segunda-feira, abril 30, 2007

Deu "água na boca"?


Conheça a irresistível receita do bolo de brigadeiro

Transtornos com os aeroportos? Viaja de ônibus

Não existe mulher feia








Anúncios bem bolados







Piadas

Viva eu


Lula estava nadando no lago Paranoá e começou a se afogar. Foi salvo por três compadres que estavam pescando.
Agradecido, disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa.
Um deles, gaúcho, falou:
- Meu filho trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele, tchê.
- Está mais do que feito! - disse o presidente.
Outro, do Piauí, reclamou que era analfabeto e queria aprender a ler.
- A vaga já está garantida! - respondeu Lula.
O terceiro era o Zé Botina, mineiro:
- Eu quero um interro de estadista, com sarva de tiro, flor, banda de música e tudo mais!!!...
Estupefato, Lula perguntou:
- Você é tão novo Zé!!!... Por que essa preocupação com a morte?!
E o caipira:
- Uai, o que o sinhor acha que vai acontecê cumigo quando ieu chega lá em Minas e dissé que sarvei o presidente da repubrica?

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Mãe é mãe .....sogra é sogra.....

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se
apaixonou e quer se casar.

A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte
proposição:

- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e
você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz à sua casa três mulheres lindíssimas.

Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz
durante um bom tempo.

Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:

- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar ?

A mãe responde imediatamente:

- Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:

- É incrível mãe. Você acertou ! Mas como é que adivinhou ?

A mãe responde:

- Não gostei dela ...

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Transplante peniano


Um homem, não agüentando mais o complexo de "bilau pequeno", procurou um médico para saber se havia tratamento para o seu caso.
O médico depois de examiná-lo, animou-o:
- Hoje dispomos de técnicas realmente revolucionárias para casos como o seu.
- Como assim, doutor? - quis saber o paciente.
- A antiga equipe do Dr. Bráulio - continuou o médico - desenvolveu, na África do Sul, uma técnica de transplante de tromba de filhote de elefante. O doador é sempre um bebê-elefante prematuro do qual é retirada a tromba e transplantada para o órgão sexual do homem.
Depois de se certificar que a técnica era realmente um sucesso, o complexado decidiu submeter-se ao transplante. A cirurgia foi um sucesso e o transplantado foi para casa radiante. Após o período de convalescença, sua primeira providência foi convidar a namorada para jantar num restaurante fino, onde lhe daria a notícia do que fizera, até então, às escondidas.
E lá se foram para o restaurante. Antes de entrar no assunto, quando ainda estavam nos aperitivos, eis que subitamente o novo pênis sai das calças do moço, dá uma tateada na mesa, agarra um pãozinho e desaparece rápido. A luz mortiça daquele canto do restaurante não permitiu que a moça tivesse certeza sobre o que acabara de ver.
Entre espantada e insegura, porém maravilhada, ela perguntou:
- O que é isto?
O rapaz, também tomado de surpresa, começou a balbuciar uma resposta quando, de repente, o pênis regressou, pegou outro pãozinho e desapareceu como um raio outra vez. Aí a moça não teve mais dúvida. Ficou silenciosa por um instante e com um malicioso sorriso estampado na face, pediu:
- Você pode repetir, amor?
Com um sorriso amarelo e uma lágrima no canto do olho, o jovem respondeu:
- Querida, eu até que gostaria, mas acho que o meu cu não vai agüentar outro pãozinho!...

Morre o ator Serafim Gonzalez, o Seu Quiqui de 'Belíssima'


O ator Serafim Gonzalez, aos 72 anos, morreu na noite deste domingo, em Santos, litoral sul de São Paulo, vítima de insuficiência respiratória. Ele estava em sua casa, no bairro de Marapé, quando passou mal e foi levado para o hospital Beneficência Portuguesa de Santos, onde morreu.

O corpo de Serafim Gonzalez é velado no Beneficência Portuguesa de Santos. Ainda não foi divulgado o local do enterro.

Em maio do ano passado, já havia sido internado, com quadro de arritmia e infecção pulmonar, no Hospital Barra D'Or, no Rio de Janeiro.

Filho de espanhóis, Gonzalez nasceu em Sertãozinho, cidade no interior de São Paulo. Trabalhou em 21 filmes, 30 novelas e mais de 100 peças de teatro.

Sua primeira participação artística foi aos 12 anos no programa dominical de rádio Dindinha Sinhá, apresentado por Alaíde Camargo, em 1946. Aos 14 anos, fez uma peça que estreou no teatro Coliseu.

Um dos últimos trabalhos do ator na televisão foi como o personagem Aquilino Santana na novela Belíssima, de Silvio de Abreu, que foi ao ar entre novembro de 2005 e julho de 2006 na TV Globo.

Serafim Gonzalez deixa três filhos e quatro netas.


Confira fotos do ator na novela

redação Terra

domingo, abril 29, 2007

Entrevista para emprego

-Nome?
-Mônica Fidélis de Moura.
-Idade?
-Não se pergunta a idade a uma dama.
-Escolaridade?
-Segundo grau completo!
-Pois bem, dona Mônica, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades…
-Certo. Pode começar.
-Quem foi Stálin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
-E Lênin?
-Tocava nos Beatles.
-A senhora não quer dizer Lennon?
-Esse fazia dupla com a Lílian.
-Ah, é… Leno!
-Não… Cantando.
-Vamos mudar de assunto. O que é equação?
-É a arte de montar uma égua.
-E equitação?
-É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
-O que é um quelônio?
-É um tipo de mineral radioativo.
-Não seria plutônio?
-Não, não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
-O que é fotossíntese?
-Denominação técnica para um retratinho 3 por 4.
-O que é um símio?
-Um cara que nasceu na Símia.
-Na Símia… Certo. E qual é a capital da Símia?
-Nessa tu me pegou… não me lembro agora… humm… acho que é Tâmara.
-Quem era Pancho Villa?
-Companheiro de Dom Quixote.
-O que é um caudilho?
-É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
-Onde fica a vesícula?
-Debaixo da clavícula.
-Onde ficam os glúteos e para que servem?
-Ficam na garganta e servem para engolir.
-Onde fica o baço?
-Não é baço… é braço. São dois e ficam antes das mãos.
-Para que servem as fibras óticas?
-Para movimentar os olhos.
-Onde fica o Triângulo das Bermudas?
-Qualquer costureira sabe, ué… entre o cós e o gavião.
-Quem descobriu a Lei da Gravidade?
-Um médico ginecologista francês, o Dr. Jerckyll.
-Quem foi Newton?
-Nílton? Nílton Santos? Jogou na seleção… foi campeão do mundo em 70, na Alemanha.

Novo planeta parecido com a Terra

O que há sobre esse planeta parecido com o nosso? Seria mesmo uma Terra?

Receitas legais preparadas com cerveja

Leve do copo para o prato Confira aqui

SENSACIONALLLLLLLL o incrível Mundo Animal !

A formiga curiosa

CD - BEATLES



1. Help
2. Something
3. The Fool On The Hill 4. Day Tripper
5. Here There and Everywhere
6. Blackbird
7. While My Guitar Gently Weeps
8. When I´m Sixty-Four
9. With a Little Help From My Friends
10. For no One
11. Eleanor Rigby
12. The Long and Winding Road

Download :
aqui

sábado, abril 28, 2007

Ladrão de celular cai em armadilha feita com cerveja











Polícia ligou para aparelho roubado dizendo que ladrão ganhou cervejada.
Criminoso acreditou, deu endereço completo para receber o prêmio e foi preso.
Um ladrão de celulares foi capturado na Alemanha depois de cair numa armadilha armada pela polícia. A isca usada para atrair o sujeito foi um engradado de cerveja grátis.

Um policial da cidade de Neustrelitz, onde mora o criminoso, ligou para o número do celular roubado. Quando o rapaz atendeu, o policial se passou por organizador de uma promoção que premiava o "felizardo" com uma caixa de cerveja.

O rapaz acreditou e deu seu endereço completo para receber o prêmio. "O policial perguntou onde ele morava e o cara falou. Acho que já estava bêbado", declarou o porta-voz do departamento de polícia de Neustrelitz.

Do G1, com informações da Reuters

SER FELIZ OU TER RAZÃO

Oito da noite numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos.
O endereço é novo, assim como o caminho que ela conferiu no mapa antes de sair.
Ele dirige o carro.
Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda.
Ele tem a certeza de que é à direita.
Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.
Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos mais tarde.
Mas ele ainda quer saber:
- Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho errado, deveria insistir um pouco mais.
E ela diz:
- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite.

MORAL DA HISTÓRIA:

Esta pequena história foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência:
“Quero ser feliz ou ter razão?”
Pensem nisso e sejam felizes !!!
E outro pensamento parecido diz o seguinte (melhor ainda) : “Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam.”

via e-mail

Como se forma um arco-íris?



Um arco-íris aparece quando a luz branca do sol é interceptada por uma gota d'água da atmosfera. Parte da luz é refratada para dentro da gota, refletida no seu interior e novamente refratada para fora da gota. A luz branca é uma mistura de várias cores. Quando a luz atravessa uma superfície líquida - no caso, a gota da chuva - ou sólida (transparente), a refração faz aparecer o espectro de cores: violeta, anil, azul, verde, amarelo, laranja e vermelho.

"Quando a luz do sol atravessa um trecho de chuva, ela é refletida e refratada no interior das gotas e devolvida em várias cores ao ambiente", segundo o Departamento de Física da USP. Mas o arco-íris não existe realmente. Ele é uma ilusão de óptica cuja posição aparente depende da posição do observador. Todas as gotas de chuva refratam e refletem a luz do sol da mesma forma, mas somente a luz de algumas delas chega ao olho do observador.

Segundo cientistas, ás vezes é possível que um segundo arco-íris, mais fraco, possa ser visto fora do arco-íris principal. Esse raro fenômeno ocorre quando há dupla reflexão da luz do sol nas gotas de chuva. Devido à reflexão extra, as cores do arco são invertidas quando comparadas com o arco-íris principal.

Redação Terra

Para o melhor amigo!

(clique para ampliar)

Previsão

Mário Henrique Simonsen, ex-ministro da Fazenda no governo militar, genial economista, carioca de primeira hora, em entrevista à Revista Veja, em 1986, disse:

"No dia em que eles descerem os morros do Rio, famintos e desnorteados, como soldados abandonados por seus generais, eles tomarão conta da cidade, da zona sul, e as classes médias e ricas serão prisioneiras de suas próprias avarezas e descuidos com os mais pobres. Será como um exército de centuriões romanos, de olhos arregalados, famélicos, entorpecidos e desesperados, tentando a última conquista antes
da morte".

Professores e Educadores

MARCAS DE BATOM NO BANHEIRO

Em uma escola estava ocorrendo uma situação inusitada:

Uma turma de meninas de 12 anos que já usavam

batom, todos os dias removiam o excesso

beijando o espelho do banheiro.


O diretor da escola andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho

enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde

seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...


Um dia o diretor juntou a turma de meninas e o zelador no banheiro, e lá explicou

pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas

marcas que elas faziam. Depois de uma hora falando, pediu ao zelador para

demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano,

molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!

CONCLUSÃO: há professores e há educadores!

"Casseta & Planeta" faz 15 anos

Reveja quadro do primeiro programa.
Confira ainda uma seleção de melhores momentos da atração quando Bussunda chegou a perguntar a Ayrton Senna se alguma namorada já tinha lhe dito "Acelera, Ayrton!". Reveja na seleção feita pelo "Vídeo Show".
clique aqui

sexta-feira, abril 27, 2007

"Boom Boom" na política.

Uma pessoa para entrar na política, sabe que vai ter que rebolar, ter jogo de cintura, ter peito, e saber administrar muito bem a poupança, taí a pessoa certa!
Que pena que o povo não tem como ter aulas particulares para aprender a votar. Deixa pra lá....não tem jeito mesmo.

Nunca ri tanto com essa pegadinha, veja!



Death Prank - video powered by Metacafe

O padre de Pelotas

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que o melhor seria realizar uma cirurgia
exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus
braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que
morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que mais tarde se formou em medicina.
Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado.
O rapaz, que há muito já imaginava o que poderia ser aquele segredo, disse,compreensivo:
- Já sei. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?
- Não, filho! Sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

via e-mail Ilsim

Lições de Golf

Fotógrafo especialista em escaladas

Seu nome é o Simon Carter. Um fotógrafo profissional especialista em fotografar escaladas. Fotografa áreas ao redor da Austrália e outras partes do mundo.
clique na imagem e veja

Um dia o gol 1000 ainda sai

clique para ampliar

Piadas

Sexo depois do 90 anos...

Um casal de mais de 90 anos vai ao médico fazer seu exame anual de saúde.
Depois de tê-lo examinado, o médico diz ao velho:
- O senhor está com uma saúde excelente! O senhor tem algo em especial. Que
gostaria de discutir comigo?
- De fato eu tenho! Depois de fazer sexo com minha mulher, na primeira vez,
eu sinto muito calor e fico todo suado, mas na segunda vez eu sinto muito
frio e tremo todo!
Interessante! Vou anotar isso, e depois lhe dou um parecer.
Aí o médico examina a mulher, e termina dizendo:
- Sua saúde está excelente! A senhora tem algo em especial que gostaria de
discutir comigo?
Ela responde que não. O médico então acrescenta:-
-Seu marido veio com um problema estranho... Ele me disse que na primeira
vez que faz sexo com a senhora ele sente calor e que na segunda vez ele
sente frio e treme.
A senhora imagina o que possa ser?-
Ah, sim é lógico!
A primeira vez é em Janeiro e a segunda é em Julho!

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Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

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FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha.
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você
deveria estar contente por não latir.

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MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te
acompanhar!

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O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três
vezes

quinta-feira, abril 26, 2007

Rock Anos 70 - Nacional














Este lançamento foi inspirado no programa Clássicos Multishow, sempre apresentado por um convidado que escolhe e comenta seus clássicos. Para os seis CDs foram selecionados os maiores clássicos nacionais e internacionais que fizeram história e marcaram as décadas de 70, 80 e 90. Os encartes incluem um texto de apresentação com o panora musical de cada época, assinado por Ricardo Alexandre, editor-chefe da Revista Bizz.

Download



Via procurandovagas

“Rodinha do mouse?” Adeus!














O Genius Traveler 355 Laser Mouse, entra como o primeiro Opto Mouse do mundo. O Mouse vai contar com uma resolução de 1600 dpi e um sensor de toque que vai substituir a tradicional scroll whell (sim, aquela rodinha que você gira do mouse para descer as scrools bars).
A vantagem é que isso vai permitir um “multi direções” pois nos mouses atuais as Scrools Wheels só permitem movimentos para cima e para baixo, já com o sensor vai ser possível mover para todas as direções.

O Mouse tem previsão de lançamento para o próximo mês.


Via: InDrops

Fim à obesidade abdominal


Sabe aquela gordura abdominal que incomoda tanta gente?

Está com os dias contados, sabe como? Leia aqui

O MAIOR VENDEDOR DO MUNDO

Meu nome ser Moisés Rabinovitz e eu vende fitas.
Eu está conhecido como a melhor vendedor de fitas da mundo todo.
Eu vendeu fitas para todos os lojas neste país.
O única exceçón, o única falha, é que nunca vendeu nada para a Mappin. Eu vai se aposenta na mês que vem, e gostaria de ter uma história de vendedor perfeito. Eu gostava que a senhor me comprasse algum de meus fitas.
Nó precisa compra muita coisa. Pode ser um pedaço pequeno de fita do tamanho que senhor quiser. Eu só quer pode dizer que conseguiu vende os fitas em todos os lojas do Brasil!

O comprador do Mappin, com um ar de gozador, responde:

- Bem, se for esse seu desejo… Pode me vender um pedaço de fita de tamanho igual à distância entre a ponta do seu nariz e a ponta de seu pinto… ah, ah, ah!

Por um momento Rabinovitz se sente ofendido com as palavras do comprador, mas rapidamente se recupera e diz:

- Sim senhor. E de que cor? De que modelo?

- Sr Rabinovitz, - responde o comprador - eu não me importo com a cor e o modelo. Só quero um pedaço de fita do que vai da ponta do seu nariz à ponta do seu pinto.

Rabinovitz, com toda a cerimônia, tira o talão de pedidos e, emocionado, preenche o campo de "cliente": Mappin! Depois formaliza o pedido, que o comprador assina.

Quatro dias depois, telefonam do depósito para o comprador:

- Que história é essa de dezenas de caminhões aqui entregando fitas?

O depósito está cheio e ainda continuam chegando. Estão dizendo que foi você que comprou… O comprador liga para Rabinovitz e explode:
- Rabinovitz, ficou maluco, seu velho tratante? Porque está me mandando todas estas fitas?

- Desculpa, senhor, mas eu está com seu pedido aqui no meu mesa. Mappin pediu "Uma fita de qualquer tamanho e modelo, de comprimento igual à distância entre o ponta de nariz e o ponta da pênis do sr.Rabinovitz".

- Então, é só isso que eu queria…

- Acontece que o ponta da meu nariz está aqui, mas o ponta da meu pinto estar no Polônia, desde o meu circuncisón…

E foi assim que o Mappin faliu!

Confessionário Automático

O que aconteceu com o tanquinho?


Onde foi parar o 'tanquinho'
de Gianecchini?

.... Voar!!!!

Shinshoku LED Watch


Shinshoku a maioria das pessoas provavelmente será incapaz de perceber que ele é um relógio. Na realidade, depois de algum tempo ler as horas neste tipo de relógio não é algo difícil, você se acostuma.
O preço é de US$ 114,05

VIRGEM mesmo depois de 10 casamentos!

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
Benzinho, sou virgem!
Como ? - disse o marido, não foste casada 10 vezes?
Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos
O 3º era poliglota, só entendia de línguas
O 4º era massagista, só esfregava
O 5º era caçador, só gostava de viado
0 6º era médico, só examinava
O 7º era juiz do interior, não tinha vara
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais
O 9º era perfumista e se contentava só com o cheiro
O 10º era do PT, quando tava por baixo falava um monte e quando estava
por cima não fazia nada
E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:
E porque eu?
Porque você é advogado, tenho certeza que vai me fuder!!

A arte de dobrar e presentear toalhas








quarta-feira, abril 25, 2007

Fatos do dia-a-dia

Para você, que vive reclamando do seu trabalho

Piadas

Espaguete

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
"Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem."


Um Português e a Xereca

O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena
gostosíssima, que usava uma mini-saia. Nisso, se dá conta de que ela não
usava calcinha. Então a morena diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- Ãn, ah, sim, me desculpe senhorita - responde o português.
- Está bem - responde a mulher - Mas já que quer olhar, vou fazer com que
ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo. O português,
totalmente surpreso, pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela ?
O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas. A mulher, já
excitada, diz ao português:
- Por quê você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?

Diga Xiiiiiiis!!! Essa é demais! Coisa mais fofa...


Diga X

A Arte em esculturas de madeira de Philippe Guillerm




















As esculturas feitas com madeiras exóticas, encluem instrumentos músicais curvilíneos, mobílias esculpidas, murais de paredes dimensionais Confira no site.

Pensar queima calorias?












Sim, porque gasta energia para transmitir impulso nervoso, diz o professor de Biologia do Cursinho da Poli Danilo Abranchez Safi. Para que o neurônio se reabilite para receber um novo impulso nervoso, o sódio é colocado pra fora da célula através do processo chamado de tranporte ativo (que ocorre contra a tendência natural do movimento), o qual exige um gasto de energia. Esta energia é retirada dos alimentos.

Só não pense que pensar emagrece.

Redação Terra

terça-feira, abril 24, 2007

Ressonância de Shumann

Não apenas as pessoas mais idosas mas também jovens fazem a experiência de que tudo está se acelerando excessivamente. Ontem foi Carnaval, dentro de pouco será Páscoa, mais um pouco, Natal. Esse sentimento é ilusório ou tem base real?

Pela ressonância Schumann se procura dar uma
explicação.

Pouco importa, mas fizeram essa pesquisa...


Uma pesquisa foi realizada para saber como as pessoas carregam seus celulares, seja no bolso, nas mochilas, nas bolsas, ou na mão. Essa pesquisa é uma copia de outras feitas pela Nokia em 11 países (em 2003 a 2006) Veja o resultado:

1- 60% dos homens andam com os seus celulares no bolso direito da calça.
2- 61% das mulheres levam seus celulares nas bolsas .

3- 30% dos que carregam o celular no bolso e 50% dos carregam em bolsas perdem as ligações. Mulheres perdem mais ligações de celular (eu)
4- Pessoas escolhem um lugar seguro, longe dos olhos dos ladrões e perdas.

5-As pessoas mais idosas (homens), tem o costume de carregar o celular no cinto da calça.

Link>>>> http://www.textually.org/

Kit para celular

Quem quer falar no celular e ter as mãos livres para dirigir.
Muito esquisito, não parece ser prático. Cada invento ....



















Link

Caneca Aquecimento Global

A terra desaparece com a caneca cheia
de uma bebida quente



Link

Paraíso perdido

Floresta fóssil é encontrada nos EUA.














Cientistas encontraram restos fossilizados do que acreditam ser uma das primeiras florestas tropicais do mundo, com uma idade estimada de 300 milhões de anos. A floresta foi encontrada em uma mina de carvão no Estado americano do Illinois.














Essa fotografia mostra o fóssil de uma enorme samambaia. A floresta, que data da era Carbonífera, era composta de uma grande variedade de plantas extintas, como um tipo de musgo gigante que chegava a 40 metros de altura.














Trata-se da maior floresta fóssil jamais encontrada, cobrindo dez mil hectares. "A floresta fossilizada está enraizada no topo da mina, então está visível no teto onde o carvão foi retirado", disse o cientista Howard Falcon-Lang, da Universidade de Bristol.














"Essas são florestas realmente bizarras para a mente moderna", disse Howard Falcon-Lang. "Eram florestas dominadas por musgos de 40 metros de altura, o tipo de planta que você só vê crescendo alguns poucos centímetros hoje em dia."














A floresta foi preservada por causa de um forte terremoto que ocorreu na região. O tremor fez com que toda a área desabasse para abaixo do nível do mar, onde a mata foi enterrada pela lama, sendo preservada até hoje.














Os insetos que viviam nessa floresta também eram especialmente grandes, incluindo libélulas com asas gigantes e tatuzinhos-de-jardim de dois metros de comprimento. Segundo os cientistas, a descoberta traz importantes conhecimentos sobre esse tipo de ecossistema.

Via BBC Brasil