quarta-feira, fevereiro 28, 2007

Arte com vegetais, frutas, legumes...

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Os 11 sistemas de metrô mais bonitos e eficientes do mundo














Metrô bem cotado

O Metrô de São Paulo anda bem cotado. O nosso sistema de transporte preferido foi escolhido pelo site Virgin Vacations, da empresa aérea inglesa, como o 11º melhor do mundo. À nossa frente, Londre, Paris, Nova York, Moscow, várias cidades asiáticas...
Segundo o Virgin Vacations, o nosso sistema de transportes só entrou na lista porque eles juntaram os trens da CPTM na contagem de passageiros e área de cobertura.
Como ponto alto, eles dizem que o Metrô paulistano é conhecido por ser um dos mais limpos e mais seguros do mundo. Será???? Vocês concordam???

Tacoma Bridge - Uma ponte BEM calculada!

Pra rir...

Um mendigo maltrapilho e malcheiroso entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.

O mendigo diz:

- Não obrigado, não bebo, só quero o café. O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.

- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.

- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.

- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.

Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedorento, para tomar café aqui em casa?

- Ele merece! É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender! Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!!!

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Um arcebispo da Igreja Católica, um pastor representante das Igrejas Evangélicas e um rabino representando diversas Sinagogas, resolveram marcar um encontro para discutirem o que fazer com o dinheiro do dízimo e de outras doações.

O primeiro orador foi o arcebispo.

— Irmãos, uma vez por mês, levo todo o dinheiro arrecado para uma sala lá da Cúria. No piso da sala tem uma faixa pintada de branco dividindo-a no meio. Fico com os pés bem cima da risca, depois de retirar o dinheiro de um grande saco, vou jogando tudo para o ar. O que cair do lado direito é de Deus! E o que cair do lado esquerdo, é da Santa Madre Igreja. É do homem!

O segundo foi o pastor.

— Aleluia! Aleluia!. O meu procedimento é quase igual ao do irmão arcebispo. Vou uma vez por mês numa sala reservada no maior Templo que temos. Nesta sala, bem no meio, há um circulo pintado de verde, a cor da esperança. Fico bem no centro do circulo e vou pegando o dinheiro de uma grande mala, atirando tudo para o ar. O que cair dentro do circulo é de Nosso Senhor Jesus Cristo. E, o que cair fora do circulo é do homem! É nosso.

Chegou a vez do rabino.

— Minhas querridas ermãos. Eu fazer quase o mesma coisa, mas um pouca diferrente. Quanda termina a última Sabat da mês, eu vai numa sala sem janelas da sinagoga, apaga todas os luzes, pra não ter muita prejuiza, e abro a cofre bem na meio do sala. Também vou jogando toda a dinheira pro ar. O que Deus pegar é dele! Quando termina, acenda a luz e recolho o que sobrou na chão. O dinheiro da chão é da povo de Israel. É da homem!.
Aleluia irmãos!

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Um freguês chega ao restaurante e pergunta ao garçom o que tem de bom para comer.

O garçom diz: Acho melhor o Senhor comer no restaurante ao lado

O freguês: Mas como você faz isso com seu patrão? Não sabe que ele precisa vender a comida para poder fazer o seu pagamento ao final do mês?

O garçom: Sei sim! Mas o meu médico disse para eu não comer aqui. Depois de muitos vômitos após comer essa comida o médico disse que a comida aqui não presta. Como o senhor pergunto o que eu aconselhava fui franco.

O Freguês: Mas poderia ser leal com seu patrão.

O garçom: Eu sou! Por isso, eu aconselhei o senhor ir comer no restaurante ao lado. Estou quebrando um galho para o dono desse restaurante, é um muquirana e está tirando os fregueses do meu patrão que é o dono do restaurante ao lado.

Petições Incríveis !!!!

Não dá para acreditar!

"Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista.." (De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).



"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo". (De uma petição, na comarca de São Jerônimo)


" O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou a mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho". (De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre)


"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros ." (De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).

"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo". (Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito daGrande Porto Alegre)


"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu entando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).

"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).

"A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado". (De uma contestação em ação revisional)


"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é" (Candidato, em Exame da Ordem).

De uma petição de inventário em Sorocaba, SP: "O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..." ·


Depoimento numa Delegacia:
"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei"


De uma certidão de oficial de Justiça:
"Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..."


Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora: "Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés "...


Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu: "O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco"


Início de relatório de perito-avaliador: "Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."

De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - SP : "Os anexos seguem em separado."


E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO....

Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre: "... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série.

Imóvel de empresária é lacrado com tijolos em SP

Casa da empresária Lucilia Diniz está em área residencial e era usada comercialmente.
Foi a segunda vez que imóvel foi interditado em menos de uma semana.

A prefeitura de São Paulo interditou nesta terça-feira (27) uma casa no Jardim Europa, bairro nobre da Zona Sul da capital paulista, que pertence à empresária Lucília Diniz, irmã de Abílio Diniz, diretor do grupo Pão de Açúcar.

Foi a segunda vez em menos de uma semana que o imóvel foi interditado. Na sexta-feira (23), a prefeitura havia colocado um adesivo de "lacrado" na casa, que fica numa área estritamente residencial e estava sendo usada comercialmente.

Nesta terça-feira, os fiscais da prefeitura retornaram ao local e flagraram o movimento de pessoas. O imóvel então foi lacrado com blocos de concreto que pesam cerca de 300 kg cada um.

via G1

terça-feira, fevereiro 27, 2007

VAI PEGAR AVIÃO ?!?

Aqui na Austrália o povo pega muito avião, seja para viajar a turismo pra dentro ou fora da terra dos cangurus, seja pra voltar pro Brasil ou qualquer outro país o povo aqui está sempre viajando.
Pra que apenas viajar quando você pode se divertir. Descobri esta semana um brincadeira muito legal para se fazer em avião. Voce só vai precisar de um notebook.

Na sua próxima viagem de avião siga os passos abaixo:

1 - Vai viajar com a barba por fazer a duas semanas. Nem muito grande, nem muito curta.
2 - Cetifique-se que está há mais de 20 horas sem dormir, para parecer cansado
3 - Pareça ansioso.
4 - Sente-se ao lado de outro passageiro. (se possível na poltrona do meio da fileira do meio)
5 - Silenciosamente e calmamente abra a maleta do seu notebook.
6 - Retire o notebook da maleta.
7- Ligue-o.
8- Tenha certeza de que as pessoas ao seu lado possam ver a tela
9- Feche seus olhos, aponte a cabeça em direção ao céu e comece a murmurar coisas sem sentido por 15 segundos.
10- Então abra este arquivo.

Depois me conte como foi sua viagem.

via thecleveres

Máquina de lavar roupa funciona a pedaladas
















Inventor afirma que, além de ecológico, sistema ajuda a manter a forma.
Protótipo é apresentado em eventos sobre uso de energia limpa.


Há cerca de cinco anos, o ciclista Alex Gadsden decidiu que era hora de fazer algo pelo meio ambiente. Foi então que ele iniciou o desenvolvimento de uma máquina de lavar roupas que funciona conforme o usuário pedala uma bicicleta estática -- “o sistema é economicamente correto e ainda ajuda a manter a forma”, explica o inventor em seu site.


O aparelho foi desenvolvido em 20 semanas e, atualmente, Gadsden faz demonstrações de um protótipo em eventos sobre o uso de energia limpa. Apesar de pedir dinheiro em sua página, o inventor parece ter uma alma hippie: escreve, por exemplo, que a máquina "quis se construir sozinha" e só por isso conseguiu completar o projeto



via G1

Os Craques e Suas Máquinas

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e você achava que era sal, né?

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uma de velório...

Numa Escola do interior, a professora realizava uma dinâmica de grupo, através da qual ela fazia a seguinte pergunta aos seus alunos:

O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?

O primeiro a responder foi o Zezinho:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

Depois foi a vez do Luizinho:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.

Aí chegou a vez do Joãozinho:
- Gostaria que eles dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."

Mulher recebe cadáver do pai pelo correio

Pontualidade nos correios












A romena Aurelia Cenusa recebeu o corpo do seu pai pelo correio, após o cemitério onde este jazia ter sido vendido a uma imobiliária.

Aurelia Cenusa, de Severin, referiu que o pároco da terra natal (Darvari) de seu pai a tinha contactado para a informar que, o cemitério onde este tinha sido enterrado ía ser vendido e que o corpo do defunto teria de ser exumado. Aurélia sempre pensou que o padre estava a brincar, pelo que não prestou atenção quando este lhe disse que, ou ela se deslocava a Darvari para receber os restos mortais de seu pai ou então, iria recebê-los pelo correio.

Cenusa disse: “ Eu tinha jogado na lotaria há umas semanas atrás e quando recebi um enorme pacote, pensei imediatamente que tinha ganho alguma coisa. No entanto, assim que o abri, deparei-me com uma caixa de bananas com os ossos do meu falecido pai. Era ainda possível ver restos do seu fato, apesar de já ter morrido há 16 anos. Eu disse ao padre para vender a campa do meu pai e esperava que a Igreja o enterrasse num outro local. Estava longe de imaginar que ele estava a falar a sério quando me disse que ía enviar as ossadas pelo correio, se eu não fosse lá buscá-las. É escandaloso!”

Cenusa acrescentou que é sua intenção processar a Igreja. A polícia local já está a investigar o ocorrido.

via estranhomasverdade

poderia ser no Brasil

Cientificamente falando

Estas são algumas respostas dadas por alunos franceses em testes e exames.

1) Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra andar à volta.

2) François Mitterrand sucedeu a François 1er.

3) Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.

4) O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.

5)
Os 4 pontos cardinais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.

6) A França tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais. (esta tá certa!)

7) A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a Alemanha.

8)A 11 de novembro, armisticio da 1ª guerra, o presidente condecora os pais do soldado desconhecido. (duvido!)

9) Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer. (eu tb quero experimentar morrer várias vez ao ano)

10) Os rios correm sempre no sentido da água.

11)
Um quadrado é um retângulo que tem um ângulo direito em todos os lados.

12) Um quadrado é um retângulo um pouco mais curto.

13)
O zero é o único número que permite contar até 1. (nunca tido filosofado assim)

14)
Um septuagenário é um losango de 7 lados.

15) Todos os números pares podem dividir-se por zero. (e os ímpares?!)

16) Uma linha reta torna-se curva quando vira. (á esquerda e á direita já agora)

17) Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.

18) Uma raiz quadrada é uma raíz com 4 ângulos iguais.

19)
os chineses utilizam bolas para fazer contas.

20) Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtração

21) O álcool permite tornar a água potável.

22) Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg se ela for pesada.

23) O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra. ora nem mais

24) A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.

25) As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar eletricidade

26)
Se não se estragassem, as máquinas não seriam humanas.

27) Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.

28) Arquimédes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.

29)
A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.

30) No cinema mudo, os atores falavam com palavras que escreviam por baixo dos filmes.

31) O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.

32) Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC.

33) Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus e batatas.

34) Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos. (gosto desta)

35) Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.

36)
Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande barriga com a mão.

37) A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.

38) Napoleão é o sobrinho do seu avô.

39)
Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira elétrica.

40) A guerra de 100 anos durou de 1914 a 1918.

41) Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.

42) Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, metendo-lhes fogo.

43) A leitura permite ao homem tornar-se míope...

44) Os latinos falavam o grego antigo.

45) A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever

46) O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.

Cinco animais mortais que podem salvar sua vida




1. Escorpiões: Conduzindo a batalha Contra Câncer de Cérebro
Investigadores médicos na Universidade de Alabama em Birmingham (UAB) descobriu um uso novo para veneno de escorpião–em medicamento de câncer.






2.Caracóis: O Veneno , conotoxin chamado, tem um potencial incrível ao contrário de muitos anestésicos, conotoxin não vicia. Em 2005, Elan Pharmaceuticals Irlanda-baseado se tornou a primeira companhia para comercializar uma droga feita do veneno. Prialt chamado, a droga é bombeada no fluido ao redor da espinha de um paciente para aliviar dor crônica e acredita-se que está até 1,000 vezes mais poderoso que morfina, não afeta a pressão sanguínea do paciente e pode ser injetado debaixo da pele e é tanto quanto 10,000 vezes mais forte que morfina.







3. Rãs: Coração-saudável. O veneno da rá que é expelido pelos poros pode ser beneficiado para pessoas com pressões altas, mas ainda está em fase de estudos.Também tem efeitos anestésicos.







4. Víboras: Investigadores acharam que doses pequenas do veneno de víbora podem impedir que as artérias se endureçam como acontecem em pacientes cardíacos . De fato veneno de víbora de jararaca (ou pelo menos uma versão sintetizada disto) é um ingrediente chave. Está sendo utilizado em tratamento para pessoas com pressão alta.









5. Lagarto: Diabetes. Seu veneno estimula produção de insulina e reduz a velocidade de produção de glicose que é o grande perigo para diabéticos. Byetta, uma droga fabricada por Amylin Pharmaceuticals e Eli Lilly & Companhia para tratar Tipo 2 diabetes, usa uma forma fabricada do veneno como seu ingrediente principal. Aprovado pelo FDA em abril 2005, Byetta é injetado antes das refeições e assim ajuda a produção certa de insulina.
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Lugares secretos da Terra

segunda-feira, fevereiro 26, 2007

Álcool será tema da visita de Bush ao Brasil

Brasília - Com visita ao Brasil prevista para o dia 8 de março, o presidente dos Estados Unidos, Jorge W. Bush deverá apresentar ao presidente Lula uma proposta para expandir a produção de etanol na América Latina. A idéia é formar uma cadeia de produção que garanta o fornecimento estável do álcool.

Para isso, a Comissão Interamericana de Etanol (CIE) está fazendo um levantamento da produção de etanol e cana-de-açúcar nos diversos países da América Latina.

Atualmente, Brasil e Estados Unidos, juntos, são responspáveis por 70% da produção e do consumo mundiais do etanos, mas, para garantir a ampliação da produção, os dois países devem fechar parcerias, com participação da iniciativa privada, para instalar usinas de etanol em países da América Central.

De acordo com o diretor-executivo da CIE, Brian Dean, países como Guatemala, El Salvador, Honduras, Nicarágua e República Dominicana são bastante promissores para abrigar usinas e expandir a produção de etanol.

“Já que não saiu a Alca, vamos de álcool”, dise Brian Dean, de acordo com a Agência Estado.

A parceria entre Brasil e Estados Unidos também deve prever a cooperação em pesquisas e desenvolvimento, para aumentar a produtividade das lavouras e criar grãos geneticamente modificados mais adequados para produção de etanol.

Do site www.congressoemfoco.com.br

Como o Bush não fala português e muito menos o Lula, inglês, eles vão passar o tempo tomando umas e outras!
Coitado do tradutor! além de tudo tem que encher a cara para aguentar as duas antas!
Vamos torcer para que fique só nisto, pois quando duas antas se encontram coisa boa pode não sair... Na reunião vai ser proibido entrar com fósforos.
Esse encontro vai ser um porre, e tome cachaça....

Site é ponto de encontro para quem gosta de animais

É útil para quem procura parceiro ou apenas uma babá para os bichinhos.
Membros podem se descrever e também falar sobre os animais.

Procurando pelo amor da sua vida? O binho de estimação atrapalha a relação com possíveis parceiros? Agora existe um website, "Animais e Pessoas",
em que é possível encontrar parceiros compatíveis com seu animalzinho, seja cachorro, gato, cobra ou aranha.

Um novo site holandês é um ponto de encontro para todos os amantes de animais, tanto para alguém que procura um parceiro que goste de cobras e aranhas quanto para alguém que precisa de uma babá para tomar conta de galinhas no fim de semana.



"Como achar um parceiro legal, que é tão fã de animais quanto você?", diz Betty Mercey, que lançou o site de encontros nesta semana. Membros podem se descrever e também falar sobre os animais. Depois, entram em contato com interessados em seu perfil pelo site.



"Eu ouvi de amigos que têm animais de estimação que é difícil achar um parceiro. Especificamente se você tem mais de um bichinho", diz Mercey, que tem 30 cães e quatro gatos com seu parceiro.


A maioria dos usuários do site são mulheres. "Eu acho que mulheres são mais rápidas para essas coisas. E existem mais mulheres do que homens com muitos animais. Como homens tendem a trabalhar em tempo integral, sobra menos tempo para os bichos", afirma Mercey.



Reuters

Arte com Cubos

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Máquina fotográfica com velocidade alta

Robots

Ann Smith é um diplomado da escola de Rhode Island. Ele cria esses rôbos com materias eletrônicos (sucatas), faz exposições, espetáculos para crianças e são vendidos também em lojas e nas Galerias de Arte. Link >>>>>
(Clique na imagem )







Cientistas criam detector de mentiras para e-mail

Cientistas da Universidade de Cornell, nos Estados Unidos, disseram ser capazes de identificar uma mentira contada por email.

Analisando cinco características comuns a textos falaciosos, eles identificaram 'pistas' que usuários cometem ao tentar passar adiante suas lorotas no texto escrito.

Segundo eles, a margem de acerto nos testes é de cerca de 70%.

Leia mais no site da
BBC

vamos rir um pouco...............

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- Quatro vezes por semana ...
- Não, não, não ! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher e algumas vezes camelo ...

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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão, as minina são 6, os minino são 4.
- Então a prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura.

** **
NO HOSPITAL
Um electricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados
a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo. Vou mudar o fusível.

** **
CONDENADO
O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com ele pessoalmente.
Algum recado ?

Entendendo o Capitalismo através das Vacas


CAPITALISMO IDEAL:

Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO (OLD ECONOMY):
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO AMERICANO (NEW ECONOMY):
Você tem duas vacas.
Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de
crédito emitidas por seu cunhado.
Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral
associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta,
com isenção fiscal para cinco vacas.
Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia
das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono.
Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia.
O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção
para mais uma.
Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e
fica com nove vacas.
Ninguém fornece balanço das operações e o público compra o seu esterco.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas
para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o
mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra.
Maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões
de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e
lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.> Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês.
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido
corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não
pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de
leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200
vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o
fiscal deixar por isso mesmo....

50 razões para ter um gato




50 Razões para trocar seu namorado por um gato


1. Gatos se lavam todos os dias
2. Um gato amadurece quando fica mais velho
3. Gatos dificilmente erram a caixinha de areia
4. Gatos não roubam o cobertor
5. Gatos são baratos
6. Gatos ouvem seus problemas sem interrompê-la
7. Gatos comem em um pratinho e não espalham um monte de louça pela casa
8. Gatos não deixam pelos de bigode no ralo
9. Gatos lhe confortam quando você está doente
10. Gatos não deixam a tampa do vaso sanitário levantada
11. Mesmo quando dormem o dia inteiro, gatos não ocupam o sofá todo
12. Gatos não esmagam suas pernas quando sentam no seu colo
13. Gatos esquentam suas orelhas à noite
14. Ao contrário de um homem, um gato sabe se virar sozinho
15. Gatos não bebem cerveja
16. Se um gato se perde, pelo menos ele tem uma coleirinha para dizer onde ele mora
17. Um gato é leal
18. Há uma boa chance de se encontrar um gato querendo ler um livro que não tenha figurinhas
19. Gatos sempre fazem festa quando você chega em casa
20. O que um gato chama de uma boa noitada é uma brincadeira com barbante e uma coçada na barriga
21. Gatos não trazem os parentes deles
22.Um gato não rouba nada além de seus óculos, suas bolinhas de tenis e seu coração
23. Gatos bebem menos e fazem mais carinho
24. Cada uma das sete vidas de um gato valem a pena
25. Um gato não consegue preencher um cheque
26. Gatos se divertem sozinhos
27.
Gatos são muito atraentes quando correm peladinhos pela casa
28. Gatos preferem assistir novela do que jogos de futebol
29. Você consegue ter uma conversa inteligente com um gato
30. Gatos só se coçam quando têm pulgas
31. Gatos realmente pensam com a cabeça
32. "Miau" nunca é mentira
33. Gatos têm maior probabilidade de estar com as vacinas em dia
34. Ambos vão ficar choramingando na porta, mas um gato pára se você deixá-lo entrar
35. Gatos nunca vão usar o último restinho de seu shampu, e ainda reclamar que não era do tipo certo
36. Gatos dificilmente ficam carecas com a idade
37. Se um gato consertar os freios do seu carro, ele o fará corretamente
38. Se gatos não sabem fazer alguma coisa, eles admitem isso
39. Um gato pode lhe trazer um camundongo morto de presente, mas nunca "lingerie sexy"
40. A maioria dos gatos não sabe dirigir, então você não precisa se incomodar que vão bater seu carro
41. Gatos não lhe deixam esperando no telefone
42. Para preparar um jantar especial para um gato você gasta R$ 3,00
43. Um amigo de um gato tem boas chances de não ser chato
44. Gatos não esquecem a aliança na banheira
45. Gatos não dizem "eu te amo" sem realmente sentí-lo
46. Gatos são SEMPRE engraçadinhos
47. As únicas coisas que um gato espera que você "dê" são água, comida, e caixinha de areia limpa
48. Quando você deixa um gato sozinho em casa, você sabe que ele não vai convidar os amigos para uma cervejinha e salgadinhos
49. Gatos sabem o que é bondade
50. Homens às vezes são burros ou porcos, mas gatos são sempre gatos

domingo, fevereiro 25, 2007

Pra descontrair!

(clique para ampliar)

















frases

_"Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco era pré-histórico."

_Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

_Filho é igual pum: você só agüenta o seu.

_Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

_Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio.

_Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel!

_Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

_A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer.

_Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

_A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé.

_Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

_Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

_A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..

_Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer
nunca.

_Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...beleza!

Piadas

A Arte da Persuasão

Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para
o brasileiro eu disse que era proibido!


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Amigas ao Telefone:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite?

- Horrível, não sei o que aconteceu...

- Mas por que? Não te deu nem um beijo?

- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...

- Não me diga que terminou por aí...

- Não, claro. Depois pegou o meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!

- E... não tentou mais nada?

- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque me lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria maravilhosa, estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...

- E depois, que aconteceu?

- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...

- Ai, que romântico...!!!

- Romântico nada! Ele quase morreu!!!

- E por que?

- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...

- Nossa, e o que ele fez então?

- Você acredita que ele broxou e foi embora???

- Acho que ele é viado...

- Só pode !!!!


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Um, dois.....

Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado.
O repórter, todo curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não - responde o homem.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos minha mulher tinha um jumento de estimação.
Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento fomos à lua-de-mel na nossa carroça puxada pelo jumento.
Andamos alguns metros e o jumento, coitado, tropeçou. Minha mulher olhou bem firme para o jumento e disse:
- Um.
Mais uns alguns metros e o jumento tropeçou de novo. Minha mulher encarou o jumento e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ele tropeçou ela sacou o punhal e cortou fora o bilau dele e fez picadinho.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque você fez uma coisa dessas com o animal?
Minha mulher me encarou e disse:
- Um.
Depois disso nunca mais brigamos....

Quando tudo voltar ao normal...

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes.


Será o dia em que:


- GENUINO será algo verdadeiro;


- GENRO apenas o marido da filha;


- SEVERINO apenas o porteiro do prédio.


- FREUD voltará a ser o só criador da Psicanálise;


- LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;


- GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;


- Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar,Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, etc, serão simples presidiários.


- E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR.


Agora quando olho meu titulo de eleitor entendo o verdadeiro significado de "ZONA ELEITORAL"

sábado, fevereiro 24, 2007

Prédios na Russia




Ramenskoye é uma cidade russa a 50 km de Moscovo, conhecida não só por ser o local onde são testados a maioria dos aviões russos, mas também pelos seus surpreendentes edifícios pintados que quebram a monotonia do tradicional cinzento.
Os moradores de Ramenskoye (sudoeste de Moscow) resolveram pintar uns prédios de um quarteirão inteiro como se fossem enormes murais, o que não deixaram de ser depois. Confira mais fotos clicando na imagem acima.

A grande verdade..

Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçom faz tudo, menos o meu pedido.


Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam suas conversas particulares.


Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal.


Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama quando a recebe após três semanas somente.


Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado.


Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranqüilamente que as recepcionistas e os caixas terminem de conversar com seus amigos, e espera pacientemente enquanto os funcionários trocam idéias entre si ou, simplesmente abaixam a cabeça e fingem não me ver.


Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente, do tipo que nunca cria problemas. Engana-se. Sabe quem eu sou?


Eu sou o cliente que nunca mais volta!


Divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda ordem, para levar-me de novo à sua empresa. Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito era apenas a pequena gentileza, tão barata, de me enviar um pouco mais de "CORTESIA".


"Clientes podem demitir todos de uma empresa, do alto executivo para baixo, simplesmente gastando seu dinheiro em algum outro lugar."


Por Sam Walton - Fundador da Wal-Mart, a maior cadeia de varejo do mundo.



Um cliente satisfeito comenta com 3 pessoas.
Um cliente insatisfeito comenta com 11 pessoas.


Sábios eram nossos avós que já diziam que o bom atendimento é a alma do negócio.


via e-mail: Bergamasco

imagens para descontrair....



Novo cinto reduz 45% dos acidentes...

As cantadas mais comuns pelo mundo

Xaveco Furado

Não sei se esse foi um estudo sério (provavelmente não) ou se corresponde mesmo às cantadas de cada país aqui citado. Entre as insultantes palavras, ainda é engraçado e, pasmem, tem algumas que são até boas o suficiente para adicionar ao próprio repertório!

Austrália:

"Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos"?
"Ninguém te falou que você quer dormir comigo?"

México:

"Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo"

Espanha/Portugal:


"Gostaria de ser seu pijama para dividir a mesma cama com você"
"Eu posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você" ou "Eu posso não ser o homem mais bonito daqui, mas com certeza sou o mais rico." (essa última foi aperfeiçoada por um brasileiro mentiroso)

Canadá:

"Além de ser sexy, o que mais você faz?"

Japão:

"Eu não sou tão alto assim, estou sentado na minha carteira"

EUA:

"Eu sabia que leite faz bem para o corpo, mas, baby, quanto você andou bebendo?"
"Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite." (Nota: "To do" ou "fazer" em inglês, também significa "transar com" quando dirigido a uma pessoa.)

Holanda:

"Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar"

Alemanha:

"Você acredita em amor à primeira vista, ou devo entrar novamente?"

Itália:

"Se eu dissesse que você tem um corpo incrível, você o jogaria contra mim?"

Inglaterra:

"Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?"

Você pensa igual a todo mundo?

Forma de pensar

Você, alguma vez já questionou se pensa como as outras pessoas ou de forma diferente?

Bem, então faça este pequeno exercício de reflexão e encontre a resposta!

Siga atentamente as instruções, e responda às perguntas uma a uma, o mais rapidamente possível
(não avance antes de responder)

Agora, vá descendo
(mas não demasiadamente rápido ou você poderá perder qualquer coisa).


VÁ ROLANDO A TELA e responda

Qual é o resultado de:





























5+1




















2+4
























3+3




















4+2




















5+1

















Agora repita consecutivamente na sua cabeça

o número 6 , durante 15 segundos






















RÁPIDO! PENSE NUM LEGUME! e continue a descer






















Desça um pouco mais!




















Pensou em uma cenoura, não foi?! !!!


98% da Populacão responde "cenoura" se lhes apresentamos este exercício.

Esquisito não é?

Se não foi esse o seu caso, você faz parte dos 2% da população cuja forma de pensar se distingue dos comuns mortais, por pensar de forma diferente...

Gostou? Comente! rs

Moral da história: o caminho mais fácil é sempre o mais gasto!