinto Vergonha de Mim"

O poema de Rui Barbosa, transcrito a seguir, é de uma impressionante atualidade.
Poderia ter sido escrito hoje sem mudar uma palavra...






O paraíso das compras dos sacoleiros


Atraídos pelos preços,
milhares de brasileiros vão à cidade paraguaia para comprar todo tipo de produtos. Alguns tentam voltar ao Brasil com volume de mercadorias acima do permitido. Na Ponte da Amizade, fronteira do Brasil com o Paraguai, nem a proximidade com o posto da Receita Federal intimida contrabandistas que agem durante o dia

Pesquisa revela quais são os piores turistas do mundo

Como comportamento, educação, organização, barulho, disposição a falar a língua local, gastos e noção de moda.
Pensou que fosse os brasileiros,né?


Celular vira controle remoto da casa

Com investimentos de R$ 10 milhões, Leonardo Senna concretiza venda de moradias futuristas. No trânsito, a caminho de casa, você saca o celular do bolso e já prepara o ambiente: acende a luz, controla o ar condicionado e seleciona a temperatura da água da banheira.
Integra do texto

Mouse 3D


Três universitários americanos criaram um mouse 3D. Chamado de MagicMouse, o periférico se encaixa na mão do usuário como se fosse um anel e, através de transmissores ultrasônicos, envia mensagens para o computador. O cursor se mexe com o movimento das mãos, e ainda é possível dar zoom na imagem aproximá-lo do computador.

Veja mais imagens do produto
aqui.

terça-feira, maio 22, 2007

Sutil diferença

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro brasileiro. Simpático, o português convidou o brasileiro a ir a sua residência. O ministro brasileiro foi e ficou espantado com a bela vivenda, com piscina e tudo mais, localizada em um bairro chiquérrimo. Com informalidade, o brasileiro pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado de servidor federal, como é que o amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de entrar para o Governo!
O ministro português sorriu e disse que antes não era rico. E com o jeito de quem quer dar explicações, convidou o brasileiro para ir até à janela.
- Estás a ver aquela auto-estrada? - perguntou o português.
- Sim, respondeu o brasileiro.
- Pois então, ela ficou para o governo em 100 milhões de euros. Mas, na verdade, só custou 90!... disse o português, enquanto piscava um olho marotamente.
Semanas depois, o ministro português veio ao Brasil. O brasileiro quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir a sua casa. Era um palácio em Brasília, com varandas viradas para o pôr-do-sol, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português parecia estar diante de um sonho! Gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O brasileiro levou-o à janela e perguntou-lhe:
- Está vendo aquela auto-estrada?
- Não!

Homicídio no SUMÔ


Homicídio no SUMÔ
Colocado por maryblog

Piadas

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma ave-maria que rezou na igreja de uma aldeia
Uns dias depois a solteirona foi a essa aldeia e disse ao Padre:
-Bom dia, senhor Padre.
-Bom dia, minha filha. Em que posso te ajudar?
-Sabe senhor Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
-Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o mandamos embora!

***********************************

Na sala de aula um professor pergunta a uma aluna:
-Terezinha sabe com quantos paus se faz uma canoa?
-Bom, canoa não sei, mas tenho uma amiga que, com um só, consegui apartamento, casa, e um carro espetácular!

***********************************

-Pedrinho qual é a profissão da sua mãe?
-Auxiliar de escritório, senhora professora.
-E a sua mãe, Joãozinho, o que é que ela faz?
-A minha mãe? A minha mãe é substituta.
-Desculpe, não entendí, Joãozinho.
-SUBSTITUTA! - Repete o Joãozinho.
-Mas essa profissão não existe. Explique melhor o que faz sua mãe.
-Bem, ela fica numa esquina, depois chegam uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles num quarto de hotel e, passados aí uns 15 minutos, os senhores saem apertando o cinto das calças...
-Mas Joãozinho - diz a professora, espantada - então sua mãe não é "substituta" ela é "prostituta"!
-Não, não! Prostituta é a minha tia, que está doente. A minha mãe está só tomando conta do negócio, até ela melhorar...

Glória...Oh Glória!

Glória, uma milionária de berço e muito gostosa,
descobriu que o seu pai era viado. Descontente da
vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se
matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura.
Afinal, ela, Glória, era milionária, e ficar se
atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida, é coisa de suicida pobre.
Ela queria se matar com classe...de forma diferente.
Mandou, pois, aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu.
Ela pretendia se atirar lá de cima.
Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto
fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do
gesto extremo que ia executar. E, chorando, contou a ele o que ocorria:
- Papai é viado, não consigo conviver com essa
vergonha e vou me matar mesmo.
Vislumbrando aí uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquele mulherão, o piloto sugeriu a Glória que fizessem amor antes de ela se matar. Glória concordou. Afinal, para quem ia morrer, não custava nada, quebrar o galho de um humilde piloto, que se declarara tão apaixonado por ela.
Assim foi.
Piloto automático e... aleluia !!!
E Glória desistiu de se matar...

Moral da história:

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS, E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE!

lara cardoso

FOTOGRAFIAS PREMIADAS EM 2006



O poder da pinga...

Leia o texto, depois veja o vídeo ( problema d' água).

O casal vivia recebendo contas de água enormes. Eles tinham certeza de que as contas não estavam certas, mas não adiantava economizar, as contas continuavam altas.

Eles checaram todos os possíveis locais de vazamentos: primeiro o relógio da água, então os canos externos, os canos internos, subterrâneos, torneiras, banheiros, máquina de lavar roupas, louças, geladeira, etc.

Não encontravam nenhum defeito.

Um dia o marido estava doente e ficou em casa na cama, mas começou ouvir estranhos barulhos de água.

Ele se levantou da cama e foi investigar, intrigado.

Descobriu o que estava acontecendo o dia todo quando não tinha ninguém em casa.

Como ninguém iria acreditar no que ele viu, resolveu filmar o "problema" e guardar para a posteridade.

Assista ao vídeo.

Você enxerga bem? Faça uma avaliação agora!

clique para ampliar