sábado, março 31, 2007

O equilíbrio do homem

Brincando com números

GOSTA DE BRINCAR COM NÚMEROS?

Veja o que acontece se multiplicarmos 37 por múltiplos de 3:

3 x 37 = 111
6 x 37 = 222
9 x 37 = 333
12 x 37 = 444
15 x 37 = 555
18 x 37 = 666
21 x 37 = 777
24 x 37 = 888
27 x 37 = 999

Agora vejam isto :

111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

Vejam este trapézio:

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111

E este outro trapézio:

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

E este outro:

0 x 9 + 8 = 8
9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888
987654321 x 9 - 1 = 8888888888
9876543210 x 9 - 2 = 88888888888


via e-mail: Ilsim

Prova de matemática

Exame de Matemática que vem sendo aplicado na rede escolar do Rio de Janeiro

Este exame mostra como os professores devem se adaptar para cativar a atenção dos alunos



EXAME FINAL DE MATEMÁTICA

ESCOLA DE SEGUNDO GRAU "COVA DA MOURA"

Apelido: _________________________________


Facção: _____________ Turno ___________


l) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?


2) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama: ENTÃO:



a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?


3) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?


4) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?


5) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00 ?


6) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à
taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos?


Questão suplementar : a quantos anos será condenado por ajustar as contas com "aquela vaca que estourou o meu dinheiro todo?"


7) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2 . Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2 . Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?


8) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão?


9) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?


10) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS 12.500,00.Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa

sexta-feira, março 30, 2007

Lontras, veja como elas seguram as patas. Que graça!

Lavagem de dinheiro



Pode ser feito em casa de maneira muito simples a
" lavagem de dinheiro sujo"

Exemplo de Organização

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"Pau no nome"

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Sejamos mentirosos sinceros

Análise crítica, porém verdadeira.

Primeiro de Abril.

Dizem que nesse dia começava o ano, como não começa mais, virou o Dia da Mentira. Mentira. A verdade (se é que ela existe) é que a humanidade sempre gostou de mentir e quis ter pelo menos um dia para fazer isso sem ter um dedo apontado na cara: “mentiroso!” Como se existisse alguém na face da Terra que não o fosse.

Você nunca se perguntou por que, no meio de tantas datas importantes, existe uma só para homenagear a mentira? Por que não existe o Dia Internacional da Sinceridade, o Dia Nacional da Honestidade ou, pelo menos, um feriadinho municipal da Verdade Nua e Crua? Porque além de atentar ao pudor, essa crueza toda causaria uma tremenda congestão.

Alguém já ouviu um “como você envelheceu, meu caro! Cê tá acabadão!” quando encontrou um antigo amigo na rua? Ou ainda: “Dinorá, seu botox ficou podre. Você tá uma monstra, menina!” Claro que não. Todos achamos lindo mentir. Por isso, mentimos até ao dizer que mentir é feio, quando feio mesmo é chamar o outro de feio, mesmo que, na sinceridade, ele se enquadre entre horroroso e medonho.

Sejamos honestos (na medida do possível): que guerras ou eleições foram vencidas com a verdade? Estamos atolados em mentiras desde os primórdios. Para tirar os seus corpinhos nus da reta, Adão alegou ter sido aliciado por Eva que por sua vez se confessou seduzida pela cobra. E se Deus tivesse aberto o jogo com os dois, eles jamais teriam comido a maçã se soubessem que teriam que trabalhar até morrer dependendo de uma pensão ridícula do INSS.

Mentimos até quando estamos sozinhos, mas somos hipócritas demais para decretar um feriado mundial e sair às ruas para a parada do Orgulho Mitômano. A comissão de frente estaria invariavelmente nas mãos dos políticos, seguidos logo após pelo carro abre-alas dos vendedores de automóveis e dos corretores de imóveis. Finalmente, na parte nobre do desfile irão aqueles que têm formação e a devida habilitação para mentir: os advogados, os contadores, os publicitários e os jornalistas.

Os advogados por defenderem a verdade do cliente. O grau de persuasão dessa verdade depende sempre de quanto esse cliente poderá gastar para fazê-la realmente ter existido. Quanto mais investir nisso, mais fará a sua verdade ser a mais verdadeira perante a lei.

Os contadores garantiriam seu lugar na parada por sua prestidigitação com os números. Sua magia indecifrável em criar e ocultar cifras jamais teve paralelo nem em culturas dadas à feitiçaria.

Os publicitários desfilariam no mais sofisticado carro alegórico, orgulhosos por nos fazer acreditar que precisamos de uma iogurteira elétrica de dez velocidades. Eles carregam o mérito de mexer com os nossos sentimentos a ponto de entrarmos em depressão profunda por não conseguir fazer um iogurte em nossa própria casa.

Finalmente, os jornalistas. A posição na rabeira do evento é estratégica. Nas mãos desses profissionais reside a metamorfose da mentira em verdade e vice-versa. Nós, jornalistas, construímos mentiras absurdas dizendo somente verdades e criamos incontestáveis verdades simplesmente propagando as mais deslavadas mentiras.

Neste 1º de Abril, saiamos todos à Parada dos Mentirosos. Assuma o seu lado falso, que é o seu único verdadeiro. Fox Mulder que me desculpe, mas é a mentira que está lá fora. A verdade nunca saiu do armário. A mentira é patrimônio da humanidade. Tratemo-la como tal. Já disparara Millôr: “Ninguém é dono da verdade. Mas a mentira tem acionista à beça.” Não é verdade?

Fábio Reynol

Cleptomania?

Embora muita gente afirme que esse vício é pura sem-vergonhice, há, na realidade, pessoas que não resistem ao desejo de roubar coisas, mesmo que seja por furto de gravatas

Teste de português

Aí vai um desafio.

Trata-se de uma questão de uma das provas de português do Itamaraty, no curso de formação de diplomatas.

Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto
e 2 vírgulas para que ela tenha sentido. Pense, antes de rolar a página para ver a resposta.





Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha.













RESPOSTA:








Maria toma banho porque sua. (do verbo suar!) Mãe, disse ela, pegue a toalha.

Filosofia de um pardal

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O MENDIGO MILIONÁRIO!

Somos todos mendigos ... de algo!

Leia...

Sempre num lugar por onde passavam muitas pessoas, um mendigo sentava-se na
calçada e ao lado colocava uma placa com os dizeres:

"Vejam como sou feliz!
Sou próspero e sei que sou bonito e muito importante;-
Tenho uma bela e confortável casa; sou um sucesso, sou saudável
e bem humorado".

Os que passavam olhavam intrigados. Alguns o achavam doido e outros até
davam-lhe dinheiro. Todos os dias, antes de dormir, ele contava o dinheiro
e notava que a cada dia a quantia era maior.

Numa bela manhã, um importante e arrojado executivo, que já o observava há
algum tempo, aproximou-se e lhe disse: "Preciso de alguém como você. Pois
você é muito criativo e otimista! Não gostaria de colaborar numa campanha
da empresa?". Como o mendigo não tinha nada a perder, aceitou o desafio.

Após um caprichado banho e com roupas novas, foi levado para a empresa. Daí
para frente sua vida foi uma seqüência de sucessos e, há certo tempo, ele
tornou-se um dos sócios majoritários.

Numa entrevista coletiva à imprensa, ele esclareceu de como conseguira sair
da mendicância para tão alta posição. Contou ele:

Houve época em que eu costumava me sentar nas calçadas com uma placa ao
lado, que dizia: "tenham misericórdia de mim. Sou pobre coitado. Não tenho
onde morar! Sou um homem maltratado pela vida! Não consigo arrumar um
emprego! Socorro!".

As coisas só pioravam, quando, certa noite, achei um livro: a Bíblia. Nela,
atentei para trechos que diziam que Deus me ama e me ouviria dos céus, se
eu o assim clamasse. Acreditei naquela verdade e mudei minha atitude.
Comecei a profetizar coisas boas para minha vida. E resolvi escrever numa
placa: "vejam como sou feliz! Sou um homem prospero, sei que sou bonito,
sou muito importante, tenho uma bela residência, vivo confortavelmente, sou
um sucesso, sou saudável e bem humorado".

Por pior que esteja sua vida, nunca diga que tudo vai mal. Por mais que
você não goste de sua aparência, afirme-se bonito. Por mais pobre que seja
você, diga a si mesmo e aos outros que você é prospero.

A partir desse dia tudo começou a mudar, a vida me trouxe a pessoa certa
para tudo que eu precisava, ate que cheguei onde estou hoje. Tive apenas
que entender o Poder das Palavras. Deus sempre apoiará tudo o que
dissermos, escrevermos ou pensarmos a nosso respeito e isso acabará se
manifestando em nossa vida como realidade. Enquanto afirmamos que tudo vai
mal, que nossa aparência e horrível, que nossos bens materiais são ínfimos,
a tendência é que as coisas fiquem piores ainda. E se materializarão em
nossa vida todas as nossas crenças.

Uma repórter, ironicamente, questionou:
- "O senhor está querendo dizer que algumas palavras escritas numa simples
placa modificaram a sua vida?".

Respondeu o homem, cheio de bom humor:
- "Claro que não, minha ingênua amiga! Primeiro eu tive que acreditar
nelas!".

Propaganda de Motel

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Pérolas matemáticas



































quinta-feira, março 29, 2007

Certos dias eu fico assim...

Animação

Cemitério de aviões (Arizona)














E realmente impressionante… Você pode conferir algumas fotos aqui.

Você também pode inspecionar o Cemitério de aviões no mapa do Google

Homem na informática

HOMEM ANTI-VÍRUS
Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL
Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK
Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM 286
Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu etc.

HOMEM MSX
Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico. Só serve para joguinhos.

HOMEM HISTORY DO EXPLORER
Anota tudo que você fez e por onde você andou, para jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.

HOMEM DISQUETE
Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE
Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL
Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM SCANNER
No primeiro encontro te olha de cima a baixo.


HOMEM MOUSEPAD
Também conhecido como “boiola”. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.

HOMEM TRASHCAN
Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.

HOMEM HELP DO WINDOWS
Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMEM NEXT
Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.

HOMEM INTERNET
Aqui no Brasil, é o homem de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR
Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS
Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL
Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD
Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM DOS
Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

HOMEM BACKUP
Sempre você acha que tem, mas na hora do “vamos ver” não funciona.

HOMEM VÍRUS
Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM SCANDISK
A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.

HOMEM MOUSE
Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE
Não serve para nada, mas é gatinho.

HOMEM APPLE MACINTOSH
A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?


quarta-feira, março 28, 2007

Telegrama do chefe

Um belo dia, um trabalhador recebeu um telegrama de seu chefe,
no qual estava escrito:

*PORRA*

No dia seguinte, o funcionario respondeu ao telegrama:

*FODA-SE*

Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe
disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que
estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de
PORRA é:

"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".

O funcionario argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi
FODA-SE, que significa:

" Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".



Piada

No meio da noite o casal é acordado por
um disco voador que pousa em seu quintal...
Um casal de marcianos desce da nave e,
passado o susto inicial, os quatro começam
a conversar amigavelmente e logo estão
sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todo
mundo fica muito alto e eles resolvem fazer
uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a
mulher se tranca no quarto e rapidamente tira
a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua
decepção ao ver o órgão sexual do marciano.
devia ter no máximo uns cinco centímetros....
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira,
imediatamente o marciano torceu uma de suas
orelhas e seu órgão dobrou de tamanho, uma nova
torcida, e o negócio foi ficando enorme...
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta
satisfação, a mulher vira-se para o marido
e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana ?
- Horrível !....
Aquela mulher era completamente maluca ! ....
Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas !

Ator se despede do personagem Mr. Bean



LONDRES, 28 MAR (ANSA) - O ator britânico Rowan Atkinson se despediu para sempre de seu personagem cômico "Mr. Bean", que interpretou em sua série de televisão e em vários filmes.

Atkinson, de 52 anos, disse que deixará de fazer o famoso personagem do inglês solitário, lerdo e excêntrico. O ator fez o anúncio após protagonizar "As Férias do Mr. Bean" ("Mr Bean's Holiday"), que estreou esta semana em Londres e será lançado no Brasil no dia 6 de abril. "Nunca devemos dizer nunca, mas é muito pouco provável que haja algum outro filme de Mr. Bean", afirmou.

O primeiro episódio do seriado "Mr. Bean" foi transmitido em 1º de janeiro de 1990 pela emissora ITV. A popular série continuou até 31 de outubro de 1995. Entre os filmes mais famosos do personagem estão os curtas-metragens exibidos antes de comédias americanas como "Top Gang", nos anos 1990, e o longa "Mr. Bean - O Filme" (1997). A série também virou desenho animado. (ANSA)

via Uol

Comediante destrói Ferrari durante gravação de um filme

Veículo raro custa cerca de US$ 1,2 milhão.

LOS ANGELES - Talvez Eddie Griffin devesse deixar seu chofer dirigir. O comediante norte-americano destruiu uma rara Ferrari Enzo de um milhão de dólares na última segunda-feira (26), após bater o veículo numa barricada enquanto promovia um filme.

Ele não se feriu no acidente, que ocorreu a uma baixa velocidade na rodovia Irwindale, a cerca de 30 km de Los Angeles.

"O mano é bom de caratê e tudo mais, mas o mano não sabe dirigir", disse Griffin aos repórteres, após a colisão. Ele estava praticando para uma corrida de celebridades para promover seu próximo filme, "Redline".

O carro, um dos 400 já produzidos neste modelo, pertencia ao produtor cinematográfico Daniel Sadek, que estimava o valor do veículo em US$ 1,2 milhão e pareceu encarar a perda de um ponto-de-vista filosófico: disse que estava feliz pelo fato de Griffin não ter se machucado.

O empresário do ramo imobiliário investiu US$ 26 milhões de seu próprio dinheiro no filme e permitiu que seu Porsche Carrera de US$ 200 mil fosse destruído numa cena.

Assista ao vídeo do momento da colisão.



Do G1, com informações da AP

Esta noticia muita gente vai gostar!

Químicos criam pizza antienvelhecimento














Cozimento mais intenso e fermentação deixam a massa com mais antioxidantes.
Alimento também reduz risco de câncer e de problemas cardiovasculares.
Químicos americanos criaram uma pizza dietética experimental que incorpora naturalmente à massa antioxidantes, segundo um estudo divulgado nesta segunda-feira (26).

As pizzas cozidas por mais tempo e a temperatura mais alta têm mais sabor, algo sabido pelos pizzaiolos, afirmam os cientistas da Universidade de Maryland, nos Estados Unidos. Este cozimento mais intenso também pode intensificar a quantidade de antioxidantes na massa, sobretudo naquelas feitas a partir de farinha de trigo integral, informaram. Uma fermentação mais longa desta massa também produz mais antioxidantes, substância antiinflamatória que parece reduzir os riscos de câncer e de doenças cardiovasculares.

"Concentramos nossos esforços na pizza porque é o prato a base de trigo mais popular dos Estados Unidos", explicou Jeffrey Moore, co-autor do trabalho, admitindo que o mecanismo exato que permite obter estes resultados ainda não foi completamente estabelecido. "Tornar mais saudáveis os alimentos populares, recorrendo à química pode ter um impacto enorme na saúde pública", acrescentou.

A taxa de antioxidantes aumenta em 60% durante os cozimentos mais longos e até em 82% com temperaturas mais altas, segundo a variedade da farinha de trigo utilizada, afirmou.

Este estudo faz parte de um programa de pesquisa que busca desenvolver novas técnicas para aumentar naturalmente a quantidade de antioxidantes nos alimentos com base em cereais. A pesquisa não foi financiada pelos fabricantes de pizza, insistiu o cientista, mas pelo Departamento de Agricultura americano.

Da France Presse G1.com.br

Amar é...

Homem mais alto do mundo casa-se com jovem de 1,68 metro.

Leia a reportagem

Painéis Publicitários

Clique para ampliar















































































































Ganhadores do YouTube

O Youtube acaba de anunciar os ganhadores do YouTube 2007 Video Award.


Os ganhadores foram escolhidos de forma totalmente democrática: pelos próprios usuários da comunidade de vídeos online (bem, ninguém pode garantir que não houve roubo nessa brincadeira…). Veja os videos:

Mais criativo: Here It Goes Again (OKGo)






Melhor comédia: Smosh Short 2: Stranded (Smosh)






Melhor comentário: Hotness Prevails (thewinekone)






Melhor série: Ask A Ninje (digitalfilmmaker)





Melhor clipe musical: Say It’s Possible (TerraNaomi)






Mais inspirativo: Free Hugs Campaign (PeaceOnEarth123)








Mais adorável: Kiwi! (Madyeti47)


Veículos híbridos geram economia de combustível e redução da poluição

A substituição da atual frota nacional de veículos leves por veículos híbridos (veículo que utiliza duas fontes de energia para se movimentar e, geralmente, adota o motor elétrico como fonte alternativa) reduzirá a poluição veicular em até 80% e poderá gerar uma economia de mais de R$ 450 trilhões por ano aos cofres públicos nacionais.

Se a substituição acontecesse apenas na região Metropolitana de São Paulo, ou seja, em 7,4 milhões de veículos, isso representaria um economia anual de R$ 132,5 bilhões. Essa idéia foi defendida pela engenheira Juliana de Freitas Queiroz, no projeto Introdução do Veículo Híbrido no Brasil: Avanço Tecnológico aliado à Qualidade de Vida, desenvolvido na Escola Politécnica (Poli) da USP, sob a orientação do professor Marcelo Massarani.

Combustível e créditos de carbono

Segundo Juliana, cada veículo convencional substituído pela tecnologia híbrida representa uma economia de R$18 mil por veículo durante a vida útil. Este valor considera não só a economia de combustível mas também uma economia em créditos de carbono estabelecidos pelo protocolo de Kyoto e em gastos com doenças respiratórias pelo sistema de saúde pública. "Receita que, devidamente aplicada em programas sociais, pode contribuir para melhorar a qualidade de vida do brasileiro", acrescenta a engenheira, que apresentou sua dissertação de mestrado no segundo semestre de 2006.

Ela retrata as emissões veiculares como um problema social que se alastra mundialmente. De acordo com estudos internacionais, os veículos híbridos chegam a emitir de 50% a 80% menos poluentes que os veículos convencionais. Em alguns casos, a redução de emissões pode chegar a 90%.

No projeto, Juliana elabora uma análise qualitativa sobre a política externa brasileira referente ao avanço tecnológico e à preocupação ambiental do País, e também realiza um estudo quantitativo, no qual compara o veículo híbrido ao convencional. A engenheira sugere, ainda, propostas de incentivos governamentais para motivar a indústria e a população a utilizarem o veículo híbrido no Brasil.

Veículo híbrido no Brasil

Na opinião dela, a aplicação da tecnologia híbrida é um dos maiores desafios para a indústria automobilística nacional. Essa categoria de veículo - híbrida - ainda não demonstra ser um projeto lucrativo para as montadoras a curto prazo, já que não recebem nenhum incentivo governamental. Além disso, a carga tributária dos veículos nacionais é uma das mais elevadas do mundo. "O preço final do veículo agrega, em média, 33,3% de impostos como PIS, COFINS, ICMS e IPI. Em países europeus esta carga varia entre 13,8% e 16,7%, e, nos Estados Unidos, o percentual é de 6,6%", compara a engenheira, que sugere a redução de impostos como elemento motivador do desenvolvimento de uma tecnologia híbrida no mercado brasileiro.

Para a pesquisadora, o investimento em marketing e a promoção de diversos incentivos para a compra do veículo híbrido é o melhor caminho para atingir o público-alvo deste tipo de veículo no Brasil. Ela acredita que a participação do Governo é fundamental para estimular o desenvolvimento e o uso desses veículos. "Um dos fatores que define a compra para o consumidor brasileiro é o preço, e, nesse caso, o veículo híbrido tem a desvantagem de custar 10% a 20% a mais do que os convencionais. No entanto, o brasileiro preocupa-se em economizar combustível e esse veículo traz esse diferencial. Outra vantagem importante, é o valor da consciência ambiental que a tecnologia híbrida tem inserida."

Hora de começar

O Brasil ainda não fabrica veículos híbridos. No Exterior, este mercado está em expansão. Segundo a pesquisadora, a Toyota anunciou que irá dobrar a produção do modelo híbrido Prius, alcançando 130 mil unidades por ano. Até 2010, a Ford planeja atingir um volume de produção da ordem de 250 mil unidades. A Europa espera uma participação no mercado de veículos híbridos de 2% em 2015, o que representa um volume de 400 mil unidades. Já nos Estados Unidos o volume atual atingiu a ordem de 250 mil unidades comercializados em fevereiro de 2007. "É um mercado a conquistar", visualiza.

Agência USP

Lições de Comportamento

Recebi por e-mail (eheheheheheh...vale a pena ler)

Lição nº 1:

Um urubu estava pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo .
Um coelhinho viu o urubu e perguntou :
-Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo ?
O urubu respondeu :
-Claro , por que não ?
Assim o coelhinho sentou- se embaixo da árvore e ficou descansando .
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu .

*Moral da história :
Para ficar sentado sem fazer nada , você precisa estar sentado muito , muito alto .

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Lição nº2:

O peru estava batendo papo com o touro .
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore - suspirou o peru - Mas não tenho força .
- Ora , por que você não come um pouco do meu esterco ?
-Replicou o touro - Ele tem muitos nutrientes .
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore .
No dia seguinte , depois de comer mais uns bons nacos de esterco ele chegou ao segundo galho .
Finalmente , depois de duas semanas , comendo esterco do touro , do búfalo , das zebras e etc , ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore .
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.

*Moral da história :
Qualquer bosta pode levar você ao topo , mais não o manterá lá !
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Lição nº3 :

Quando o corpo foi criado , todas as partes queriam ser o Chefe .

- O cérebro foi logo dizendo : Eu deveria ser o chefe por que controlo todas as respostas e funções do corpo .

- Os pés disseram : Nós deveríamos ser o chefe , por que carregamos o cérebro para onde ele quiser ir .

- As mãos disseram : Nós é que deveríamos ser o chefe , porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro .

E assim foi com o coração , pulmões , olhos , até que chegou a vez do cú falar .
Todas as partes riram do cú querer ser o chefe . E foi daí que o cú entrou em greve , bloqueou -se e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos , as mãos crisparam , os pés se retorceram , o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre .
No final todos concordaram . Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda !

*Moral da história :
Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe , qualquer cuzão pode !
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Lição nº4:

Era uma vez um pardal cansado da vida . Um dia , resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura . Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve .
Uma vaca , vendo o pobre pardal naquela situação , resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele .
Ao sentir-se aquecido e confortável , o pardal começou a cantar .
Um gato ouviu o seu canto e foi até lá , retirou - o da merda e o comeu .

*Moral da história :

1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo ;

2)Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo;

3)Desde que você se sinta quente e confortável , mesmo que esteja na merda , conserve seu bico fechado .

Confira 7 dicas para comprar ovos de Páscoa

Antes de sair às compras para a Páscoa, fique atento a algumas dicas fundamentais para escolher o ovo.

1 - Fique atento aos preços

Segundo pesquisa do Procon-SP, a variação no preço dos ovos chega a até 57% em São Paulo neste ano. A pesquisa foi realizada entre os dias 12 e 13 de março, em dez estabelecimentos comerciais, distribuídos pelas cinco regiões da cidade de São Paulo, a partir de uma lista de 116 itens.

Antes de sair de casa, o consumidor deve saber quanto vai comprar, o que vai comprar e quando pretende gastar com os ovos.

2 - Cheque as condições da embalagem
Chocolate é um produto sensível à exposição a altas temperaturas. Verifique se o produto está protegido da luz solar e cheque as condições da embalagem, se não está rasgada, com problemas. O consumidor também deve observar o prazo de validade, a composição e o peso líquido do ovo. Além disso, é importante observar a classificação etária dos produtos que contam com brinquedos.

3 - Guarde o cupom fiscal

O cupom fiscal é a sua garantia de troca. Não jogue fora, porque poderá ser útil em caso de problemas futuros.

4 - Tome cuidado com o transporte

Como é um produto frágil, o ovo de Páscoa deve ser transportado com cuidado. Danos provocados durante o transporte do produto não garantem direito à troca.

5 - Não compre produtos com ambulantes

Produtos vendidos por ambulantes não têm garantia de procedência, tampouco de troca.

6 - Procure informações sobre ovos caseiros

Mesmo os ovos de fabricação caseira devem conter informações como data de fabricação e validade e peso líquido. O consumidor deve ficar atento a isso.

7 - Fique atento a produtos com danos em promoção

Especialmente no final da Páscoa, alguns comerciantes devem colocar produtos com danos (quebrados, com embalagens com problemas) à venda, com preços promocionais. Os clientes devem observar a qualidade dos ovos, já que, nesse tipo de situação, não há possibilidade de troca.






Mas se você quiser aprender a fazer um ovo de chocolate que na minha opinião são mais gostosos, clique aqui e veja as receitas e o video .

fonte:Redação Terra

terça-feira, março 27, 2007

Quer restaurar as forças?

Cão salva mulher engasgada com maçã nos EUA



















Uma americana afirma que seu cão golden retriever de 2 anos salvou sua vida ao aplicar uma versão canina da manobra de Heimlich, operação para desobstruir vias aéreas superiores. Normalmente uma pessoa usa as mãos para fazer pressão sobre final do diafragma, posicionado nas costas da pessoa engasgada.

"O médico disse que provavelmente eu não estaria aqui se não fosse Tobby", afirmou Debbie Parkhurst, 45 anos, que mora no condado de Calvert com seu marido e dois cães. Ela disse que estava sozinha em casa na tarde de sexta-feira quando decidiu comer uma maçã.

Um pedaço da fruta ficou preso na sua traquéia."Estava muito apertado, pois eu não conseguia respirar. Eu tentei inclinar-me sobre uma cadeira para fazer a manobra de Heimlich em mim mesma, mas não funcionou", contou.

Ela então começou a bater contra seu peito, em um movimento que deve ter chamado a atenção de Toby. "Toby ficou de pé em suas patas traseiras e colocou as patas dianteiras em meus ombros. Ele me empurrou para o chão e começou a pular sobre meu peito", disse. O cão conseguiu retirar o pedaço de maçã da traquéia da mulher.

Quando Debbie Parkhurst voltou a respirar, o cachorro começou a lamber seu rosto, "como se quisesse mantê-la acordada", afirma a mulher.

Redação Terra

Móvei feito com barril velho

Francois Royer, professor e artista gráfico, criou alguns móveis tendo como material principal barrís de petróleo usados.

Veja outros móveis.

Sites de música

Você digita o nome de um artista e ele mostra a você links para vídeos e músicas para ouvir e baixar.





Confira nestes links:


Plastiphilia

Soundslikenow

segunda-feira, março 26, 2007

Sul-coreanos produzem 1° lobo clonado










Equipe apresentou dois animais, nascidos há um ano e um ano e meio.
Técnica pode ajudar a salvar espécie ameaçada de extinção.

Cientistas sul-coreanos anunciaram nesta segunda-feira (26) a criação do primeiro lobo clonado da história, o que pode ajudar a salvar uma espécie da extinção.

A equipe da Universidade Nacional de Seul, que já havia obtido o primeiro cão clonado -- um hound afegão chamado Snuppy, em 2005 -- apresentou dois lobos de uma espécie nativa, chamados Snuwolf and Snuwolffy, que nasceram há respectivamente um ano e um ano e meio.

A divulgação demorou porque o trabalho foi submetido a verificações extras, uma vez que a equipe está envolvida em suspeitas de fraude. No passado, a equipe foi chefiada pelo célebre pesquisador Woo-suk Hwang, suspeito de cometer falsidade ideológica, enriquecimento ilícito e violações à lei de bioética em seu trabalho.

Hwang e alguns colegas tiveram de deixar a Universidade de Seul por terem inventado dados em dois relatórios sobre células-tronco embrionárias humanas. "Normalmente, os periódicos científicos não pediriam a verificação do DNA mitocondrial, mas precisamos apresentá-lo devido aos problemas prévios", disse Lee Byung-chun, atual chefe da equipe. Ele afirmou que a revista trimestral "Cloning and Stem Cells" publicará os resultados em sua próxima edição.

Lee disse que a clonagem ajudará na sobrevivência do lobo coreano. Há 20 anos não há registros de lobos no ambiente natural da Coréia do Sul, segundo o cientistas, e os únicos animais conhecidos dessa espécie são uma pequena matilha com cerca de dez indivíduos em um parque natural de Seul.

Em dezembro, os cientistas sul-coreanos disseram ter clonado outros três cães da raça hound afegão e melhorado a eficácia dos métodos de clonagem. Para a clonagem do lobo, foram transferidos 251 embriões reconstruídos para o útero de 12 lobas, que conseguiram gerar dois filhotes vivos. Os caninos são considerados os mamíferos mais difíceis de clonar, devido ao seu ciclo reprodutivo.

Reuters

Truque mágico

Direto do mundoestranho veja o truque da mulher serrada ao meio.

Clique na imagem para ver

Padaria do horror!

Um festa macabra!

Promoção para as futuras mamães







Caso queira ganhar o novo Fiat 500, torça para que seu filho nasça em 15 de setembro de 2007. É o dia em que o novo modelo da montadora italiana, carrinho que é um verdadeiro decalque do “Pulga” original, será lançado mundialmente.

A mãe que der a luz nesse dia concorrerá um 500 zerinho. E as inscrições, que valem para diversos países (incluindo o Brasil), devem ser feitas no site http://www.fiat500.com/ até o dia 14 de setembro. Até o presente momento, 836 grávidas de todo o mundo já se cadastraram na página. Na segunda fase do concurso, as certidões de nascimento deverão ser enviadas de 15 a 25 de setembro. O anúncio do nome da felizarda mamãe será feito até o dia 15 de outubro. Não custa nada!
Boa sorte!

Cientistas criam kit para detectar comida estragada

Cientistas da Universidade da Carolina do Sul, nos Estados Unidos, estão desenvolvendo um teste para detectar se alimentos estão estragados e poderiam causar intoxicação alimentar. O teste consiste de uma espécie de palito que é inserido no alimento e detecta a presença de substâncias químicas que surgem quando o produto está se decompondo.
O palito roxo muda de cor para indicar o resultado. Vermelho significa que a comida está prestes a estragar e amarelo que já não é apropriada para o consumo. Segundo os cientistas, os sinais de que os alimentos começaram a estragar, como cheiro ruim e o surgimento de mofo, nem sempre estão presentes.

Sinais
Geralmente, testes para detectar bactérias específicas que causam intoxicação alimentar são caros, requerem kits complicados e demoram para apontar os resultados. Mas, ao invés de detectar as bactérias, o teste criado pelos pesquisadores americanos aponta a presença de componentes que são gerados quando as proteínas presentes nos alimentos começam a se decompor.

Análises preliminares com produtos como salmão fresco e atum fresco e de lata mostraram que o novo teste detectou a presença desses componentes com precisão em 90% dos casos. Os cientistas dizem que seus estudos sugerem que o teste funcionará também em alimentos como frutas e vegetais, que têm menos proteínas do que carnes e peixes.

Eles devem realizar mais estudos com o protótipo do teste e esperam que o kit esteja disponível para os consumidores em alguns anos. O coordenador do estudo, John Lavigne, disse, no entanto, que os palitos não poderão indicar qual a bactéria específica presente no alimento, como por exemplo, salmonella ou E. coli. O teste também não consegue distinguir entre a comida estragada e o mofo desejável, como o de alguns queijos.

Diferenças
O protótipo do novo teste foi apresentado no encontro da Sociedade Americana de Química. A Agência de Proteção à Saúde britânica alertou, no entanto, que muitas vezes alimentos que não estão estragados contêm bactérias que podem causar intoxicação alimentar.

"Você não pode igualar a comida estragada com a que pode causar intoxicação alimentar", disse Suzanne Surman-Lee, da agência. O professor Hugh Pennington, da Universidade de Aberdeen, na Grã-Bretanha, disse que o teste pode ser mais útil para os comerciantes que vendem alimentos do que para o consumidor final.

Um porta-voz da Food Standards Agency, que regula o setor, disse que a presença dos componentes químicos detectados pelo teste geralmente indicam que os alimentos não foram preparados e armazenados de forma apropriada. "Um teste desse tipo não deve ser usado para substituir as técnicas eficientes de estocagem e preparo", disse.

Todos os anos na Grã-Bretanha cerca de seis milhões de pessoas, 10% da população, sofrem pelo menos uma vez de intoxicação alimentar. A maioria das pessoas tem sintomas leves e se recupera rapidamente, mas alguns casos se tornam mais sérios e acabam no hospital.

BBC Brasil

As piores piadas do mundo....

Olha gente, são as piores piadas que eu já li em toda minha vida....Heheheheh..., mas como hoje é segunda-feira vale-tudo!

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado (dãã)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
Porque o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza (sem comentários)
Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé (HAHAHA!)
O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote (eu quero morrer)
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé
O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato
O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo. (agüenta aí, já tá acabando!)
Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra (Eu quero fazer o papel de Jesus no filme do Mel Gibson)
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (Eu quero fazer o papel de Jesus no REMAKE do filme do Mel Gibson)
Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra. (óóó!!!)
Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas. ( argh...)
Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor (aveeee!!)
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin (não, não...)
Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...)
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma.(noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )
Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem "Boi nos Aires"! (essa ganhou...)
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque? Porque ele prefere cocaína...
Para que servem óculos verdes? Para verde perto...(acho que vou me matar)
Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor...(É séria a história do "vou me matar")
Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro...(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano. (vai ter comentário, eu juro)
Você conhece a piada do fotógrafo? Não? Ah, ela ainda não foi revelada. (tão O R I G I N A L)
Você sabe qual e o contrário de volátil? Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?)
Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. (aii)

A Rosa e a Couve-flor

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Nasceu José do Patrocínio !

Apenas duas virtudes

Quando Deus fez o mundo, para que os homens
prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim,

– Aos Suíços os fez organizados e respeitadores da lei.

– Aos Ingleses,corajosos e estudiosos.

– Aos Japoneses,trabalhadores e disciplinados.

– Aos Italianos,alegres e românticos.

– Aos Franceses,cultos e finos.

– Aos Brasileiros,inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade
e de medo,indagou:

– Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas
virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto
não os fará soberbos em relação aos outros povos
da terra?

– Muito bem observado, bom anjo! – exclamou o Senhor.
Isto é verdade! – Façamos então uma correção! De agora
em diante, os brasileiros, povo do meu coração,
manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá
utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros
povos! Assim, o que for petista e honesto, não pode
ser inteligente. O que for petista e inteligente, não
pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto,
não pode ser petista.

Palavras do Senhor...

domingo, março 25, 2007

Arte em carro sujo

Aqui está algumas criações novas de Scott Wade

Paraiso e Inferno

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Camundongo provoca idoso e rouba sua dentadura



Um camundongo roubou a dentadura de um idoso nos EUA. Bill Exner, 68 anos, tinha conseguido capturar o roedor que estava em sua casa, mas o animal escapou e na fuga roubou a parte inferior de sua prótese móvel.
O camundongo já tinha sido capturado outras duas vezes, mas havia escapado em ambas, de acordo com o site da MSNBC. A mulher de Exner, Shirley, revirou todo o quarto do casal após a passagem do "ladrão" para confirmar o roubo. "Nós movemos a cama, as estantes e o gaveteiro e quase dividimos o armário ao meio. Eu sabia que aquele 'fedorento' tinha levado meus dentes", disse o marido.

Depois de toda a procura sem sucesso, o futuro genro do casal tomou parte na empreitada. Eles encontraram uma pequena abertura no rodapé, onde era a toca do animal, serraram parte da parede e lá estava a dentadura. O roedor já havia ido embora.

Shirley diz que às vezes, depois do incidente, o camundongo ainda põe o focinho para fora e olha para o dono da casa. "Ele está provocando Bill, eu juro que está", concluiu a mulher.

Redação Terra

Chorãozinho de cheque

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Coisas da vida

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A gruta dos cristais gigantes

A mina de Naica no México é conhecida pelos seus cristais extraordinários, os exploradores encontraram cristais de selenite com um metro de diâmetro e quinze metros de comprimento. Conhecida como a Gruta dos Cristais Gigantes, encontra-se a 305 metros de profundidade. Os cristais são resultado da emanação hidrotérmica das camadas magmáticas inferiores.



































fonte: http://www.manataka.org/~manataka/page1985.html

Grandes inventores...

"Para acabar com o desperdício"

Piadas

Noite adentro, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada "Dito e Feito". Reconhecendo a mulher, ele pede ao Taxista que retorne à porta da boate.Tirou do bolso um maço de notas e disse a ele:

-Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro do Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa "bananosa", aceita de cara e adentra a boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- PARE! PARE! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde?
O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!


******************

Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior. O primeiro conta:
- À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de olivafiníssimo, depois fizemos amor e a fiz gemer por 5 minutos seguidos.

Então o segundo diz:
- Eu, à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gemer por 15 minutos seguidos.

O terceiro se gaba:
- Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas.

Os outros dois, assustados, perguntam:
- Seis horas? O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas?
- Limpei a mão nas cortinas


Poliglota

RUSSO
Conjunto de árvores: boshke
Inseto: moshka
Cão comendo Donuts: Troski maska roska
Piloto: simecaio patatof
Prostituta: Lewinsky
Sogra: storvo

ALEMÃO
Abrir a porta: destranken
Bombardeio: bombascaen
Chuva: gotascaen
Vaso: frask

ÁRABE
Metralhadora: Allavai abalabalabalabalabala
Elevador: alicima vai
Beijo: saliva-vai-saliva-vem
Necessito um banho: molhamed

CHINÊS
Cabelo sujo: chin-champu
Desçalco: chin chinela
Top-less: chin-chu-tian
Náufrago: chin-chu-lancha
Nudista: chin-calção
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
Hemorróida: cuxaixang

INGLÊS
Banheira giratória: Tina Turner
Individuo de bom autocontrole: Auto stop
Copie bem: copyright
Talco para caminhar: walkie talkie

JAPONÊS
Adivinhador: komosabe
Bicicleta: kasimoto
Fim: saka-bo
Fraco: yono komo
Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
Meia volta: kasigiro
Se foi: non-ta
Ainda tenho sede: kiro maisagwa

via e-mail

3º homem a andar sobre a água

O 1º foi Cristo...
O 2º foi Pedro (o apóstolo)...
Depois foi esse cara...
Clique aqui

PROBLEMAS DE CELULAR NOS PRESIDIOS...

Você acredita que o homem foi à Lua?

A pergunta que não quer calar:
-Alguém com uma máquina já estava na Lua antes da nave descer ?

A marca da pegada do astronauta.... Nunca vi nada mais ridículo.